人性的弱点

2021-02-01 15:11:22 | 作者:胡成斌 | 点击: | 手机版
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  为什么做好人也易招祸患?从小父亲就常教我,做人处事原则,就是说好人有好报,坏人有坏报的道理,所以都想努力做个好人。

  有时候因为私心或是其他力所不能及原因,我们没有做个帮助他人的事,还会愧疚不安。比如,朋友找你借钱,你明明有却没有借;担心借了到时间人家不还;有人向你乞讨,你担心是个骗子而无动于衷,事后又觉得有些薄情,汗颜自己算不上是好人。现实中那种对别人有求必应的好人,真的会有好报吗?理想中应该是,但现实总会啪啪打脸。

  明朝洪应明所著的《菜根谭》里可见一斑:害从恩中来,故快意时须早回头。恩泽后面往往隐伏着巨大祸患,爱之深,恨之切。所以当我们春风得意,对人太好的时候,应该尽早回头。不可过度施恩,要不然就会惹祸上身,将好事办成坏事。几乎所有人都知道,坏事做多了容易招灾祸,却不知道过度做好人做好事也一样不得善终。就比如好朋友借钱吧。

  有一位被哥们情谊伤害的小伙子,在网上吐槽他的不满,引发许多“债主”的共鸣。他有位相处多年的铁哥们,两人曾经是无话不谈。也曾经都过着差不多的生活水平。后来,这个哥们因为亲戚帮忙找到了比较好的工作,自己也努力上进,再后来还娶了个富婆,生活越来越好。他没忘记与那位哥们的情谊,总是时不时与他联系。那位哥们一直过得不太如意,娶的媳妇也是好吃懒做,日子过得很寒酸,自从两人生活差距拉开后,哥们对他越来越冷淡,要不说穷人和富人是很难做朋友的。不做朋友就不做朋友吧,但一旦哥们缺钱的时候,就会热乎那么一阵子。

  他开始习惯性的问亲朋好友借钱。好在一般都是拖拉个大半年就会还。后来有一次,一下借了八万块,说好一年后还。可是都三年多了也没见哥们主动还,而且也几乎不再和他联系。

  谁的钱也不是大风刮来的,就算存银行一年也有几百块的利息呢。直到他的孩子得了重病,急需几万块钱手术费,在家人的建议下,他“厚着脸皮”问起哥们钱的事。没想到这哥们很生气,似乎没想到被催账,气呼呼地说保证不会少你一分钱。虽然嘴上挺硬的,但就是不见还钱。这下他也无法淡定了,又催要了几次。

  然后这个哥们就在背后四处败坏他的名声,把他们之前无话不谈的隐秘说给别人听。还说他越有钱越小气,人都钻到钱眼里去了,别人用他点钱就睡不着觉……

  这都是些什么思维啊?人家有钱就活该帮你吗?滴水之恩不当涌泉相报吗?何况人家还给你倒了半桶水。听到传言愤怒不已,干脆撕破脸催债,最终拉锯战了一段时间后,钱总算是还了,却也被对方拉黑了。

  这样的剧情是不是一点都不陌生,甚至可以说见怪不怪了?想快速拆散一段感情吗?那就借钱吧,总有一款让你认清真相。所以,最好的友谊不谈钱是有一定道理的。做人大方要分清楚对谁,不要求知恩图报,起码也要口有余香。

  这样的剧情让人想起了被我丈母娘从小养大的侄子,

  开始的时候感恩戴德,后来随着资助日久开始心安理得。

  再后来我丈母娘家道不幸,一落千丈,然而这孩子长大成人外出创出属于他自己的一片天地,可以说事业有成,不但不报恩回来还想方设法找我丈母娘的麻烦,做事很过分。这就是典型的斗米恩,石米仇。

  这世道做人难,做好人更难。其实不仅是现世好人难做,而是人性从古到今都无法超越自身的弱点。如果你有求必应,再一再二再三,那么你就成了应该的了,一旦哪次你稍有怠慢,就会落人口实而将以前的恩情抹干擦净。

  因为人性的弱点就是记恩难而记仇易。而心思狭隘的不仅容易为一点屁事记仇,还容易仇富。那就是你过得比他好,他心里难受。所以,当你过的比别人好的时候,为了不树大招风,徒增烦恼,你必须学会低调。

  这就是为什么很多有钱人看着一点也不像有钱人。那不是人家不懂光宗耀祖,而是更懂静水深流。当然,富在深山有远亲,就算再低调也会有人找上门,比如借钱,明明你有钱你借是不借呢。

  这就考验你对一个人的判断了。如果这个人让你做出借了就没指望他还,那么借的无怨无悔自然可以。如果没有这般情谊,就适可而止吧。如果你期待着帮助了他能让你们的关系更进一步,大概率是失算的。

  卡耐基在《人性的弱点》中说的:忘恩是人的本性,如果我们渴望他人感恩,多半是自寻烦恼。因此,我们对他人的期望不要太高,不要高估人性,帮人也要适可而止。不能对人太好,因为恩积累多了,就会物极必反,反目成仇。

  记得小时候父亲带我一起植树的小故事,发人深省。

  我发现父亲浇水很没规律。有时候隔一天浇一次,有时候十天半个月才去,有时候浇半桶,有时候点几滴。很纳闷,你这么胡乱浇水,树能愿意吗?父亲说,这是为了树好,是锻炼树的生存能力。如果定期定量的浇水,树就习惯了,等它习惯了再发生变化,就失去了抵抗变故的能力。

  举一反三,如果你经常对一个人好,他就会习惯了这种好,一旦哪天你稍有冷淡,他就因为你变了而受不了。就像你去见某个人总是送礼物,时间一长如果哪次你空手去了,人家还没不得劲,自己就先别扭上了。而相比那些只是偶尔带点礼物的人,他们表达的心意反倒更让人记忆犹深。

  古人云:积威之祸,可以救;积恩之祸,常难救。短短几个字,却道尽了千言。就是说,你坏事做多了,偶尔做点好事,人们会觉得你变好了,很容易重新对你产生好印象。

  就像你在单位你的上司天天骂你,你生不如死,有几天却突然对你笑脸相迎,你又觉得其实他人也不错。

  而如果平时你是个大好人,表面上很多人喜欢你,但一旦哪天你做了件自私的事,就几乎没人再愿意相信你,而是觉得以前真是看错你了。所以说,好人难做。那么,如果人人都是无以言语休开口,事不关己少出头,世界哪里还能找到爱?其实,不是说不做好人了,而是量力而行,遵从本心。

  人际交往时,不要把对别人的热情,一股脑的释放出去,最后导致覆水难收。人到中年,适当的薄情才是最高明的活法。做人不好不坏,做事请多担待。喜欢就对他近点,不喜欢就离他远点。不要被所谓的面子里子绑架,不怕别人说你闲话,一切遵从本心。如同孔子所说的:君子中庸。

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