伤感日记大全看完哭了20篇

2021-06-09 15:36:34 | 作者:大鱼 | 点击: | 手机版
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  伤感日记大全看完哭了(一):

  想你会心痛!

  也许一切的错都是源于自我,这几天我不停的怪自我!我明白我冲动让你失去了很多,也让我自我失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,也许是我真的伤你太深了。

  最终,你还是离开了,像所有人在我生命里留下过痕迹的人,以一种高姿态抛弃了我,让我无法去恨。

  我们在一齐的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想构成落差,最终明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自我的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表......

  你离开之后,我明白你将不会再来!我明白你想放弃了,因为我明白我们在一齐你将失去的太多!我不否认!然后我就把自我关在我们以往很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣。

  一切都成了华丽的过去了,不会再有这样的重复,好想把幸福继续延续,好想把我们最欢乐的日子永远定格!可是我明白不可能。我明白这次我真的错了,想起我们在一齐有很多很多的默契,很多的心灵感应!而此刻全都没有了!

  伤感日记大全看完哭了(二):

  你是一时兴起,我却一往情深

  你是我的患得患失,我是你的可有可无。在微博上看到这句话,感触良深。

  身边有很多朋友,都在感情里输得一败涂地,捧着一颗真心去爱人,得到的却是无尽的冷漠和伤害。

  有一个朋友,和男友相处了一段时间以后决定结婚,朋友认定了那个男人,觉得能够和爱的人白头偕老,真的是一件太完美的事。

  于是兴奋冲昏了头脑,以致她完全没有感觉到男友微妙的态度变化。男友对婚礼完全不上心,她也一点都不在意,自我挑起了全部的担子,制作请柬,联系婚庆,挑选礼服,从头到尾都好像她一个人的独角戏。

  事实上,最终的婚礼,也确实只是她一个人的片场。新郎在婚礼当天手机关机,任何人都联系不上,他临阵脱逃了。

  以往看到过这么一则故事,女主人公在旅行的途中邂逅了一个很趣味的男人,他幽默健谈,见多识广,给原本无聊的旅途增添了很多欢乐,每当女主人公碰到麻烦的时候,他都会慷慨相助,女主人公觉得那个男人必须是喜欢她的,不然怎样会一向逗她开心,怎样会在她需要的时候都会伸出援手。

  女人的心是多么容易被俘虏啊,女主人公觉得她度过了最幸福的一次旅行,每一天和那个男人形影不离,谈天说地,花前月下,有一天晚上,两个人又聊天聊到了深夜,一切发生得顺理成章。

  旅途结束后,女主人公带着满心的欢喜,想跟男人商量什么时候见见双方的父母,可那个男人始终没有回复过。女主人公打电话过去质问,换来的却是那个男人不耐烦的一句:“别逗了,我们只是玩玩而已不是吗?”

  你那么轻易付出了真心,却没有想过,也许在对方心里,你其实什么都不是。

  感情里最怕的,就是高估了自我在对方心里的位置,不是所有真心都能换来实意,不是所有生死相依都能换来不离不弃。

  不要轻易爱上一个人,不要急着和谁共度一生,时间是个照妖镜,能让你看清谁是真正值得你爱的人,别再让你的深情被辜负,仅有两颗都向对方靠近的心,才能一齐把余生走下去。

  伤感日记大全看完哭了(三):

  你走我不留

  你说,让我改改性格

  你说,你不会全心全意对我

  你说,你会找其他女友

  你说,你研究一天

  你说,你已经想好了

  你说,我们分手吧[由Www.SengZan.Com整理]

  你说……

  我微笑,我能够改

  我微笑,没事的

  我微笑,无论怎样我都喜欢你

  我微笑,我给你时间

  我微笑,那就交往吧

  我微笑,好啊,我听你的

  我微笑……

  我告诉你,既然你选择离开,请别再转身,祝我们永别

  伤感日记大全看完哭了(四):

  心是会死的,对吧

  这是真的吗,心是会死的,代表你不再深爱着以前记忆的那个人了。

  这是真的吗,不再爱了嚒,可你为什么还曾有过一丝的感觉去回想之前那已被此刻抹去的记忆呢,

  这是真的吗,你开始发觉你此刻所说的话语是在骗人的了,

  其实你是还深爱着,只可是是你没有那个勇气再一次的去表白,

  这是真的吗,你此刻已经开始哭泣了,因为你怕你的再一次表白,会被忽略,使自我再一次受伤,而你已经毫全无法理解这次的伤害了。

  结局是什么,是你分手过后,一切的后悔

  难道分手,心是会死的,对吧

  伤感日记大全看完哭了(五):

  如果我笑了,那是我奉送给你最好的面魇,你且记住,这样的笑魇并不常见。

  如今,我是再无法和别人相交相谈了。因心中恐生了感念,惧怕,突兀。像生命中一场突如其来的繁华,点缀了人性的招摇之后,一点一点褪切了皮层的金粉,露出的是一点一点苍凉的白。

  每一个日子,我都在不断的走回头路,念过去的人,穿过去的衣,吃过去的食……我实在无法和这前卫的时代并融。如某天我陡然跟记忆相倒戈,必须是我尚不醒人世。身旁的人有好的也有不好的,曾与我亲近也曾分崩离析,我从未有过谪言、怨怼和心愤。我甚至感怀这些曾在我的生命中出现过的人,为我的素描画涂上了一层又层的铅灰色,直到把白染成黑,我的素描画最终完美收稿。在这菲薄的流年中,若你不再关怀我,或我已经不再有问寻你的勇气,那这一世,彼此注定是要孑然一生的。

  前行和停留我无法抉择,就像我无法从好人和坏人中选择一种,结果都是悲伤的。若把好人选走,就只剩下假好人。若把坏人选走,那剩下的人就会更坏。好人不好,坏人更坏,这结果不悲伤吗我试图把悲伤织成欢乐,自作聪明的越织越像背负宿命的网,把自我死死困在其中,动弹不得。人群中,我是一条布满荆棘的路,脏我衣服的是人们的脚。

  走在我前面并且已获得成就的人说,他们都曾身临其境的过过炼狱般的学习,一向不断的学。我想,我是不能够如同他们。我身临其境的坐在这学,像在受刑。可在这严刑拷打之下,我把所能明白的都供诉给了刑匠。期望他能网开一面放我一命。天空不断的呈现出新鲜的颜色,我被关在一层楼的最高一层间,日日亲临这高处不胜寒的孤独。晨曦的阳,黄昏的霞常是眼中之美景,但却凄凉。

  我犹如一只小小的井底之蛙,朝夕相对这另我压抑的四面之楚歌,但心存执念,望有一条绳子从井口伸进来,让我用残喘的余力爬着出去。出去了以后,我想我也不能够忘记我三年下来厮守的那片天空,因着那天空上写满了我的供状之书。对面的乱山岗,我也呆闷的透过玻璃窗睨视了三年,长年仅有绿和黑两种颜色变换,如同我的青春色调。我会记得,那乱山岗中,是埋葬我情绪的坟墓。

  在这样一个唯唯诺诺的年纪,苟且于人世间还作威作福的故作聪资,尚且连自我都还不知这是莫大的辱,这应当是一件多么值得悲哀的事情。鲜花丛里蝴蝶飞舞,它自知舞出的是孤独,所以它尽情的飞,因为冬天到来了,它就要随寒冷羽化登仙去了,至此,世界跟它再无关系。来来往往的人群中,我是这样一只倔强而孤独的蝶,孑孓飞舞。无人观看。诺诺的一生,是孤独劫后余生的面貌。

  冷漠,必然是一个时代的生客。我这般冷漠,上帝为何待我百般恩宠迟迟收不到那被判决的通知书,我活在了幸运的阴影里并且期待那被判决的声音,年复一年,月复一月。

  我凝视着天空中的那张网,浮云叆叇了阳光的酡颜,看的人迷醉又怅惘。时代的嬗变蹉跎了朦胧的梦想。孤独像一把剑,刺进了心脏。

  伤感日记大全看完哭了(六):

  多少个深夜,多少个黎明。一向以为都觉得自我麻木了,无所谓了。可是,当自我静下心来,才明白我还有欢笑,我还有泪水。

  尽管时刻能够愈合我的伤口,却不能让我遗忘记忆。有些记忆随着时刻的流逝而变的模糊,有的却是深刻心底。

  总告诉自我,不好去想你,正因你对于我来说,已经属于过去。我明白,今生我是永远的失去了你。

  总在夜深人静的时候,却偷偷的想你。没有人打扰,仅有静静的站在那里发呆,静静的把你想起。

  每次想起你,眼角总有眼泪。原先,想你已经成为我生命中的一种习惯。

  每当夜深人静的时候,我总是站在窗台边,仰着头静静的看着天空中的星星,月亮,也静静的想你。

  不明白此时的你,过的幸福吗过的欢乐吗你好不好原先,你的一切我都想明白。

  可是,如今我什么都不明白,正因你的任何消息我都疏远了,没有了任何的联系。

  尽管是如此,我还是喜爱静静的想你。也许会微笑,也许掉眼泪。可是,我还是止不住的想你。

  原先,在我的生命中你不只是一个过去,还给我留下了无数的缠绵。让我时刻的想起你,想起你的温柔,想起你的甜蜜,更想起你的笑容。

  原先,我一向都没有把你忘记。

  原先,你的一切我都深刻在心底。

  原先,想你早已成为了一种习惯。

  可不能够不想你,可不能够不牵挂你,可不能够不在留念你。可是,我告诉我自我,我还是止不住的想你。

  想你,想你,想你,还是想你。原先,你在我的心中占据了永远的位置。

  尽管我们不在一个城市里,尽管我们已经失去了所有的联系,尽管我们不可能再走到一齐。

  可是,我还是那么的想你。此刻,才明白我有多么的想你,多期望你能够留在我的身边,让我每一天都能够看到你,哪怕一眼我也愿意。

  可是,如今早已成为一种渴望。我明白,也许你早已把我忘记。

  也许你也会偶尔的想起我来,可是却没有我想你那么深刻。明明白,一切都无法挽回,可是我还是那么的想你。

  如果生命能够重来,我必须会克服所有的困难,与你走到一齐。我明白,我不够勇敢,所以才会放了你。

  可是,当我明白这一切的时候,已经太迟了。正因我永远的失去了你。

  此时眼泪再次滑过我的脸庞,我明白我想你,还是止不住的想起你。时刻能够愈合我的伤口,却不会让我把你遗忘。

  原先,你早已深刻心底。

  原先,我每时每刻都在想你。

  原先,想你成为生命中的习惯。

  这辈子已经注定了只能遥远的思念,也只能深埋心底。这天的这个结果,是我任性造成的。

  为此,我已经付出了我人生幸福的代价。不管你是否会想起我,都会偷偷的想你。

  静静的把你想起,我不会去打扰你。正因我对于你来说,早已成为过去,能遗忘就遗忘了吧!

  想你,想你,想你,还是那么的想你。想你在每个夜深人静的时候,想你在每个黎明的时候

  伤感日记大全看完哭了(七):

  多少个深夜,多少个黎明。一向以为都觉得自我麻木了,无所谓了。可是,当自我静下心来,才明白我还有欢笑,我还有泪水。

  尽管时刻能够愈合我的伤口,却不能让我遗忘记忆。有些记忆随着时刻的流逝而变的模糊,有的却是深刻心底。

  总告诉自我,不好去想你,正因你对于我来说,已经属于过去。我明白,今生我是永远的失去了你。

  总在夜深人静的时候,却偷偷的想你。没有人打扰,仅有静静的站在那里发呆,静静的把你想起。

  每次想起你,眼角总有眼泪。原先,想你已经成为我生命中的一种习惯。

  每当夜深人静的时候,我总是站在窗台边,仰着头静静的看着天空中的星星,月亮,也静静的想你。

  不明白此时的你,过的幸福吗过的欢乐吗你好不好原先,你的一切我都想明白。

  可是,如今我什么都不明白,正因你的任何消息我都疏远了,没有了任何的联系。

  尽管是如此,我还是喜爱静静的想你。也许会微笑,也许掉眼泪。可是,我还是止不住的想你。

  原先,在我的生命中你不只是一个过去,还给我留下了无数的缠绵。让我时刻的想起你,想起你的温柔,想起你的甜蜜,更想起你的笑容。

  原先,我一向都没有把你忘记。

  原先,你的一切我都深刻在心底。

  原先,想你早已成为了一种习惯。

  可不能够不想你,可不能够不牵挂你,可不能够不在留念你。可是,我告诉我自我,我还是止不住的想你。

  想你,想你,想你,还是想你。原先,你在我的心中占据了永远的位置。

  尽管我们不在一个城市里,尽管我们已经失去了所有的联系,尽管我们不可能再走到一齐。

  可是,我还是那么的想你。此刻,才明白我有多么的想你,多期望你能够留在我的身边,让我每一天都能够看到你,哪怕一眼我也愿意。

  可是,如今早已成为一种渴望。我明白,也许你早已把我忘记。

  也许你也会偶尔的想起我来,可是却没有我想你那么深刻。明明白,一切都无法挽回,可是我还是那么的想你。

  如果生命能够重来,我必须会克服所有的困难,与你走到一齐。我明白,我不够勇敢,所以才会放了你。

  可是,当我明白这一切的时候,已经太迟了。正因我永远的失去了你。

  此时眼泪再次滑过我的脸庞,我明白我想你,还是止不住的想起你。时刻能够愈合我的伤口,却不会让我把你遗忘。

  原先,你早已深刻心底。

  原先,我每时每刻都在想你。

  原先,想你成为生命中的习惯。

  这辈子已经注定了只能遥远的思念,也只能深埋心底。这天的这个结果,是我任性造成的。

  为此,我已经付出了我人生幸福的代价。不管你是否会想起我,都会偷偷的想你。

  静静的把你想起,我不会去打扰你。正因我对于你来说,早已成为过去,能遗忘就遗忘了吧!

  想你,想你,想你,还是那么的想你。想你在每个夜深人静的时候,想你在每个黎明的时候。

  伤感日记大全看完哭了(八):

  空空的一个城市,装着一个空空的我,身躯里一颗空空的心,对着空空的墙,心酸,四周寂静的可怕,心,撕裂般的疼痛,伤感莫名的袭来,挥之不去。一切都来的太突然,没有给我准备的余地,却措手不及的让我遍体鳞伤,我莫名的空虚寂寞冷!

  喧嚣繁华落尽的自我,孤独潮湿了整个房间,疲惫了的悲哀,吞噬着我的心房,下意识的把手捂在了心口上,听到的是颤抖的声音,连同整个身体,我发奋地呼出一口气,并没有我想要的释放的感觉,反而让我觉得更压抑,压抑的甚至没有办法再呼吸,直到这一刻,才感觉到,自我是累了,真的累了,身体累,心亦累…一向认为自我是个坚强的人,能够扛起生命里所有的无奈,我丢,其实自我什么都不是,曾固执的认为,这个世界上,只要我愿意,只要我真心的付出,就没有征服不了的困难,是吗,回头看看这一生,其实都是这样孤傲地走过来了,没有屈服过,我告诉自我,人生本来就是幸福与无奈的综合体,我笑着承载起生命给予的一切,完美或者苦难!

  可是这一刻,突然发现了自我的力不从心,我仓惶的把手伸进了口袋,我想,想找一支烟,来暂缓心里无力的恐惧,或者说茫然的空洞,可是,空了,我以为烟就在口袋里,这时才发现它已经燃烧完了,我想戒烟,戒掉它,戒掉了一生的苦难;戒掉它,戒掉了所有的不愉快,然而,那只是一种形式,幸福似乎总是要与我擦肩而过,我想问天,到底要我背负多少才算圆满可是仰头的那一刻,眼泪不自觉地流了出来,我感觉到了自我的脆弱、无助与孤独,内心的凄迷,只剩下了模糊和迷离,乱世红尘,谁许我一世心安!

  习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关,习惯了把所有的不快掩埋在心底,习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的,习惯了,所有人都习惯了我的笑脸,却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈!

  夜静静的,抬起头,望苍天,天空无星闪耀,犹如墨玉般灰黑,这似乎诠释了我的心境,这天,脚步都变得沉重起来,就连呼吸也会疼痛,可是,我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上,或者,把我的无奈倾诉出口,我害怕情绪转移的无影无踪!

  夜深了,可我还是不想回家,回家也是辗转难眠,我坐在草地上,无助的双手不停地在抚慰自我的心口,直到一颗沙子飞进了眼角里,却依然没有任何知觉,一种淡淡的惆怅,一种幽怨的悲凉,宛如这春天的温度,凄凉刻骨,我拼命的想抓,世事烦扰,抓的我身心受创,内心里说不出的痛,就在这一瞬间渗透了骨髓,直抵灵魂最柔弱的地方,我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉,似乎感觉到自我的心也一点一点的在冷却,我是害怕这样的感觉的,都说黑夜里的孤单很美丽,可是我明白,那是穿不透忧伤的自嘲,我到底怎样了,我无语!

  这一时刻,我真的好想放纵自我,期望有一个空间,能够让我完全的舒展开身体;或者给我一个情感的沙漏,滤掉所有的烦恼;亦或者,有什么溶剂,能够将我灰色的天空恢复成湖蓝色!

  日子还在继续,我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑,虽然笑容里没有了往日的强势,可是我告诉自我,一切都会好的,我的字典里宁缺毋滥,依然有刚毅,有洒脱……当然也会有数不完的欢声笑语!

  可是我这一刻怎样了,怎样了我这一刻!

  我怎样了,怎样了我,怎样我的心里这么空,好像丢掉了所有原本就应有的东西;我怎样了,怎样了我,怎样我的心里这么冷,好像冻结了所有原本就应暖的东西;我怎样了,怎样了我,怎样我的心里这么淡,好像水煮了所有原本就应甜的东西。

  这是什么状况这种状况是什么!这是一种什么感觉既然让我这么压抑,让我这么难受,让我这么无助……我在等什么,等一个电话,一条消息吗可有吗会有吗

  算了!不去想了,心里好恍惚,我想吃东西,算了,再饿也不吃,我太胖了,没有资格吃!

  算了!都会平静的,都会好起来的,未来都会精彩的!

  算了!我总得坚强继续下去,总得无谓装下去,我有梦,就算有人会说我梦想化,就算有人说我太天真,有人说我太痴情,那又怎样!那又怎样我愿意,谁管得着!

  天不会所以塌下来!我也不会所以沉沦下去,生活中很痛苦,可是再苦再难我也得活着不是嘛!我不但要活着并且还要活出生命的诗意!骄傲的活着!骄傲的说,我,宁缺毋滥!

  好,从明天起,我会坚强,我自我能抗!做不了你的出品人,我还能够做你的编剧,实在不行,我,是观众!

  伤感日记大全看完哭了(九):

  看着你写下的言语,刺痛的不仅仅是你的心,更是我的心。本来就摇摆不定的我,夜夜日日承受着你给我的冷漠。

  难道你要一辈子都跟我持续距离,还是你从未对我动过心。是不是见我,成为了你的负担,还是你从未想过要见我。

  我在乎的是你的感受,我尊重你的选取,哪怕我会泪流满面。你一向都是我的幸福,一向都是我最深的牵挂。

  尽管我无法在你的身边陪伴你,但我同样每时每刻都在想念着你。也许倔强的我,总是不轻易的说出来而已。

  这份情能够走到哪里,我不明白。我只明白自从遇见了你,你扰乱了我原本的生活,让我对未来不知所措。

  但我依然坚信,也坚信有你的幸福。幸福是两个人的,如果你的心对方能够明白明白,我坚信人生没有过不去的坎。

  风风雨雨都是正因你,坚信人生有你而美丽。你一向都在我的心底,尽管我一向都想去否认这份感情,也总想去逃避。

  逃避了那么久,我还是拿不起放不下。正因我的心里只是你,再也容纳不下任何人。不是不幸福,只是放不下你。

  如果能够对你死心该有多好,如果能够到此放下你该有多好。可是,我还是不顾一切的奔向你,哪怕最终我会伤痕累累。

  爱你,怎样能舍得放开你。如果这一切都成为了奢望,我会放开你的手,给你自有,让你去飞翔,不再去拖累你。

  原谅我那么自私的在乎你,心里只是你。在乎你的一切,无论欢喜无论悲伤,你永远都占据着我的心。

  看着你的痛,我的心在滴血。你写的不是难过,而是我凋落的心。撕心裂肺,刻骨铭心,包括眼泪都无法言语我此时的情绪。

  也许我太在乎你的感受,所以我才会那么难受。对不起,造成了你的困扰。我答应自我,好好的爱自我,好好的充实生活。

  如果一份爱成为了期盼或者是成为了负担,哪怕不舍,我也会离开。不想让任何人受到伤害,只想独自把悲伤蔓延。

  我期望所有的人都幸福欢乐,哪怕仅有我一个人不幸,我也能微笑的对你说,没关联,我很好,很幸福,不用担心。

  总感觉不争气,眼泪总是无法控制。不想看到这个样貌,只想发奋的开心的过以后的日子。平平淡淡才是真,我想要的可是是如此而已。

  心力交瘁的我,真的不知该如何应对你,应对今后的人生。我不明白以后的生活会是什么样貌,但我真的很想珍惜这份感情。

  错过了太多,有太多的舍不得。我早已不再是那个充满朝气勃勃的小女孩,自豪的对青春说没关联,我还年轻,可是我不能。

  我一向都是一个怀旧的女子,所以也就注定了我杯具的开始。无论此刻还是未来,我坚信总有一天我能战胜过去,微笑幸福的继续。

  心被你一刀又一刀的刺去,不明白那天就会死去。如果从来都没有认识你,也许我就不会是这个样貌。

  将来的日子,我会好好的充实。我需要蔚蓝的天空,我需要妩媚的阳光,我更需要用知识来填满我今后的人生。

  做一个有魅力的女子,做一个世间尊重的女子,哪怕我会很累,我都会义无反顾的靠我自我,用我勤劳的双手创造属于我的价值。

  你只是看到我的高傲,看不到我眼角流下的泪。无所谓,这一切都会被时刻埋没,都会随着时刻而遗忘。

  在不在乎,我不明白。但我的心,仅有我懂。不奢望你的怜悯,只是期望我们都能找到属于自我的那份幸福,如此而已。

  爱一个人也许会失去自我,但我坚信总会有魅力的一天。到那时,我也许不是此刻的这个我,但我依然坚信爱的选取。

  你扰乱了我原本的生活,让我对未来不知所措。但我坚信只要用心,一切都会成为奇迹,不再是遥远的梦,而你终究会成为我人生的主角。

  让我坚信,去坚持我们的幸福,我们的未来,这一切都不再是遥远的梦。你离我那么近,在我的心里,连距离空间都无法阻止。

  此刻还无法割舍对你的依恋,但我坚信总有那么一天,或者是多年,这些都会尘封,成为一本久久回味的书籍,在我们的脑海。

  你曾是我的爱,曾是我的依恋,曾是我的梦。原先这一切都是正因有你的存在,贪念与你在一齐的过往,忘不了与你相识的完美。

  多谢你陪我走了一段美丽的旅途,正因有你我看到了人生不一样的风景。你是我人生最美丽的风景,我的人生因你而美丽。

  爱不是在神话,而是通往幸福的通道。你是我的幸福,你是我的港湾,你更是我能够依靠的肩膀,不离不弃。

  让我们把这份完美与爱延续下去,坚信我们会有幸福的未来。我坚信执子之手与之偕老,是人生最美丽的誓言。

  伤感日记大全看完哭了(十):

  一向假装坚强的我,以为不会再哭泣,可此刻却泪流不止,一个人的寂寞,一个人偷偷在哭泣,没有人明白,只正因那是一个人的寂寞吗,不是,一个人偷偷哭泣,只是为了安慰自我受到伤害的心灵。

  这些年来,我一向为了我那份真挚的感情撑到此刻,没有人会明白这么多年来的艰辛,没有人会明白一个男生对爱的那份执着。在别人看来我过得很欢乐!又有谁能看出我这背后流过多少眼泪,有过多少不为人知的伤痛,多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场,可谁能给我带给哭泣的场地,可谁能借我肩膀哭泣也仅有在心里偷偷的哭,我累了,真的好累,人想的太多会很累,我害怕深夜,正因会有无尽的寂寞袭击我,我却又喜爱深夜,

  在这样的夜里,一个人坐在电脑旁,读着关于你以前给我发的信息。有时哭,有时笑,有时开心,有时流泪。才发现自我以深入骨髓。记得对你说过;自我害怕黑夜,别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里,你已里开了我的内心世界,在这个夜晚里,在现实残酷的世界里,你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字,我有一些不坚信自我的耳朵。你说过不分不离的话语,此刻我才明白原先这只可是是一种敷衍的甜言蜜语。此时仅有一个人偷偷的哭,能够毫无顾忌,无论怎样都没有关联。正因自我才是自我的倾听者,自我才是自我的宣泄对象,什么烦恼,什么悲哀,什么怒偾,都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世,谁在呼吸,谁又在为谁呐喊,我们都是一些不懂花花世界的孩子而已,谁看透了虚伪,谁又读懂虚伪。自我内心世界谁会懂呢,仅有一个人偷偷哭泣,用哭泣来发泄情感。

  心酸,什么叫爱恨情伤,你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心,第一次发现原先眼泪也能够流的如此美丽,在眼眶里不停地转来转去,轻轻地滑过眼帘,不带一点声音,顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪,打湿不了衣襟,甚至对世上的一切都够不成任何触动,可它却滴进了我的心,好咸,好苦好凉,想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦,想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨,想你了就有了明明乱了方寸,却还要伪装无谓的折磨,想你就有了明明难过,却还极力掩饰的心酸。正因怕失去,所以尽管想牵你的手,却在不敢走近中彷徨,正因想留住以前的美丽,所以就告诉自我相见不如怀念。正因深爱着,才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。正因放不开,所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿,注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。

  这一切该来的来过,该走的都走了。我不是不想留住你,只是一切都太晚了。在这条等待的路上,我已经变得一无所有。此刻仅有呆呆地看着你离去,挥别的手,就算是再多的不舍,也留不住你的心。抬头看向天空,看着那依旧灰淡淡的颜色,我的心又开始变得疼痛,我的天空究竟什么时候才能够放晴,我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了,可我的心还在飘动着。

  最终,最终慢慢学会了习惯一个人伤感,喜爱一个人哭泣,喜爱一个人心痛,一切我都习惯于一个人了,虽然不愿意,却无可奈何。

  但我却毅然决定离开时,我哭了,也是最终一次为某个人哭泣。如今,我们都变了,这一切变了,变得陌生,过去,对某个人而言,也许只是很傻。我变了,变得麻木,过去,对我而言,也许只是遗憾。过去我的任性,曾无数次伤害了他。此刻的他,已不会像过去那样对感情认真。我明白,一切都已改变。如果,一切能够重新来过,我必须不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩,不轻易哭泣,仅有应对最爱的人时,才会变得脆弱。男孩,不轻易哭泣,仅有在太爱你的时候,才会放下自尊。女孩,如果有个男孩为你哭,请拉住他的手,他真的能够陪你走完一生。女孩,如果有个男孩为你哭,请不好放下他,也许一个选取会毁掉一个人。

  流泪的眼已干,滴血的心已止。黎明快要到了吧窗外透过一丝光明,我要走出去,走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走,我都要走出去,这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。

  伤感日记大全看完哭了(十一):

  人在旅途,孤单难免。聆听寂寞,心不空虚。

  人生多缘,只看你是否能够把握。你道无缘,又何以有这许多的记忆人生自古多遗憾,纵是悲哀也枉然。

  佛说,人与人的相遇或者分开都是前一世注定的,有些人,有些事,一转身就是一辈子。信服。

  四月的春光里,再不见你熟悉而陌生的背影,我执笔在此写下一纸苍凉把梦看破。以前执念的璀璨时光,那青涩的年华伴着横冲直撞的情绪,莫名地偏激固执,在你的笑语里匍匐,轻掷在惨烈的青春里,来势汹汹的诀别,在泪的转角处还在徘徊着张望熟悉的背影,无端苟且地妄想再多见一分一秒,潮汐般翻涌的思绪压得迷失的心日渐颓靡…

  浅吟低唱细水流长的过往,醉心红尘只为红颜一笑一相顾,奈何这场邂逅终成自嘲自讽,恐此生了无牵挂…

  灯火阑珊处蓦然回首,恍然间时光早已褪去了稚嫩的凌角,年轻的容颜不复再有,早已不是肆意妄为的少年。生命理由不想为梦痴迷,谁能一笑倾城这兵荒马乱的城又该是多让人心痛不已理智的人生或许早该明白命运的错综复杂,懂得了痛,我是否还能欢乐地追逐遥远的未来呢最难忘记的总是最深刻的一瞬,隔世的记忆中,什么是命运的开始什么又是命运的永恒时刻会给我最终的证明…

  良久的冥想,幻想在这无息的沉默中找到真实的自我,开启心扉的门,谁能告诉我怎样不迷茫,怎样不再用这苍白的文字去勾勒那些疼痛的画面

  斗转星移,四季轮回,朝朝暮暮,匆匆那年逝去的时光如今是豆已被淡忘而妄图用文字去留恋那些不复存在的过往的我失败的事实是否宣告一切都不可挽留了呢

  无人与我立黄昏,无人问我粥可温,即便是这样被忽视的存在,我亦全然不在意。光明中看不见后方的阴影,黑夜中抛不了简单的梦。别人在光阴里抚摸阳光的温暖,我在黑夜里细数落寞的星光,外面的世界灯红酒绿,我于花开的季节,走在星光下,感受清冷月光赐予我冰冷的温暖。

  天若有情,怎能不解心中常开的寂寞之花世事无常,为何转身之下留下的只是孤单的脚印心若明了,也不枉我这么多年的醉生梦死,与习惯孤独的心。伴着初夏的流莹,我虔诚地看着星空许久许久,等到的却是无止境的沉默…

  诗人说,岁月把爱染成了歌,而让那些唱歌的人四处流浪。那我可不能够拥有一个雍容的念想把属于我的那份爱深深保留也让至于让我浪无归宿

  吟,吟不明春尽残花零。

  忆,忆不回陌旅心相守。

  叹,叹不尽烟波云水情。

  漫步于田垄之上,哼着熟悉的旋律,一花一草都别显诗意,田间淡紫色的花蕾好美,竟莫名地在脑海勾勒了一个似曾相识的画面,而今怕也是再也见不到了。忆及,心凉,有点疼。

  如果说一切只是一场梦,那可豆让我在这冗长的梦中永远沉睡不再醒来不想安稳,怕安稳里沉淀出更多苦涩的眷恋。星光依旧灿烂,而变换的时空里会不会留下我深锁的眉眼

  流年,一半明媚,一半忧伤。

  生活,左手繁华,右手落寞。

  记忆,左眼微笑,右眼哭泣。

  年华散尽,将一切过滤成无边无际的空洞。一个人的时候,会莫名地感到不慌不安,感到突如其来的无助和崩溃。欢乐悲伤的轮回,笑泪的纠缠,沉默喧闹的释放,相聚离开的无奈,或沉沦,或沉醉,然后逐渐麻木。怎奈记住的永远是最难忘记的,悲伤永远比欢乐来得深刻。

  沉寂的世界呆得太久,总害怕有一朝醒来发现自我发不出声,于是渴望一场安静的诉说,可到最终还是哽咽难言。原先,仍只能习惯孤独,除了自我,没有人能够为你摆渡。

  伤感日记大全看完哭了(十二):

  人都有一份孤独,再繁华的热闹,有一颗冷心观红尘,但唯独他,一眼洞穿你的清寂你的凉,一眼明白这世间所有的繁华可是是你和他身边的过眼云烟,他会在众人之间一眼看到你,然后读懂你,明白你,不似感情,胜似感情。

  我们的一生,也许都是在惊自我的梦。

  忽然就遇到了,就心动了,就满心满眼全是他了,没有比感情更惊梦的事了,我们所等的,所盼的那个人,其实是寻了又寻找了又找的人,是那个前世就埋下伏笔,等待来生用各种记号一一去验证的人吧。

  遇见,或者离散,都是定数。

  缘分这东西就是定数,来无形去无影。缘分来了无以阻挡,散了落花流水。有缘且珍惜,无缘莫停留。

  不强求是境界,慈悲是修为。

  我以为终有一天,我会彻底将感情忘记,将你忘记。

  可是,忽然有一天,我听到一首旧情歌,我的眼泪就下来了。

  正因这首歌,我们一齐听过。

  真正的感情是宗教、是信仰。是喜相庆、病相扶、寂寞相陪。

  很多时候,我们以为个性爱那个人。但更多的时候,我们爱的是那个自我想像中的人,或者说,爱上了感情本身这件事情。更或者说,我们过于美化感情这件事情了,它远远不如我们想像的美妙,更多的时候,它只是生活中的一件事物,也会渐次消亡。

  所以,感情,在天昏地暗时,你看不清这个人,正因满心里全是他,眼光局限到不能再局限。

  哪怕穿一身普通的户外装,他也哪里全是好。

  如果冷却下来,就如同喝了一口隔夜的茶。才明白,好多感觉,可是是自我堆砌起来,自我骗了自我啊。

  痴是病。至少是病态,把自我臆想的东西强加于自我,断断续续加压,徒增烦恼,是自我和自我没完没了的追赶和厮杀,到最痴时,前无道路后有追兵,上天无路入地无门。

  喜爱文字的人,大抵是命数。难以逃脱文字的纠缠——那些柔软、卑微、慈悲、纠结、疼痛、缠绕……那些与生俱来的要命的物质,如影随形,终生不肯放过你,只要你还活着,它们像青苔,像菌,随时、随地,四处蔓延。

  如果在十七岁,我会选取动荡一生。此刻,我选取安静地老去。有一个懂的人,陪着我,不嫌我老,不嫌我罗嗦。他用秋天一样的声音读着我的文章,那样的洞天晓白,早就超越了所有。

  不好试图倾诉。所有一切务必独自承担。

  没有人会真正分享你的疼痛。

  你务必学会微笑,然后假装疼痛不在。

  我们的眼泪打湿了我们的衣衫,我们手拉着手,看着太阳一点点落下去,看着旧光阴一点点落下去,我们晓得,许多多少东西,再也不会返来了。

  伤感日记大全看完哭了(十三):

  我试着去忘记那些给我痛苦记忆的人,可我越是发奋地去遗忘,他们反而越清晰,在我的脑海里久久挥散不去。也许真的会有一天,在时刻的冲刷和慢蚀下,那些记忆会变的模糊不堪,但痛苦,不会消忘。

  要忘掉一个自我以前深爱的人,是需要耐力和勇气的,也许只能靠着时刻和另一个深爱自我的人。我们能够在时刻的流逝中忘记那个人的脸,能够在别人给自我的爱中忘记自我为那个人受的伤,可是,在感情中,没有人会”好了伤疤忘了疼”。

  当某一天,你和以前深爱的人相遇在街头,那以前的点点滴滴,会顷刻间涌上你心头,你会发现你仍然对他留有感情。没有人能把感情深埋,不留一写痕迹。那些痛苦的经历,曲折的故事,心酸的浪漫,我们以为已经忘记了的一切,会突然在某个下雨的夜晚或是某些熟悉的事物面前猛然地爆发,无法阻挡,再刻苦铭心的痛一遍。而我们。这些可怜的人,只能在茫然地不知所措,泪流满面。所以,我们不好浪费太多的精力去干这么一件蠢事,就让它留在心中,顺其自然。

  可是我不明白,当我们发现那些我们发奋去忘掉的东西,我们真的就忘掉了,我们已变的麻木,我们是该难过还是庆幸

  每一段曲折的故事都会有它曲折的原因,当然也有它不可遗忘的原因。或是惊心动魄,或是情意缠绵,我们不可能也不愿意将它遗忘。可是有那么一些时候,我们以为不会去忘掉的也真的就那么忘记了,没有一点预兆,我再次茫然不知所措。我们记忆的空间仅有那么大,这些记住了,那些自然就忘了,这种事情让我感到恐惧。于是,我每一天记日记,写东西,为了要记下我生命中出现过的人,在我生命中有过的感觉。可是,我不敢问,如果有一天这些记事本丢了,我会不会也丢掉这些记忆呢有人说记忆是能够随身携带的。那么,记忆有重量吗有。欢乐的记忆让人感到简单,愉快,而痛苦的记忆只能压的人喘可是起来。所以,以往或携带就应是有选取的。那么,让我们只携带欢乐的记忆,而忘掉痛苦的吧!可是我们能吗不能,这也许就好似我们会不知所以的难过的原因吧!

  有些人,在你的生命中,你没有留意,也毫不在乎,你以为事情就会那么自然地发展下去,不会有什么改变,然而,当太阳落下再升起的时候,那些人就永远和你说再见了,永远不会出此刻你面前,似乎就在一秒钟内。你会有什么感觉!悲哀失落或是麻木到毫无知觉。那么,我们能有多坦然在下一秒遗忘了那些离开你的人吗也许就是有那么许多人许多事,在你遇到他们的下一秒,你就轻轻地把他们忘了,但,那又怎样也许你也正在被别人遗忘,遗忘在记忆的角落。

  有时候,还是要麻木,对自我,也对这个世界。该记住的,自然不会忘记了,但该忘掉的,想记都记不住。所以我们不必刻意去遗忘,也不必能够去记忆,只要顺其自然就好。

  那么,请忘了吧,在下一秒。

  伤感日记大全看完哭了(十四):

  你是不是经常迷茫,是不是学会了颓废,是不是缺少目标无所适事,警告你,别堕落,你没资格!

  你生来就不是豪门,没有王子公主的命就别学仅有王子公主才能得的病,

  人家有时刻、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨,你没有,你务必奋斗,你生来就背负着家庭、生活的重担!

  别把时刻都浪费在埋怨、牢骚上,没有人对不起你;别把自我看得跟故事里的男女主角似的,人家天生漂亮、天性善良,

  你呢,你能够给自我的优势就是潜质,然而,如果你一味的颓废,就连这最终的机会都会丧失,成为一无是处的废物!

  不论你是笼罩在失望阴影下的大学生,还是很不顺心的工作者,你都得找到自我的信心,然后去发奋。否则,就认命吧,

  一辈子浑浑噩噩,无所做为,别怪别人鄙视你、瞧不起你,正因你活该!

  所以,从这天起要么发奋追逐梦想,要么就做别人脚底的泥巴,云泥之别,可是如此,千万别堕落你没资格!你需要看清,

  你的失败究竟是正因没有伯乐还是你自我没潜质!

  爱自我的最好方式就是发奋奋斗让自我优秀起来,如果你在颓废,别郁闷没有知己、

  找不到真爱,正因连你自我都不爱自我,还妄想别人爱你吗试问,你有什么值得爱,你配吗往往一个人在乎的不是金钱而是一颗奋斗的心啊!!

  醒悟吧!别再堕落了!难过了,不好告诉别人,别人永远都不可能明白在你的立场上的感受笑红尘的霸气给力空间日志分享:别堕落,你没有资格

  难过了,静静的蹲下来抱着自我,让眼泪尽情的洒落

  难过了,拿着镜子看看此刻的自我,让真实浮现眼前

  难过了,默默的将自我隐藏起来,让空虚掩盖一切

  难过了,闭眼倾听周围的声音,让自我沉浸在喧嚣中

  难过了,不必告诉别人,自我的悲伤为何要别人也承担呢

  难过了,能够假装欢乐,和别人一齐兴奋时就能遗忘了自我

  难过了,仍然安慰别的悲哀者,你会发现自我也在受益,当局者迷而已,

  难过了,听音乐,就让音乐把它带走

  有谁不曾难过

  有谁还会记得

  过去的不再从来

  又何必去苦想

  忘掉…

  用微笑渲泄悲伤

  伤感日记大全看完哭了(十五):

  花的忧伤

  我

  轻轻地

  悄悄地

  躲起来

  不动声色

  喏

  你没有看见我

  我窥伺着这个世界

  ——忧伤是烂在沼泽里的淤泥,在腐朽里散发着阵阵的臭味,还闻得到空气里伴随着弥漫着不散的瘴气,发出“吱吱吱吱”的声音。

  ——失望是花朵失去了阳光黯然失色,在余辉里躲进了黑夜的落寞,还听得见花瓣枯萎的呻吟、啜泣,发出“卡卡卡卡”的声音。

  秋风,唱给田野动听的歌

  伤感日记大全看完哭了(十六):

  我好像从没重要过

  只是偶尔被需要

  然而你能够忽略我的感受

  也能够肆意挥霍我的热情

  甚至不理会我的沮丧

  可是有一点你务必明白

  每个人能付出的爱都是有限的

  无论是对朋友还是爱人

  说了好多但你真没感动你没有装聋

  无论友情或感情

  只要如果哪天你让我感觉力不从心

  迟早有一天我会离开你

  那就再也回不来了

  伤感日记大全看完哭了(十七):

  分手那天去见你时,我没有乘坐任何交通工具,我害怕它们的速度太快,加快我们分开的速度,你也许会笑我傻。我是一步一步的走着去的,走一路泪流一路,我其实不想哭的,就想微笑着把最终的礼物交到你的手中,可是每次想到我们的分开,心痛,无法阻止泪流。礼物是我用了一周的时刻绣的,本来以为能够幸福的送给你,可惜幸福太短暂。

  别人都说我是个挑剔的人,我没有否认,正因我不确定。可是第一次见到你,我狂热的认为你就是那个人,前后不到一分钟就爱上你,也许这就是传说中的一见钟情,朋友都说我是个十分理性的人,可是在你面前我失去了理性。当你第一次牵我手的那一刻,我几乎无法用语言来表达我的幸福。喜爱那种被你牵着的感觉,更喜爱你手掌中传来的那种暖暖的感觉。

  幸福的投入了你的怀抱,想着我们美丽神奇的感情,想着我们完美的未来,而忽视了我们只是两个没有任何了解的陌生人。也许那时我们是一见钟情,两情相悦,可是短暂的激动愉悦过后会发生什么,没有想过。童话故事的结尾总会有一句:从此,王子和公主过了幸福的生活。可是他们真的过上了幸福生活了吗没人明白。现实中的我们相爱以后会有什么样的结局,最终会有个答案。相爱容易,相处难,这句话在我们身上体现的淋漓尽致。

  刚开始的那些日子是那么的完美,每次见你,都只是牵着你的手,漫无目的地走着,很少说话,就那么走着,静静地听着彼此的心跳声。偶尔喃喃耳语都是那么的温馨甜蜜。彼此对视时,眼中溢出的爱意无法掩饰。我本来是不会撒娇的,可是在你面前,我竟然无师自通,看着你宠溺的眼神,经常会感动的想哭,可是忍住了,害怕吓到你。

  那时你经常会告诉我,下次我们去哪里玩,我通常是没有意见,你也很少问我的喜爱什么,想要什么,我喜爱你的安排,不是正因哪里哪里多么好玩,而是喜爱和你在一齐的感觉,不管做什么!只能在和你别离后,独自一人咀嚼那种甜蜜的味道。那时我坚定地认为我们的相遇时宿命,坚定的认为我们会这样长久的走下去,坚定地告诉自我要用心去爱你,以期我们有更完美的未来。

  可是接触多了,问题也多了,那些不完美的事情也出现了,我们的简单的幸福被打断。争吵,正因意见不一,我虽然喜爱你的安排,但我不是人偶,不可能完全按你的想法走。也许是正因我“不太听话”吧,你开始疏远我,开始推开我,开始时的温柔体贴慢慢的消失。关于这些你只用一句话解释:“我们的想法有太多的不一样,以后急事生活在了一齐,也不会幸福的。”我发奋去挽回我们可怜的感情,发奋去和你沟通,可是我还是眼睁睁的看着你对我关上心门。最终在最终一次无奈的冷战中,我们的走向了分手的结局。

  此刻我同样是一个人,只是这次咀嚼的是伤痛。你没有任何预兆的来到我的生活里,搅了一圈,然后,不顾我感受的抽身离去。你的出现,出乎我意料,让我不知所措,但我爱上了你;你冷酷的离去,没有更多的解释,让我迷茫,可是我冷静的理解。

  选着安静的和你分手,不是正因我不爱了,是正因我不想让你正因我痛苦,不想让我们以前的完美变成不堪回首的噩梦。以前你给过我的幸福,我还记着;你手的余温,还留在我的手上。

  我只想说,多谢那时你牵过我的手,期望你能找到你的幸福。

  伤感日记大全看完哭了(十八):

  有些情绪,自我最懂,不需要诉说。

  会看着某些东西,持续的失眠,也学会隐身,可等待永远得到的都是沉默。

  我开始厌恶这样的我,躺在床上、盯着头上的天花板,发呆、、

  经历了漫长的时刻,终是会慢慢安静下来。我明白难过,并不是堕落的借口,谁都会寂寞。

  我却不是原先那个我、我不怕别人鄙视我。正因我的情绪,你不懂。

  我明白,我还是那么任性。那么不懂事,那么的不成熟。可是我明白我,渐渐沉淀下来的空洞。

  写情绪,是给自我看的,无关任何人。痛或者、不痛,那也只是一种偶尔泛滥的思绪。

  一向都说,要好好过。

  一向都说,会好好爱。

  一向都说,会好好珍惜。

  可是,我呢!

  渐渐的、不明白,我们究竟要什么。

  渐渐的,忘记了以前说过的语言。

  渐渐的,满口誓言,诠释谎言,自我说着都不信。

  怕看透,怕难过,更怕现实太多残酷。

  我想,我会这样安静,我想,我会这样沉默。这样,也许就很好。终究要自我学会,应对一切的一切。会一向默默的在你身后,即使像泡沫,即使,没结果…

  伤感日记大全看完哭了(十九):

  我一向默默的,想发奋融进你的生命,我能够承担你的忧伤,你的痛,你的不欢乐,和你所有的眼泪与难过。可突然,怕你抽离我的生命。茫然不知所措。

  也许,我真的不够强大,不够包容。我的心溢出悲伤,在你看不见的天空。

  亲爱、究竟怎样、我们才能终这一生,换个白头偕老。

  我从不轻易说爱,我怕它的分量太重,我会倾我所有。我有的温暖不多,可我还是愿意给你。

  心口莫名的疼痛,转身,怕自我有眼泪,滑落。

  点根烟,只是想烧掉寂寞。

  痛过之后,更多的便是淡漠。痛苦需要发泄,可你的难过为谁、我不知,可我的痛,却只是为你

  我不敢触碰,怕自我的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉,更害怕自我在心底哭的感觉。害怕自我会坚持不住,逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字,然后看着屏幕,静静地、忘了下一步。

  我并非忧伤,我只是找不到理由、幸福。

  所有的人,都会有伤口。有的人沦陷,有的人淡漠。我摇摆在两端,无从坠落。

  伤感日记大全看完哭了(二十):

  我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。

  以前,有过裂痕的地方,已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合。

  一个人的夜空,不再动容。也许,我们是最相似的人,心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA,即使我一向站在你的身后。

  二十年后

  今日相识,那时相忘,

  就算两鬓斑白,我等风也等你。

  秋风清爽带不走我的悲伤,落叶枯黄你还是那模样。

  我错了,后悔当初没能说出那三个字,

  我错了,此刻说还来得及吗?

  风吹叶落,叶落树悲,好像大梦初醒。

  回首你已不再,

  时间真是一个让人猝不及防的东西,

  与其让你在我身边犹豫,不如早日让你离去。

  时间可不能够回到最初的那一刻,

  我好想再次见到你,说一句,你还好吗?

  我以往说过我像风一样,喜欢自由,

  可是风一样的我,却被放逐到了尽头,

  风一样的我,一向拖着回忆走了二十年,

  原先荒漠才是你想要的自由。

  叶落与不落,树悲与不悲,风吹与不吹,

  我都只会在那里,等风也等你。

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