最准确情商测试 情商测试表

2020-09-15 10:22:43 | 作者:梦无畏 | 点击: | 手机版
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七个朋友儿童情商乐园

情商训练型父母测试表

你属于哪类呢?

忽视型? 压抑型? 放任型? 情绪训练型?

测试人姓名:

测试 时间:

在这份自我测试中,我们会问一些问题,包括你对悲伤、恐惧和愤怒等情绪的感受,也包括你对孩子产生这些情绪时的反应。请针对每一项选出最贴近你在真实感受的选项。“T’表示正确,“F”表示错误。如果你对答案不确定,请选择最接近的答案。这项测试要求你回答很多问题,但请坚持做完。只有测试的题型足够丰满,才能涵盖各种教养方式的不同侧面。

●1.对孩子来说,真的没有什么好伤心的。 【 】 ●2.在我看来,愤怒只要是在可以控制的范围以内,就是正常的。 【 】 ●3.孩子们有时候表现得很伤心,是因为他们想让大人为他们感到内疚。 【 】 ●4.当孩子生气时,他需要静一静。 ●5.当我的孩子表现得难过时,他的样子真是像在耍赖。 ●6.当孩子难过时,我需要为他解决问题,让他的世界恢复完整。 ●7.在生活中,我真的没时间去伤心。 ●8.愤怒是一种危险的状态。 ●9.如果你忽略孩子的悲伤,它就会自动消失,自然愈合。 ●10.愤怒,往往意味着挑衅。 ●11.孩子表现得很难过,是为了让事情按照他们期待的那样进展。 ●12.在我看来,只要加以控制,悲伤是可以被接受的。 ●13.悲伤,是一种需要释怀、驾驭的情绪,而不是你栖息的港湾。 ●14.我不介意处理孩子的悲伤之情,只要别占用太长时间。 ●15.如果要再一个情绪化的孩子和一个无忧无虑的孩子之间做选择,我选择后者 ●16.当我的孩子难过时,解决问题的时间就到了。 ●17.我会帮孩子快速摆脱悲伤,让他把注意力转移到好的事物上。 ●18.在孩子悲伤时,我没觉得这是什么教导孩子的好时机。 ●19.我相信,当孩子伤心时,说明他们把生活中负面的事情太严重化了。 ●20.当我的孩子生气时,他的样子真像是被惯坏了一样。 ●21.对于孩子的愤怒,我会为他划定行为界限。 ●22.当我的孩子表现难过时,他是在吸引大人的注意。 ●23.孩子的愤怒是有原因的,值得我们寻根问底。 ●24.孩子的愤怒,绝大部分是源于孩子对生活缺乏了解和他的不成熟。 ●25.我会试着把孩子生气的感觉转变为快乐的感觉。 ●26.每个人都应该把自己感受到的愤怒表达出来。 ●27.当孩子难过时,拉近我们之间距离的机会就到了。 ●28.对孩子来说,真的没有什么事值得他们生气的。 ●29.当我的孩子难过时,我会试着帮他弄明白究竟是什么让他难过。 ●30.当我的孩子难过时,我会让他知道,我理解他。 ●31.我希望自己的孩子经历悲伤。 ●32.弄明白孩子为什么难过,这很重要。 ●33.童年应该是无忧无虑的,不应该在悲伤或愤怒中度过。 ●34.当我的孩子难过时,我会和他一起坐下来,聊聊他的感受。 ●35.当我的孩子难过时,我会帮他弄明白,为什么会有这种情绪。 ●36.我的孩子生气时,是一个增进亲密度的好机会。 ●37.当我的孩子生气时,我会花一些时间,试着体会他的感受。 ●38.我想让我的孩子体验愤怒。 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】 】

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●39.我认为,适当地体验愤怒,对孩子来说很有好处。 【 】 ●40.发现孩子背后的原因,这很重要。 【 】 ●41.当我的孩子难过时,我会警告他别养成那样的坏性格。 【 】 ●42.当我的孩子难过时,我会担心他日后形成消极的性格。 【 】 ●43.关于悲伤,我没什么好教给孩子的。 【 】 ●44.如果说,关于悲伤,我有什么要教给孩子的话,那就是:你完全可以把它表达出来。 【 】 ●45.关于悲伤,我不觉得我能做什么来改变它。 【 】 ●46.对于一个伤心的孩子,你除了给他安慰以外,实在没有什么别的可以做的了。 【 】 ●47.当我的孩子难过时,我会告诉他,我永远爱他。 【 】 ●48.当我的孩子难过时,我不清楚他想让我做什么。 ●49.关于愤怒,我不会试图教给孩子什么。 ●50.关于愤怒,我有什么好教给孩子的话,那就是你完全可以把他表达出来。 ●51.当我的孩子愤怒时,我试着理解他的心情。 ●52.当我的孩子生气时,我会告诉他,我爱他,不管在任何的情况下。 ●53.当我的孩子生气时,我不了解他想让我做什么。 ●54.我的孩子脾气很差时,对此我很担心。 ●55.在我看来孩子表达愤怒是不对的。 ●56.愤怒的人,都是失控的人。 ●57.当孩子表达愤怒时,会演变成发脾气。 ●58.孩子的愤怒是为了让意愿得到满足。 ●59.当孩子愤怒时我很担心他会做出什么破坏性的事情。 ●60.如果你允许孩子发脾气,他们就会觉得自己可以想怎么来就怎么来。 ●61.愤怒的孩子,是不会让人尊重的。 ●62.当孩子愤怒时,他们的样子很有趣。 ●63.愤怒总会影响我的判断,让我做出后悔的事情来。 ●64.当我的孩子愤怒时,我出面解决问题的时间到了。 ●65.当我的孩子愤怒时,我就该打他屁股了。 ●66.当我的孩子愤怒时,我的目标就是让他安静下来。 ●67.对于孩子的愤怒,我觉得自己就要爆炸了。 ●68.当孩子愤怒时,我常常不把这当回事。 ●69.当我愤怒时,我也感觉自己就要爆炸了。 ●70.愤怒,不会带来任何好处。 ●71.当孩子表达愤怒时,他们会很兴奋。 ●72.孩子的愤怒情绪值得重视。 ●73.孩子有感到愤怒的权利。 ●74.当我的孩子生气时,我会弄清楚他为什么生气。 ●75.帮助孩子找出令他愤怒的原因,这很重要。 ●76.当孩子对我发怒时,我心里在想,我不想听这些。 ●77.当我的孩子愤怒时,我在想:“要是他懂得忍耐就好了。” ●78.当我的孩子愤怒时,我在想:“他为什么不懂得接受现实呢。” ●79.我希望孩子能够表达愤怒,说出自己的想法。 ●80.对于孩子的悲伤情绪,我不太当回事。 ●81.当孩子愤怒时,我希望了解他的想法。

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如何解读你的分数 △忽视型:

在以下题目中,计划出你回答T(正确)的次数。

题目编号:1、2、6、7、9、12、13、14、15、17、18、19、24、25、28、33、43、62、66、67、68、76、77、78、80

然后把你得出的数字除以25,得到的数字便是你忽视型方式的得分。

△压抑型:

在以下题目中,计算出你回答T(正确)的次数。

题目编号:3、4、5、8、10、11、22、21、22、41、42、54、55、56、57、58、59、60、61、63、65、69、70

然后把得出的数字除以23,得到的数字便是你压抑型的得分。

△放任型:

在以下题目中,计算出你回答T(正确)的次数。

题目编号:26、44、45、46、47、48、49、50、52、53

然后把得出的数字除以10,得到的数字便是你放任型方式的得分。

△情绪管理训练型:

在以下题目中,计算出你回答T(正确)的次数。

题目编号:16、23、27、29、30、31、32、34、35、36、37、38、39、40、51、64、71、72、73、74、75、79、81

然后把得出的数字除以23,得出的数字便是你情绪训练方式的得分。

现在,比较你得出的4个数字。哪一项得分越高,说明你越倾向于哪种教养方式。你不妨联想一下自己和孩子互动的场景,比较这些教养方式和自己的方式有哪些不同,又有哪些相似之处。你还可以回忆自己童年时期与父母的互动。通过这些回忆,你将指知道自己的优势在哪儿,缺点在哪儿。回忆一下,在你成长的家庭中,父母采用什么样的教养方式?你的家庭对情绪的理念是什么?他们对伤心或者愤怒的时刻自然看待吗?当家庭成员难过、害怕或生气时,父母会花时间去聆听吗?他们会借助这样的时刻,给你支持、指引,帮你找到解决问题的方案吗?又或者,他们是否认为愤怒是有害的,恐惧是怯懦的表现,而悲伤是在自我怜悯?你的感受是否被忽视了?父母是否认为,你的情绪毫无意义、无足轻重,甚至是有害的?他们是否觉得,当你在表达情绪时,你是在放纵自己?

要知道,很多家庭都有着复合的情绪理念,也就是说,父母会针对不同的情绪,做出不同的反应。例如,有的家长认为,有时有悲伤情绪是完全可以接受的,却认为愤怒是不恰当的,甚至是危险的。相反,有些家长很看重孩子的愤怒情绪,认为这将有利于提升孩子的自信心,同时把悲伤和恐惧当做怯懦的表现。此外,对不同的家庭成员,父母对待情绪的方式也不尽相同。比如,有些家长允许儿子表达愤怒,允许女儿伤心难过,却不允许儿子表达悲伤,女儿表达愤怒。

在了解了这几种不同的教养方式后,你或许会发现自己与孩子交流时存在的一些问题,并期望做出改进。

△忽视型家长

●对孩子的情绪不够重视,认为它无足轻重 ●不与孩子共享情绪,或者忽略孩子的情绪 ●希望孩子的消极情绪快速消失

●典型的表现:转移孩子的注意力,关闭情绪通道 ●取笑或忽视孩子的情绪

●认为孩子的情绪是不理智的,因此不必当回事 ●对孩子想表达什么丝毫没有兴趣听 ●缺少对自己和他人情绪的感知能力

●当孩子变得情绪化时,会感到担心、焦虑、反感、伤心或恐惧 ●担心自己会情绪失控

●过于关注如何消灭情绪,而不是关注情绪本身的意义 ●认为消极情绪是有害的

●认为关注消极情绪反而会让事情更加恶化 ●面对孩子有情绪,不知道该如何应对

●认为孩子有情绪意味着大人有问题需要解决 ●认为消极情绪是孩子调整能力差的表现

●认为孩子表现出消极情绪是在往父母脸上抹黑

●缩小孩子的感受,对哪些引起孩子消极情绪的时间不与重视 ●不和孩子一起解决问题,认为时间能解决一切

这种类型的教养方式对孩子产生的影响:他们将明白自己的感受是错误的,不恰当的、不被认可的。他们会认为,是因为自身存在某种问题,所以才会有那种不好的感受。他们将不太擅长调整自己的情绪。

△压抑型家长

●身上具有很多忽视型家长的行为表现,只不过更加的负面 ●因为孩子表达情绪而评判、指责孩子 ●过度强调为孩子的行为划清界限

●强调孩子要向好的情绪或行为标准看齐

●不论孩子是否有不良行为,都会因孩子表达情绪而斥责、教训或惩罚孩子 ●认为表达消极情绪应该有时间限制 ●认为消极情绪应该有时间限制 ●认为消极情绪应该加以控制

●认为消极情绪是孩子性格不好的表现

●认为孩子通过消极情绪来操控大人,这种观念会引发权利的抗衡 ●认为情绪让人软弱,孩子必须在情感上坚强才能在这个社会生存 ●认为消极情绪是毫无益处的,是在浪费时间 ●认为悲伤等消极情绪是一种需要克制的常见情绪 ●关注孩子对大人权威的服从

●这种类型教养方式对孩子产生的影响:同忽视型家长

△放任型家长:

●完全接受孩子所有情绪表达

●当孩子感受到消极情绪时,给孩子以安慰 ●对孩子的行为不做任何的指导

●不教给孩子感知、标注和应对情绪的方法 ●是“好好先生”,什么事都应允,不划定界限 ●不帮助孩子解决问题

●不教孩子解决问题的方法

●当面对消极情绪时,觉得出了包容以外没有其他可以做的

●认为管理消极情绪就想操控压力装置,情绪一旦发泄出来就万事大吉了

●这种类型的教养方式对孩子产生的影响:他们将不懂得如何调整情绪,他们很难集中注意力,建立友谊,与其他小朋友相处。

△情绪管理训练型家长:

●把孩子的消极情绪当作增进亲密度的机会

●当孩子伤心、生气或害怕时,愿意花时间和他在一起;不会对孩子的情绪失去耐心 ●能够感知并重视孩子的情绪

●认为孩子的消极情绪给自己提供了一个很重要的教育孩子的平台 ●对孩子的情绪状态很敏感,即使是细微的情绪变化也能感觉得到 ●当孩子表达情绪时,不会变得困惑或焦虑;知道这时应该做什么 ●尊重孩子的情绪

●不会取消或忽视孩子的消极情绪 ●不会告诉孩子他应该怎么想

●不会觉得自己需要解决孩子的每一个问题 ●利用情绪化的瞬间去做如下事情: ------倾听孩子

------共情,用温情和安慰性的话语来对待孩子 ------帮助孩子为他正在感受的情绪贴上标签 ------指导孩子调整情绪

------划定行为界限,教给孩子什么是恰当的情绪表达方式 ------教给孩子解决问题的技巧

这种类型的教养方式对孩子产生的影响:他们将学会信任自己的感觉、调整情绪、解决问题。他们有更强的自尊感,学习成绩很好,与他人相处融洽。