幽默故事古今笑话

2019-10-09 13:14:48 | 作者:梦无畏[̲̅V̲̅I̲̅P̅] | 点击: | 手机版
幽默故事古今笑话https://www.sengzan.com/jingdianmeiwen/4564.html   幽默故事古今笑话(一):

  1、该不该来

  从前有一个人想请客,客人有四位;在三位客人都到来之后,主人说:该来的不来!第一位客人想:该来的不来,是说我不该来!从而拂袖而去;主人一看,心想第一位客人误会了自我的意思,立刻说道:该走的不走!第二位客人心想:该走的不走,显然是说我该走!于是同样拂袖而去;主人一看,更加着急了,情急之下说道:我不是说他们两个!结果也就可想而知了。
幽默故事古今笑话
  2、介绍妹子

  有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

  3、我要数星星

  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今日晚上我就要把它们都数出来!

  4、上厕所

  一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎样回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

  5、换钱

  在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

  6、写文章

  瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨日我干了些啥》。那好说,你昨日干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,明白他也读得差不多了。

  7、重新谈一次

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今日上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

  8、好吃

  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,并且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,可是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上教师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

  9、幽默故事

  有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。好吧,彼德,你来讲个幽默故事。彼德说:故事不长,却令人悲痛至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。

  10、猫

  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最终问道:

  “亲爱的,我那只可爱的小猫怎样样了?”

  “死掉了”

  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎样不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不细心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

  “我懂了。”

  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

  “她老人家也爬上了大树……”

  幽默故事古今笑话(二):古今笑话

  1.4人到酒店吃饭,一个姓孙,一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定,每人说一个成语,把自我的姓与桌上的菜联系起来,说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说:“黄鼠狼偷鸡”,就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前;之后姓姜的说了:“姜太公钓鱼”,就把一盘鱼也端到自我的面前;再是姓秦的说了:“秦始皇兵吞六国”,把其余的菜全部端到自我面前;最终姓孙的看到没什么菜了,急了,说了一句“孙悟空大闹天宫”,于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。[由www.sengzan.com整理]

  2.某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他

  睡过头,惊醒之后不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。教师很生气,严肃地说:“跟你们说多少次了不要迟到!这样十分影响正常教学——这位同学更过分,迟到就算了,怎样还带了羊肉串?”

  一农妇进城,内急,寻了许久未见厕所.遂问一警察:同志,到处都是公厕,请问母厕在哪?

  3.有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

  (阎罗王先问第一个)

  阎:你一生做过什麼事

  人1:杀人

  阎:给你一把黑色钥匙,下地狱吧!

  (阎罗王问第二个人)

  阎:你一生做过什麼事

  人2:救人

  阎:给你一把白色钥匙,上天堂吧!

  (阎罗王问阿美)

  阎:你一生做过什麼事

  阿:男人爱的事

  阎:给你一把粉色钥匙!

  阿:这是什麼钥匙

  阎:恩..该怎麼说呢

  这是我房间的钥匙。

  幽默故事古今笑话(三):

  1、有个医学院的主任,带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前,主任说:“等会儿进去,大家看一看,诊断一下这个患者的病情,想想看他是什么病,明白的就点头,不明白的就摇头。”

  甲生进去看了一会儿,咬着笔杆想了想,无奈地摇了摇头。换乙生进去,他看来看去,也是无可奈何地摇了摇头。之后丙生进去,叹了一口气,摇摇头就走了出来。当丁生走进去时,只见那位病人冲下

  床来,满脸泪水地抓住他说:“医生啊,请你救救我吧,我不想死呀!”

  2、最近,公司组织唱歌比赛,经理提议大家都上,来个大合唱,这样能够充分体现全体员工的凝聚力,歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时,比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后,经理上前一步:“我们为大家献上一首小合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》……”

  3、课堂上,教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。

  教师:“小林,请你确定一下。”

  小林:“我认为答案应是‘错误’。”

  教师:“为什么呢?”

  小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

  4、在一个漆黑的夜晚,最终一班公交车的最终一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

  公交车向前开着,司机望了一眼后视镜,突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车,睁大眼睛细看,那个女的又出现了,司机吓得心跳加快。

  一会儿,他又看了一眼后视镜,发现那个女的又不见了,他急忙刹车,定定神却发现那个女的满脸鲜血!司机吓得脸色发白两腿发软,却听那个女的说道:“大哥,我跟你有仇啊,我一系鞋带你就踩刹车。”

  幽默故事古今笑话(四):

  分批逃跑

  某军战争期间俘获了一个战俘,之后他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次能够而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”偷肉某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。某乙见此,忙把肉偷去。还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?”——魏·邯郸淳《笑林》

  姓名游戏

  北齐的西阳王徐之才极有口才,尤善于文字游戏。在他未封王时,尝与尚书王元景戏耍。王元景嘲笑徐之才的名字,说:“你的名字叫‘之才’,这又有什么讲法?依我看来,叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了,不恼不怒,立即嘲弄王元景的姓:“‘王’这个字,左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了,张口结舌,尴尬万分。又有一次,徐之才宴请客人,卢元明也在座。席间,卢元明戏弄徐之才的姓说:“‘徐’字也就是未入人(“未”字加上“彳”和“入”)。”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”(繁体为“卢”)字:“‘卢’这个字,安‘啊印稹悺生男成‘虏’(虏)’,配‘马’(马)成‘驴’(驴)。”直说得卢元明面红耳赤,无言以对,满座人笑得前仰后合。

  幽默故事古今笑话(五):

  觅凳脚

  乡间坐的凳子,大多是用现成的树丫杈作腿。一家有只凳子断了条腿,主人就派仆人到山里弄一条来。仆人带着斧子出去一整天,结果空着手回来了。

  主人责骂他,他说:丫杈倒有的是,却都是朝上长的,没有一个是朝下长的。

  以网为被

  有一对渔家夫妇,家境极为贫寒,甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有,只得以鱼网作被借以御寒。半夜里,他们把手指透出网外,更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说:这么冷的冬夜,那些无被的人竟如何能熬过

  把船也抬走

  有个人生性怕水,一向没敢坐过船。有一天外出时,必须渡河,他感到实在没别的办法了,就让同伴把他用绳子系在船上,并一再嘱咐要系得极其牢靠。

  船到了河对岸,同伴要替他解下绳子,他问:咱们回来的时候还要渡河吗同伴说:怎样能不渡呢他就摆了摆手制止了同伴说:既然这样,我宁愿多花点钱,雇人把我连船一块抬去吧,不然的话,恐怕咱们回来渡河时不必须能系得像此刻这样牢靠。

  变面孔

  有个人拿了借据去借债,主人说:借据倒不须写,只要画一幅行乐图给我就行。借债人问什么缘故,主人答道:只怕日后我找你讨债时,你就不是此刻这副面孔了!

  有过挨打,无过也挨打

  燕荣曾在隋朝时做过幽州总管。有一次,他见一种荆条能够用作鞭打人的刑具,就专门拉来一个人作试验。那人苦苦哀求说自我并不曾犯罪不应受到鞭打,燕荣却说:此刻打了你,以后若有罪就免了。结果把那人狠狠地鞭打了一通。

  之后,那个白白挨打的人偶然犯了一点小错,燕荣把他抓来要狠狠地打一顿。那人说:大人,您以前说过有罪就免啊!燕荣却另有一番道理:无过时尚且打你,何况你今日有过呢还是把那人狠狠打了。

  回敬称呼

  一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。县官见他年纪大,就称他老先。

  这人从官府回来,很不高兴。儿子见状就问是怎样回事,这人说:县官欺我太甚。他本该称我老先生才是,偏自作歇后语,叫什么老先,明明是轻薄得很嘛!好在我回称时也没便宜了他。儿子忙问是怎样称呼的,这人说:我本该称他老父母,当时我也故意把后一字给省去了,只叫他一声老父。

  死后好过

  叶衡被罢工去宰相职位之后,回到家里。

  有一天,他害了病,不少人都来看望他。他问大伙儿道:我快死了,但不知死后好不好过

  有个读书人回答说:很好过!很好过!

  叶衡惊问道:你怎样明白呢

  不好过死去的人便都逃回来了。至今,还没见到有哪个死去的人逃回来,可见死了以后很好过呀!

  满座的宾客听了都禁不住地大笑起来。

  幽默故事古今笑话(六):

  孙子兵

  冯玉祥当旅长时,有一次驻防田川顺庆,与一支“友邻部队”发生了一些矛盾。这支部队将骄兵惰,官长穿黑花缎马褂,蓝花缎袍子。在街上摇摇摆摆,象当地的富家公子一样。

  有一天,冯玉祥听到这样的报告:“我们的士兵在街上买东西,他们说我们穿得不好,骂我们是孙子兵。”冯看看自我的灰布袄,便说:“由他们骂去,有什么可气的。这正是表示他们的堕落腐化,恬不知耻。”冯见大家虽不说什么,但余怒未息,为了避免因这无聊的事引起乱子,便立即集合全体官兵,做队前讲话:“刚才有人来报告,说第四混成旅的兵骂我们是‘孙子兵’,听说大家都很生气,可是我倒觉得骂得很对。按历史的关系说,他们的旅长曾做过北镇的协统,我是北镇里出来的,你们又是我的学生,算起来你们不正是矮两辈吗他们说你们是孙子兵,不是说对了吗再拿衣服说,绸子的儿子是缎子,缎子的儿子是布,此刻他们穿绸子,我们穿布,所以他们说我们是孙子兵,不也是应当的么可是话虽这么说,若是有朝一日开上战场,那时就能看出谁是爷爷,谁是真的孙子来了!”几句话把官兵们讲得大笑起来,再不生气了。

  巧妙利用姓

  1945年国共谈判期间,毛泽东曾应当时文艺界人士之邀作演讲。演讲后有人问:“假如谈判失败,国共全面开战,毛先生有没有信心战胜蒋先生”毛泽东巧借蒋介石和自我的姓氏作答:“蒋先生的蒋’字是将军的将字上加一颗草,他可是是草头将军而已。我的毛字不是毛手毛脚的‘毛’字,而是一个反‘手’。意思是:代表大多数中国人民利益的共产党,要战胜代表少数人利益的国民党,易如反掌。”

  孔子幽默劝和吵架之人

  过去,有两个道学先生。一天两人相遇,三句话一说,就争论起来,各自认为自我是真道学,骂对方是假道学。互不相让,争论不下。于是,就去找孔子裁判。孔子见他俩来了,连忙下阶来,深深一鞠躬,说:“你们学理很大,何必必须相同两位老先生都是真正的道学,孔子素来很敬仰,哪里有假的呢”

  两人一听,都欢天喜地地走了。弟子们问孔子说:“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢”孔子说:“这种人只要哄得他走,就够了,惹他做什么呢”