我和父亲

2019-11-01 15:57:54 | 作者:屈红梅 | 点击: | 手机版
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  我的父亲和我没有血缘关系,但这丝毫不影响我爱他。对于大多数孩子来说,父亲是儿时的坚实靠山;少年叛逆或许跟父亲格格不入;成年后会渐渐明白父亲的不容易;自己也做了父母之后,也许才能真正懂得那份深沉的爱。

  我没有和亲生父亲一起生活的机会,甚至没有做妈妈的机会,面对命运的安排,无能为力,或许正是因为这样,我更加珍惜别人给予的爱和温暖。

我和父亲

  每个人对于父亲的感受,在每个年龄阶段应该都会不太一样。我小的时候,我的父亲是县城里为数不多的司机,记忆中,他偶尔开车出远门,回来时总会带给我县城没有的各式糖豆;或是整日里带着徒弟们修大汽车,我总能有小伙伴们都没有的轮胎剪成的皮筋;内心里还有点小骄傲,觉得自己的父亲不仅仅在身高上优于别人的父亲,还能驾驶汽车。他给人的印象始终是善良,沉稳,不急不躁,不紧不慢。好像什么事情他都漠不关心一样,但他又很有原则性,有些时候特别的较真儿…

  第一次觉得他不再意气风发,是很多年前的一个下午,我从外地回县上去看他,他在光线幽暗的屋子里,一个人半眯着眼,斜倚在破旧的沙发上,炉子上咕嘟着一个充满茶垢的瓷茶缸子,氤氲的水汽在昏暗的房间里,让他看不清楚对面站的是什么人。我轻声叫了声爸,便哽咽着低下了头,眼泪终还是落了下来,他也终于认出了他长大了的小女儿。

  我们半沉默着,不知该说些什么。我说:给您买了两条烟。他说:花这钱干啥。我说:这些年您还好吗?他说:好,都好,都好着呢…

  那是我们分开有五六年的时候,其中一年多,同在一个县城,却始终没有再见过面。后来我去了那个叫“青城”的遥远城市,压抑的成长着,最终脱离了困扰我的一切,起初我很少想到他,少年的烦恼,陌生的城市,让我无暇顾及他人。待到逐渐步入正常生活,突然就很想念他。在那个手机还没有普及的年代,我想写封信给他,都不知该寄往哪儿。当我一个月赚到八百块时,心里就好想好想看看他,给他买他爱抽的烟卷,再听听他给我讲讲诸葛亮的故事。不曾想再见面,却只是陪他吃了顿饭,给他留下两百块钱,送他回到那个低矮简陋的厦房里,相对无言。走的时候,我暗想,不论怎样,他就是我唯一的父亲,以后我要每年都回来看他。

  又在多年后,我们终于重聚,生活在一起。仿佛一切都是兜了一圈又回到了原点。他还是一样不急不躁,不温不火,迎来送往,总是那样淡淡的,他不是岁月沉淀而来的从容,而是与生俱来的淡定,正因如此,他的身体一直很健康!这也是我内心很欣慰的事。

  所谓父母儿女,是一种特殊而珍贵的缘分。可有些人生了孩子却不懂得珍惜,也有些人肯对别人的孩子视如己出。有些“鸡汤”里说我们要原谅不完美的父母,他们也是第一次当父母,会有不尽人意的地方。不能原谅父母的都是胆小鬼…

  而我想说,不论你自身有着怎样的不足,环境有着如何的艰难,对于孩子总是应该要有爱和责任的,生而不养,弃置不顾,甚至折磨摧残,就已经放弃了你为人父母的资格。孩子不会永远是孩子,他总会成长,明白是非善恶,知道谁对他是真的好。任谁也不能去要求别人,去做自己完全做不到的释怀。我觉得:没有不是的父母,这句话太偏颇,打骂孩子是处于爱和责任,而不是醉酒和发泄。更喜欢蔡康永说的,我不想原谅伤害我的人,但我也不想恨谁,就是算了,我想要珍惜生命中更多的美好,而不是紧紧抓着那些过往腌臜…

  人生,究竟过的是什么呢?我觉得就是周遭让你舒心惬意,令你满足快乐的一切。珍惜每一段相遇和陪伴,让自己越来越好,活在爱和阳光里。阴影当然会有,接受别对抗。

  

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