催人泪下思念天堂母亲伤感文章10篇

2021-06-11 18:23:00 | 作者:大鱼 | 点击: | 手机版
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  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(一):

  亲爱的母亲:

  您在天堂还好吗

  打出这几个字,我鼻子一酸,泪水流了下来。母亲,您再也不能用您粗糙却温暖的手给我擦干泪水了。我是如此依靠您给我的温暖。记得小时候,我一哭,您就会跑到我身边。我此刻很敏感,有很多时候,一句话,或者一个场景,就会让我想起您。前几天看电视剧《回家的诱惑》。当我看到品如妈在巷口盼品如回家时,我又想起了您。眼泪涌出我的眼眶。母亲,我只能到回忆里去寻您了。

  记得我十九岁那年,外出打工。听大姐说,傍晚您总会坐在村口的石墩上呆呆地坐着等我。吃饭的时候总是多摆上一双筷子和一只碗。睡觉时还给我铺好被褥。我脑子里又开始上演您主演的那些片段。泪流满面……

  儿行千里母担忧,女行千里母更忧。母亲,在那个青黄不接的年代,您和父亲把我们弟兄四个拉扯大是多么的不容易。异常是您,白天要挣工分,晚上还要在煤油灯下给我们做衣服做鞋。可女儿带给您的总是牵挂和不安。

  我长大了,结婚了,离开了家。看着您头上的白发,我在心里发誓,从此以后必须不能再让您为我担心。每次回家,我都带着一张笑脸,把烦忧藏好在笑容的背后。在您身边坐一会儿我就会觉得很踏实很安慰。心里简便多了。有时候,还赖在您的怀里撒娇,哥哥姐姐都笑我,您总是摸着我的脑袋笑着说:“在娘的眼里,好儿啥时候都是个孩子。”我得意的笑着,开始施展我的本领——给您做全身的按摩。

  每次回娘家,我都会给您买一些您爱吃的东西。我明白您最爱的吃鸡蛋和绿豆面面条。您看我带着东西去,总是不高兴的说:“好儿,以后别拿东西来了,自我日子又不好过。你来了,娘就高兴。娘这儿啥东西没有呢”母亲,女儿日子多难过,也不能不孝敬您。您的东西是您的,我给您拿去的东西是我的。不一样的。给您买东西的钱总是有的。小鸟都明白反哺,何况人呢连这点儿都做不到养女儿图啥。母亲,此刻女儿的日子好过些了,您却走了。

  母亲,您走的好突然。没有给我们一点儿思想准备。我们和父亲都难以理解。

  母亲,您明白吗您和父亲吵吵闹闹过了一辈子,您去世后,父亲很悲痛。他的饭量渐渐少了。我们哭,他也跟着我们掉眼泪。问他为什么哭他问我们为啥哭我说想您。他说:“见你们哭就跟着哭呗。如果跟你娘躺在一个棺材里多好。”母亲,其实父亲是爱您的。仅仅一个月。父亲就随您而去了。

  母亲,昨晚我又梦到您和父亲了。父亲说您还是舍不得扔掉吃剩的东西。我说:“钱不够花吗”父亲说:“花不清。可你娘还是那脾气。”母亲,父亲是心疼你呀。我一向认为自我是一个很坚强很理智的人,可您二老的离去,让我心不由己,变成一个脆弱的小孩。我才发现亲情是人最深的感情,是人身体里最脆弱的神经。它是与生俱来的,是深入骨髓的。

  自从您和父亲去世以后,从不迷信的我,开始迷信有天堂有来生。天堂,溪水潺潺鸟语花香没有烦恼没有忧伤。天堂,把我的思念我的祝福安放,美丽您的心境您的梦想。

  母亲,春天来了。这几日我心境不太好,清晨,到田野里散步。整日忙碌,竟没在意杨柳早已发芽了,母亲,那是您想对我要说的话吗桃树也开了满树的花,那是您的笑脸吧。渠水静静地流进麦田,就像你的爱流进我心了。温暖的春风像您温暖的怀抱。母亲如果您的心魂已化作一只小鸟,我愿化作一棵树,请您在我的枝头做巢。

  母亲,您那里的春天还好吗桃花开了吗如果没有我愿自我的心能站成一朵桃花微笑着盛开在枝头。或者身着一身梨花的素衣走近您。我相信此刻天堂里的父亲母亲必须会心平气和幸福欢乐的。春暖了花开了。您二老一齐在天堂随心所欲的到处旅游旅游吧。

  父爱如山,母爱如水。父亲教我如何挺立为山,我会永远记得父亲的一句话:“有活干就会有饭吃。”正直做人,勤劳一生。母亲您的爱是我生命的源泉。您二老永远不朽在在我生命里。父亲母亲,我想念着你们。

  公路上,一辆辆汽车疾驰而过。我只能在风中叹息。我们已经是天上与人间的距离。

  母亲,您给我的那些鞋垫儿,一针一线用五彩线衲的鞋垫,我垫在了鞋里,很舒服的。我明白您是期望我舒舒服服地走好自我的人生之路,期望我幸福欢乐。母亲,您的心我能理解。您放心吧,我会生活得很欢乐的。

  母亲,今日是您去世后的一百天,听说您会在这一天在望乡台上看我们最终一眼,昨日我把头发拉直了染了。让您看到您的小女儿活的很精神很欢乐。

  母亲,您给了我们您全部的爱,而我们回报您的却微乎其微。“谁言寸草心,报得三春晖”。如果真有来生,我愿做您的母亲,回报您的深恩。能够吗,母亲

  祝您和父亲在天堂幸福欢乐

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(二):

  想念天堂里的妈妈

  (妈妈是这个世界上我最爱的人,可惜母亲在世时,没有亲口对妈妈说过“妈妈,我爱你”,很是遗憾。母亲节到来,我祝天堂里的妈妈,母亲节欢乐!同时把几年前发表在QQ空间里的这篇文章重读一遍,期望妈妈在天堂里欢乐幸福。)

  妈妈您离开我们已有10周年了,在天堂里您过得好吗女儿好想念您!

  过几天就是清明节了,虽然远在他乡的女儿不能亲自回到家乡到您的坟前祭祀,但我总遥望着家的方向默默的想着您,任凭思念的泪水汹涌......-

  永远忘不了的是十年前的那个雨夜,疾病夺去了您的生命!您的离去让我感觉像天塌陷一般,失去了人生最伟大的_______母爱。-

  妈妈,虽然您人去了,可是您永远活在女儿心中!每次想念您的时候,从小到大几乎所有有关您的记忆都会浮此刻脑海中,似听见您起早摸黑的脚步,似听见您穿针引线的呢喃,似听见您汗流浃背的喘息,似听见您锅碗瓢盆的交响。-

  妈妈,是您给予了我们生命,又把我们四姐弟抚养成人。我们家家庭条件不太好,爸爸的病又经常复发,是您用瘦弱的身骨撑起这个家,不明白经历了多少苦难和辛酸!尽管家庭状况不是很好,但您和爸爸总不让孩子们受苦,让我们一帆风顺的长大,念书。-[由Www.SengZan.Com整理]

  我15岁离开家到外面上学,您总叫我不要想家,用心的读书。记得我在广东实习那年,爸爸又病了,要做手术,为了不影响我学习,您没有告诉我。那时弟妹们都还小,您既要护理隹院的爸爸,又要照顾年小的弟妹,您往家、医院两头跑,本来就不太健壮的身体更瘦弱了。可您总不叫一声苦和累。-

  我毕业了,在异地他乡工作,您又叫我好好工作,不要惦记家里。我每次回家,想要帮您干一点活,您总不让我干。我走的时候,您总有一大堆的唠叨,比如要注意身体呀,天气冷了要加衣服呀,要多吃呀,路上要注意安全呀......我都听烦了,嫌您哆嗦,当时不懂这是一个母亲对儿女的关爱,此刻我想听也再听不到了。-

  妈妈,您为了我们,勤劳了一辈子;您为了我们,辛苦了一辈子;您为了我们,没有享过一天"清福"。当您的儿女们都已长大,有了工作,有本事为您分担苦累的时候,您却永远的离开了我们。如果真的有来生,有轮回,您能重活在世上,做女儿的我必须用加倍的爱来报答您!-

  妈妈,您的儿女们此刻过得很好,我们也会照顾好爸爸的,请您不要为我们担心了!-

  清明节我不能回去看您,只能用这样的方式,把想念遥寄给你。您能收到女儿对您的思念吗-

  愿妈妈在天堂里一切安好!-

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(三):

  清明——回忆我的母亲

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。又到了清明,一个无眠的夜晚,对着满天的繁星和天边的一轮如钩的弯月,我的思绪又回到了童年,回到了母亲身边,往事历历在目,不知不觉中泪水打湿衣襟。母亲是个美丽、温柔、勤劳、善良,心灵手巧的女人,反正我觉得一切完美的词语用在她身上都不为过。

  母亲一生养育了我们姐弟几个,小时候家里生活拮据,可是妈妈总是把生活安排打理得井井有条,我们身上的衣服虽然不是最好的,可是母亲总能把它们缝制的很熨帖,穿在身上都很合身。我们姐弟几个当中,我的体质最差,妈妈当数最疼爱我的。邻居给的穿小的旧衣服,母亲总是尽着我来挑选,并且把它们改成时髦的样式,可能是因为我这个人从小就比较挑衣服,有了好的料子总要先给我做新衣。记得我上初二的时候,妈妈赶集扯了一块料子,本来可能是准备给姐姐做裙子的,姐姐是个朴素的姑娘,从来不跟我争衣服,虽然她大我三岁,理应她先穿新衣,我来穿她穿小的,可是姐姐每次都是那几件衣服,从来也不跟妈妈要。到此刻我还觉得对不起她。可能母亲良心发现,最终要做一件衣服给姐姐了。事情不凑巧,那天我放学回家最早看见那块料子,是白底上头缀着天蓝色的碎花,我一看就异常喜欢,就缠着母亲给我做一套裙子,并且把样式都设计好,画给母亲看,她被我缠的不行,只好答应,当即给我量身。衣服在两天后做好了,好漂亮,正是我喜欢的样式:是一套裙子,上衣是圆领的衬衣,领子上镶着带皱褶的花边,裙子是百褶裙,一向到膝盖,我穿在身上,足足的对着我的小方镜美了一个小时呢,妈妈在旁边用慈爱的目光看着我,她是那

  么的宠着我……第二天,本来我和同学约好一齐穿裙子,可是因为阴天,仅有我一个人穿了裙子,(要明白,那时候,我们女生穿裙子都是提前相互约好的,她们几个都没有穿,为了这件事情,我跟她们足足几天没有说话呢!)可是在学校里招摇了一整天的感觉也很是受用,呵呵。可是,任性自私的我哪里明白,之后妈妈为了给姐姐再买一套衣服料子,提前卖了肥猪,因为她也答应了我姐姐。虽然姐姐已经告诉她,她能够不穿新衣服,因为姐姐总是以考试第一而骄傲的,可是妈妈还是给姐姐也做了一件新衣。

  母亲是个坚强的人。不管生活有多苦多难,她从来都是咬着牙抗过来,在我们最穷的时候,也就是我们姐弟6个全部上学的时候:姐姐上大学,我上中专,三妹四妹上初中,五妹和弟弟上小学的时候,我的母亲身体出现了严重的问题,可能因为营养不良的缘故,看着她深陷的眼眶,我们不明白她是营养不良,就明白我的母亲是世界上最最美的母亲。你看,自然的黑眼圈,连化妆都省去了。不明白,妈妈那时已经生病了!我们还是十分孝顺的。记得我上中专的时候,姐姐也是师范大学,我上的初中直接考入幼儿师范学校,当时所有的师范类学校都不用交学费,还免费供给伙食,我们就从自我的伙食费里省出许多花不完的菜票,每次在放假回家之前都去餐厅买上许多好吃的,因为那时家里真的是太穷了,甚至一年都吃不上几次肉,我和姐姐总是买一些炸鱼炸肉,带给弟弟妹妹还有妈妈吃。妈妈总是嗔怪我说:你是长身体的时候,别省着,我们在家里饼子地瓜有的是,饿不着!记得有次,父亲给母亲花了几毛钱买了几个甜瓜,(那是妈妈爱吃的水果),被妈妈骂了一顿,嫌父亲乱花钱,两人还大打出手,我明白那是母亲不舍得花钱!她给儿女花钱,从来都舍得,就是从不舍得给自我花一分钱,妈妈一向仅有几件衣服。妈妈长的很漂亮,我记得她异常像电影演

  员龚雪。要是能穿上漂亮的衣服就更好

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(四):

  思念天堂里的妈妈

  妈妈,妈妈我想你,虽然你已经早早离去,天堂必须是个美丽的地方,不然走了,就没再看到有人回来团聚。妈妈,妈妈我想你,天堂的路必须很遥远,路边的青草叶上落下的可是我的泪滴。妈妈,妈妈我想你,虽然你走时我还很小,可你的容颜,已经深深刻在我的记忆。妈妈,妈妈我想你,你为我们操劳了一生,在天堂里要好好休息。妈妈,妈妈我想你,儿子已经长大,翅膀早已硬朗,不怕风霜雪雨的磨砺。妈妈,妈妈我想你,远行的路不管多遥远,有你的梦里都不会孤寂。

  你可记得我的咿呀学语,第一声喊出来的就是你,是你给我鼓励,让我蹒跚的走出第一步。是你教我摔到了不要哭泣,之后再爬起来走下去,是你给我缝好书包让我去学习,仅有学好了文化才会更有出息。是你在我身染重病时,带着干粮四处求医,我才没有像医生说的那样等着死去,我喜欢躺在你的怀里,让你用满是老茧的手,抚摸着我的头发,让我幸福的沉沉睡去,是你给我第一次生命,还第二次的把我救起。妈妈,我的生命属于你,你就是我们晴朗的天空,你就是那把撑起的大伞,我们不怕任何风雨,只要有你。你对我们很严厉,教我们做人的道理,犯了错误你都会打我们骂我们,告诉我们做错了就要敢担当,不要撒谎和逃避。你虽然不识几个字,可你用言传身教,教会了我们要知书达理。

  你像妈妈一样,把舅舅们带大.给他们娶妻生子,舅舅都做了父亲,犯了错误都被你责打,舅舅可从不怪你,可在油灯下依稀看到,你眼睛里闪着的泪滴。你勤劳善良,待人和气,自我家都勉强糊口,可你还把粮食分给邻居,你教我们做事要厚道朴实,上对得起天,下对得起地。

  你鼓励哥哥们多出去办事,回来替他们分析,穷人的孩子早当家,要一点点学会自我处理问题。最温暖的是过年过节,在艰苦也要给我们做新衣服,给我们买鞭炮,扫得干干净的院子,穿着新鞋新衣,我们奔跑着放着鞭炮,爆响农家小院的勃勃生机。每年的端午节早晨醒来,还没睁开眼睛,就摸到热乎的煮鸡蛋,对当时的我们来说,这些都是一个惊喜。

  那是一个夏天的中午,阳光照着大地,妈妈你走了,你才四十九岁,还没来得及说一句话,哪怕是一句,就静静地走了。听到你离去的消息,乡亲们都回来了,院子里站满了流泪的人们,唯一能听到的就是悲伤和哭泣。是你的热情助人,是你的善良人们对你怀着深深敬意。妈妈,你走了,走的脚步是那样匆匆,那样的急,本是晴朗的天空,却落下了零星的小雨。妈妈,你走了,天堂的路必须也是盛开着鲜花,小草凄凄,你要走累了,就坐下来休息休息。你不要再劳累了,为了我们挺拔的身躯已经倦起,可看到我们的努力,你却笑得是那样甜蜜。妈妈,妈妈我想你,没有你的夜晚,真的好孤寂,我们像一群失去母爱的小鸡,不明白哪里还有我们温暖的羽翼。

  妈妈,妈妈我想你,虽然我们都已长大,虽然你走的时候我还很小,可这一切都是我深深的记忆,永远不会抹去。你的坚强.刚毅,你的豁达.勇气,一向陪着我走过南北东西。

  今日,在这寒冷的夜晚,妈妈,我想你,天堂里有没有暖气,是否还是像我们小时候守在火盆边,听姥姥讲那过去的故事。妈妈,我想你,来世我们在相聚,我还做你的儿子,生生世世不离不弃。

  妈妈,我想你。

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(五):

  回忆我的母亲

  在这个飘雪的季节里,毫无征兆的,母亲走了,永远的离开了我!母亲,你在那边还好吗遵照你的遗愿,我们让你跟父亲团聚了,和父亲团聚,应当是没有劳苦,没有病痛,仅有欢乐,仅有幸福的吧

  一向以来,母亲给我们所有人的感觉都是健康乐观的,虽然偶尔也买点药吃,可连打针都很少,可这次怎样突然的就那么走了让我一向无法理解这个现实。为何几天前还好好地到处玩着的老人,说病就病倒了突然的毫无预兆的就那么走了

  人活着的时候,大家都觉得事情很多,不计较白天和黑夜,这人一走了,所有的日子就堆积起来了。想想母亲跟我住在一齐生活3年了,在她人生的最终几年里我陪她一齐渡过了。3年,我闭上眼都能数出母亲跟我的点点滴滴。清晨,我在母亲的枕边悄悄放上给她的零花钱,然后顶着晨曦去上班,傍晚我踏着最终一抹夕阳走进家里,总能看见母亲的身影,我总会大声地叫唤着“:妈!我回来啦!”餐桌上是母亲特意为我泡好的茶水,虽然已经凉了,可喝下去却是那么的温馨。电饭煲里是母亲煮好的饭,等着我回来炒菜,然后我们有说有笑的坐在一齐吃晚餐。晚上,我坐在电脑前玩电脑,母亲在客厅里看电视,播放的永远是戏曲频道。这时候母亲总会悄悄地为我夹来一小碗她亲手做的糖醋萝卜。让我边吃边玩,多么惬意的温馨的画面,可如今已经一去不复返了!家里一切依旧,可母亲呢我可亲可爱的妈妈,我却再也寻觅不到你的身影!

  记得父亲在病危的那些日子里就跟我说过,母亲生育了我们那么多兄弟姊妹,一生是多么的不易,要我好好的去孝敬您,妈妈,也许你是在怪我对你照顾的不太好吧要不然你为何走得那么匆匆他们都说那那样安详的离开,没有痛苦,没折磨到自我的儿女更没让你自我受苦,是很好的结局。可我却宁愿你留下来,哪怕是让我在病床前多伺候你一段时间。几天前你还在外面玩,从我把你送进医院你就住了3天就走了,我不相信,一向不相信你是要走的人。因为哪怕是在你最终的日子里,你都还是那么清醒。当我握着你的手眼睁睁地看着你安详的闭上眼睛,我都不相信,我抱着你声嘶力竭的呼喊,我让他们去叫医生,我哭着求医生别放弃,可是不管我如何努力却总归是唤不回你--我亲爱的妈妈!你就那样安详的离开了,永远的离开了我!

  妈妈,小时候就任性爱撒娇的我,从来就不先上床睡觉,每到晚上不管你是骂我还是打我,我总要在你的怀里睡着。父亲是个对子女很严厉的人,3个个哥哥两个姐姐小时候谁没挨过父亲的打仅有我,却从没有。乖巧的我也许一向就是你们两老疼爱呵护的幺女儿,为了我,你们把我送进当时最好的龙山一中读书,还好,我没有辜负你们的期望,也算是报答了你们的恩情吧。自从父亲去世后,我就觉得你一下子就苍老了。我明白父亲是你心里的顶梁柱,他去了,你的精神支柱就倒塌了。还好,唯一不遗憾的是,父亲走后,我跟姐姐照顾了你8年,在这8年里,我不敢说你无遗憾,可我想你也算安享了晚年吧。

  此刻,我上班去了,不用担心你一个人在家里没人照顾了,不用担心你有没有吃早餐,不用担心你能不能弄好电炉子,不用担心家里停气停电的时候你咋办我出门,再没有人啰啰嗦嗦地叮咛着这样叮咛着那样,我有了好吃的好喝的,也不明白该给谁送去。妈妈。你明白离别的心痛吗我真的好无能,我留不住你。腊月十二,我的母亲永远的离开了爱她的儿女们,永远的离开了!

  不管我怎样悲痛怎样难过,现实告诉我,妈妈是真的不在了。我在地上她在地下,阴阳两隔,母女再也难以相见。

  母亲离开了,永远的离开了,留在我心里的,是永远也挥不去的思念,天堂里的母亲,您还好吗此时您的女儿那么的想念您!

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(六):

  今日,农历十月初五是我的母亲离开我三周年的日子。沉甸甸的心里总觉得有一些事情没有做。一向没有写下一些关于母亲的文字,此刻的脑海里浮现的一幕幕是那样的清晰,只是我的文字太过肤浅,无法表达我内心的沉重。

  母亲的一生是坎坷偶的。我的外婆是童养媳,外公家开始家境较好,买了外婆实际上是当奴仆使唤,之后家境渐渐开始变坏,母亲出生之后,家里已经没什么值钱的东西了。所以,母亲打小就是过的穷日子。母亲的童年是与猪、与牛为伴度过的。白天放牛的同时,还要挖野菜回家煮猪食。

  十九岁那年,爸爸用五斗米作为聘礼迎娶了我的母亲,但这并没有让母亲的日子变得好起来,爸爸六岁那年爷爷就过世了,奶奶带着爸爸讨饭把爸爸拉扯大,到读书的年纪了,奶奶只好改嫁他人,才使爸爸得以进校门,在爸爸读高小的时候,继爷爷又因劳累过度去世,爸爸只能辍学,一面在生产队里赚工分,一面自我看一些书,之后因为在当时算是有知识的人,被公社书记看中,把爸爸安排在大队里当会计。于是爸爸在供养奶奶的同时还有一些积蓄,母亲过门之后,他们的日子是很清苦的。

  从我懂事以来,我就明白母亲是一个俭朴的人。母亲的俭朴表此刻他的勤劳,白天努力在生产队里挣工分,晚上还要为六个子女缝衣补鞋。我印象深刻的是晚上睡醒后,看到母亲在昏暗的煤油灯下纳鞋底的情形,第二天看到母亲的手缝满胶布的手指,我还会疑惑不解,读书后才明白其中的原因。我们几兄弟的衣服虽说破旧,但很整洁。母亲总能将大衣改小衣。

  有些时候,有些场景总是刻骨铭心的,是一辈子也不会忘记的。1976年的下半年,也是这样的一个深秋。但那时比此刻冷得多,我记得自我都穿棉袄了。午时放学后我的心境异常好,因为期中考试我的数学又考了一百分。我是小跑着赶回家的,平时要半个小时才能走完的路,那次我只用了二十分钟。可是当我一踏进家门,看见的确是母亲默默地坐在大门口,脸上还挂着没有擦干的泪。那一瞬间的母亲忧伤的脸永远烙在我的记忆里,使我学会了坚强。我欢乐的心境一下子跌入了寒冷的冰窖。原先是我家缺粮(欠生产队的工分)太多,大队干部和工作组的人把我家的母猪和前几天刚弹好的棉被弄走了。

  见我回来母亲迅速的擦干脸上的泪,和我一齐分享我学习上的欢乐。然后告诉我要努力读书,将来为父母争光。母亲就是这样把痛苦和忧伤留在自我的心里,把一种向上的精神传递给子女。

  还有一些时候,还有些场景更是让人痛彻心肝的,2008年12月7日,午时三点多钟,我正在学校里开展教研活动,大哥打来电话说母亲病了,叫我们几兄弟全部回家去看看,我立即请假坐上大哥的车往回赶。我家在离县城二十公里的山村,并且中间隔着一条河,本来二十分钟的路程,因过河要花上一个半小时才能到家。但我们赶回家时,那场景让我们欲哭无泪。母亲已经不省人事,口吐白沫,随大哥来的医生快速诊断确定是脑溢血,必须立刻送县医院进行抢救。母亲发病时,我们赶回家看到的母亲那张苍白的脸,至今还一向留在我的心里!那是我印象中定格的母亲的形象。从那一刻起,我的母亲就再也没有和她的子女亲人说过一句话。

  我们立即将母亲抬上车赶往医院,但因为过渡耽搁了抢救时间,我的母亲从此在病床上一躺就是两年。在母亲过世的前一段时间,渡口的桥已经建好了。这座桥是2004年就动工了,因为大包工头承包给小包工头,所以桥被称作豆腐渣工程几度停,几度修。如果这座桥能早修好,也许我的母亲是能够抢救过来的……

  母亲,此刻的您可好儿子的呼唤您是否听到母亲,您可明白,儿子想念您。

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(七):

  五月三日,农历四月初九、是妈妈的七周年纪念日:就在这时又让我再次想起了,我亲爱的妈妈,转眼妈妈离开我七年了,妈妈生前所有的一切我都历历在心,记得妈妈在我很小的时候就有病、风湿性关节炎,还有心脏病,在我的记忆里妈妈每年都在看病,每一天都在吃药,长年病在床上,全身关节都是疼,那个年代是大团体靠工分吃饭,爸爸一个人洗衣、做饭、还的去参加生产队劳动,家里家外都是他一个人来张罗,但爸爸从来没有叫苦叫累,可是我明白,老爸是为了这个家硬顶着,支撑着这个家。

  当我能体会大人的内心时起,我就每一天为二老担心。担心妈妈的病情,担心妈妈随时离开我。担心爸爸一个人天天吃那么大苦,受那么多罪。如果有一天撑不住,累垮了怎样办。想到那里我就很难过,每一天都是在提心吊胆中度过。在我的记忆中,妈妈无数次受病痛的折磨,无数次的病重,也无数次对我心灵的折磨。那种对心灵的折磨,仅有亲身体验到了,才能体会到其中的滋味。但天不随人愿,在我上初一的时候,爸爸又生了病。经医生检查确诊为牙癌。到处求医问药还是没有好转。就在一九七八年十月一日,爸爸含着眼泪把我们母子丢下,离开了人世。爸爸的离去我痛苦极了!妈妈的心里固然很难受,但她还是期望我坚强起来,应对生活。妈妈对我说不要让我看到你这样悲痛消沉的样貌,必须要坚强的活下去!就在妈妈的支撑下,我和妈妈相依为命的生活着,心境一天一天的好了起来。也不知妈妈是无奈,还是长天有眼。妈妈的病也一天一天的好了起来。妈妈对我说:“这个家”,所有的期望都寄托在你的身上。妈妈经常鼓励我必须要好好学习,将来才有出头之日。当时我还小,并不曾想到妈妈的期望。只喜欢被教师夸得感觉,或许就是因为这一点,我学习出奇的好。此刻想起来,当时,学习的理由多么简单,只是为了得到教师的表扬。

  可是我想当时也能让妈妈的心得以安慰吧!妈妈异常的相信我,当时我很顽皮。有时候和同学们去玩,很晚才回家,妈妈从来也不责备我。说真的,无形中给了我很大的力量,我绝不能让妈妈失望。还好,如我所愿。我考上了陕西科技大学,圆了妈妈的梦,也圆了我自我的梦。

  之后,我去异地上学了,更放心不下妈妈,可妈妈说:“放心吧”,我会好好活着,不为别人,就因为你儿子。我等着你学满归来,说归说,我能体会到妈妈的痛苦。我妈妈是个很坚强的女人,她忍着眼泪把握送走,在学校里我每一天都思念着妈妈。那时候家里没有电话,不像此刻这么发达,唯一的联络方式就是写信,我写信告诉妈妈,我很爱她,我想她,我必须要好好学习,不要让她为我担心。告诉她,必须要好好活着,自我照顾好自我。等我毕业了回去,一切都会过去,生活总会好起来的。

  最终熬到毕业了,我的归来妈妈十分高心。身体也好了,我参加工作后,八六年我成了家。妈妈和我们在一块过,我们一家人过的很开心。再加上我有了儿女,妈妈看到孙儿孙女后,十分高兴的说:“我最终活出来了,我们家后继有人了。”无论妈妈如何坚强,在零二年四月,妈妈的心脏病复发。病情也日剧加重,速效救心丸就常不离身。那一刻,我只想叫妈妈活下来。还好,妈妈的病转危为安,可我竟然傻傻的不明白。妈妈就要离开我了,妈妈依然咬紧牙关一声不叫。这么多年我已习惯了妈妈的坚强,从没想到妈妈会真的离开我。那天是四月初八晚上,妈妈告诉我说:“儿子我这一次可能是不行了,明天就送我回老家吧!我还对妈妈说:“没事,吃了药过几天就会好的。那天我陪妈妈聊了一个晚上,到天明,妈妈又对我说今日回家吧!再不回,我就回不去了。就这样我听了妈妈的话,我们全家陪着妈妈回了老家。就在回去的当天晚上八天多钟,妈妈永远的离开了我。

  妈妈永远的离开了我,可妈妈永远驻在我心里最珍贵的位置。因为她是我最亲的人,因为他教会我太多太多做人的道理。也因为她最疼爱我。因为她为我付出了太多太多的关爱,她是最理解我的人。今日是妈妈的周年,我来到了墓地。看望她老人家,我向她诉说了我此刻的生活状况,不要让她为我担心。妈妈好像能听到我的诉说,就在此时,我在幻想中感受到妈妈还存在的幸福!此刻如果身边有四五十岁的人说:“周末时去看自我的妈妈”,我都为他们感到幸福,有妈妈的生活多好啊!幸福而温馨!如果妈妈还活着该有多好!可今生没有机会了,如果有来生,我必须还做您的儿子!让您过幸福的生活。

  四月初九是一个最难忘的日子,今夜又是一个不眠之夜。回忆和妈妈的往事让我兴奋不己,思念、痛苦、总让我睡不着,妈妈是我一生心灵的寄托。我太爱妈妈了,妈妈永远是我最爱的人!我很想妈妈,真的很想……!所以,我写下了这一篇想念天堂的母亲。

  在那里我祝愿天下所有的母亲幸福欢乐!

  祝愿天堂的妈妈好好的,不会像在人世间这样承受太多的苦与痛!

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(八):

  读罢蒋书蓱散文集《河流传说》中的《大雪深埋》一文,令我感同身受。作者追忆了亲生母亲健在时自我的不懂事,悔恨之情溢于言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母亲。

  母亲的举手投足,一颦一笑,宛如活在眼前,历历在目。自我以往不也和当年的作者一样不懂事吗以往不也顶撞过母亲,埋怨过母亲,甚至因婚事还怨怼过母亲吗要不是她当年完全听从兄嫂的安排,从中再三阻挠,自我也不至于会错过那段完美的姻缘!

  那时的我刚刚大学毕业,兄嫂期望我找一个有正式工作的女孩为妻,哪怕对方丑一点都无妨。而我的择偶观却和他们截然相反,我要的是长相清秀,心地善良的女孩,哪怕对方是识字不多的农家女也无所谓。不幸的是,父亲恰在我上大学前夕,右手被铡刀致残,失去了劳动本事。家里重担无疑完全落在了哥哥肩头。在母亲眼里,哥哥供我上了大学,我的婚姻自然该由他做主。不然,怕得罪了哥哥,哥哥会将家事撒手不管。为此,母亲极力批判我的择偶观,也极力反对我与小宋的交往,从而阻断了我与小宋的难忘爱恋。这件事至今还萦绕在我心头,像锅里的水蒸气会瞬间喷薄而出!

  之后,事实证明,母亲听从兄嫂的安排差点耽误了我的幸福。初中毕业的小宋都结婚生子好几年了,而我的婚姻却始终不见动静。在小宋之后,虽谈了本村一个玲珑女,却被对方骗了一大笔钱财,落了个人财两空。此时,母亲才最终想起小宋一家对我的好来:不仅仅彩礼钱分文不收,自家盖房时,宋家还要倒贴一万元与我。而令我最难忘的却不只是宋家二老的通情达理,更重要的是小宋的貌美如花和温柔善良!

  随着我年龄的与日俱增,我对完美的感情和婚姻似乎早已不抱期望。因为像小宋那么好的姑娘已经错过,如何能再续前缘为此,母亲向我郑重道了歉,说是她当时一时糊涂,此刻后悔莫及。这是一个年过七旬的老人临终前的发自肺腑的内疚之声。同时,又劝我忘了小宋,早点成家,母亲的叮咛反复在我耳畔回响。

  我听从了母亲的话,有幸认识了此刻的贤妻,尽管自我结婚时已三十有六,尽管她和小宋一样仅有初中文化。但从贤妻身上让我看到了小宋的品质和魅力。她不仅仅与亲朋邻居相处得融洽,更难得的是与母亲相处得像母女。尤其是母亲病重期间,贤妻为母亲擦洗身子,喂饭、处理屎尿的情形令我感动不已。此时此刻,纠结在心头的阴霾才渐渐消散!之前的怨恨顿消,取而代之的是母亲的节俭、唠叨、辛劳等形象的浮现、回归和久久思念。

  母亲虽目不识丁,却懂得大道理。她经常说的一句话是死水怕勺舀!因为小时家里有九口人,全靠父亲一人凭苦力挣钱养家,时常因经济拮据而入不敷出!为此,母亲常常省吃俭用,不舍得吃,不舍得穿。几年前,我在冬至会上,特意花了80元为她买了件棉衣。她总说自我有棉衣穿,尽管身上的棉衣已经穿了好几年,却扔不舍得换。她盯着新棉衣,用手摸了又摸,像抚摸自我的孩子,爱不释手!可是当得知这件棉衣的真正价格时,却立马变了脸,还责骂献孝心的儿子是败家子。弄得我此后很少给她买衣物。即使买,也不敢以实价相告。给她买的鸡蛋、蔬菜、大肉、牛奶,宁愿将其放坏变质,也不舍得吃,不记得吃。气得我大发脾气。而她却总劝我要按时吃饭,不管贵贱,定要吃饱!

  母亲还有一大特点,不仅仅口才好,记忆力也好。时常在我回家时像演讲一般念叨邻里乡党所发生的新闻旧事,讲得头头是道,好像自我亲眼目睹,亲身经历一样。那时,我常常嫌烦,不爱听,经常烦躁地打断她的演讲,败坏她的兴致!而每当此时,她总会坚持缄默,像听话的孩子一般,完全听从于我!

  当然母亲也有小气的一面,比如邻家经过我们允许拿走了什么小东西,母亲总是阻止不让拿,弄得我们很尴尬很丢面子。为此,我曾发狠说,将来结婚生子,绝不会向她那样教育子女,定会大大方方做人。之后,和一老者交谈此事,才明白母亲的苦衷。她一辈子没挣过几个钱,将所有心血全花在了一日三餐、操持家务和抚养子女成人的琐事上,亲眼目睹了家里一件一物的来之不易。将小物件送人,无异于像送走自我的孩子一样,那种不舍的感情,不是接近80后的我们能够琢磨明白的!

  母亲更有自尊的一面。有一次,她向我诉苦说,邻居欺负她。我问她怎样回事。她难过地说,想让一邻居拿手机给我或哥或姐打个电话,她会将电话费给人家。可邻居死活不肯帮忙,还盛气凌人地说他的手机费贵得很。母亲倍感受辱,第一次在我面前坦然承认了一个事实:人没本事,谁都瞧不起。我只好劝慰一番,不必和那些势利鬼一般见识。而心里早就暗暗发誓,定要出人头地,为母亲争这一口气!

  母亲也有耍泼的一面。还记得新房盖起不久,后院厨房周围明显成了深坑。为了使后院地势与新房地势持平。我叫来挖掘机和车辆,从自家田地运土,回填后院。姐姐姐夫都来帮忙。而母亲却死活不让,还大声哭闹着极力阻止。说这是将她逼上绝路。大姐夫问其缘由。她说后院填高,雨水势必会流进厨房,新房刚盖起,比较潮湿,目前尚不能住人,自我还得在厨房做饭居住。可是这样一来,她怎能住的安心呢我们极力劝说,定保证雨水不会流进厨房,可她就是不听不信。坐在地上,双手拍打着地面,嘴里嘟嘟囔囔着她不得活的一些言语,眼泪像断了线的珠子滴在地上,打在我心。搞得我和姐姐姐夫很无奈!于是,我气急败坏地发誓说:“如果再这样哭闹下去,就算你死我也不会掉一滴眼泪。”

  没想到,这一天果然被我不幸言中。

  而令我最我懊悔的是,自我却没能见上母亲最终一面。她离开的那天,我恰在西安进行计算机模块报名。听到贤妻的电话,我手在发抖,心在发颤,总算勉强填完了报名表。哥、姐不断地电话询问我走到哪了我心急如焚地坐上了车,眼泪却吧嗒吧嗒像不听劝的哽咽的孩童,陪伴了我一路。回到村口,早在那里等候我的四姐便将自行车丢给我,催促我赶快回家见母亲最终一面。我朦胧着双眼,飞一般跑回家,家里前后院早已坐满了帮忙的乡邻。顾不得问候,就扑通一声跪在母亲遗体前,放声大哭。而母亲却早已闭上了双眼。之后妻子告诉我,幸运的是哥哥接到电话,就及时赶回了家,见到了母亲最终一面。哥哥、四姐不断呼唤母亲再坚持一会——她的小儿子正在赶往回家的路上……但母亲还是没有坚持住,这成了我终生最大的遗憾!每每想起,唯有眼泪不听使唤地流淌,“就算你死也不会掉一滴眼泪”的誓言,此时就像堡垒坍塌,怎样也阻挡不了自我对生我养我的骨肉血亲的怀念之情!

  安息吧,母亲!儿子明白您还有遗憾,毕竟还没能见到小孙女的出生。但从您安详的面容上,儿子明白,您是放心地走了,毕竟在离世前半个月,您还亲眼见到了小儿媳的贤惠,您是带着满意和微笑离开的。

  安息吧,母亲!如果有来生,儿子还愿意做您的儿子,努力弥补自我对您的亏欠,好好服侍您,像贤妻一样孝敬您!

  安息吧,母亲!我定会好好善待贤妻,定会好好抚养一岁的女儿长大成人,定会好好地活着,富有尊严地活着!

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(九):

  母亲的星空

  坐在一部车上,这车是敞篷的,或者说开放式的,可是完全不颠簸。父亲在后,我在中间,母亲在前。我的心境是欢快的,因为在深蓝的夜空中,我忽然看到前方的云彩群中有着蔚为壮观的一个乐队,乐手们参差而立,各自演奏。这些歌手的装扮,随性而自然。扭头再看,反向的夜空,也有一只规模小巧的乐团,也在云中站立。我高兴起来,同时也略微沉思了一下:莫不是所谓的海市蜃楼吧……管它怎样,我都那么喜欢它们!

  这样的天际影像,以前梦中就经历过。常常,它们是巨大的、头顶的、触手可及的飞机、飞碟、星星和不明白该如何称名的悬空物。它们就在我周遭,以它们的庞大、精美、璀璨、神秘而令我无限赞叹、惊赏……我喜欢这样的世界,夜空那么湛蓝静谧,这些影像离我如此接近,而我就在它们伟大的光辉下漫步、仰望、留连地徘徊。除了这浩渺的、湛蓝的夜空和这些美丽神秘的影像外,绝无任何尘埃与其它,剩下的就仅有我自我,和我自我欢喜愉悦的心……

  而这次,我与父母同行,他们就在我的两边。所以我欢乐地、望着那云端的乐团,高喊:“妈,你看那里!那个乐队!”母亲无言。我蓦然回首,低头,忽然意识到:妈妈已经不在了……

  心纠结着痛,哽咽得喘可是气来,我从梦中醒来。

  今日,是母亲走后的第十天。

  我相信,母亲在天国,听到了、看到了那璀璨夜空中、云端乐团的演奏。因为那场演奏,本来就是给母亲的。

  催人泪下思念天堂母亲伤感文章(十):

  想念天堂的父母亲

  想一想,父母亲离开自我也已经快三年了,今晚偶尔又想起,枕巾又是湿了一片,在离开了父母的日子里,我是一个孤儿,没有了妈妈的牵挂,更没有了妈妈的电话,也没有了父亲的叮嘱,自我就这样,一个人跌跌撞撞的生活着。

  结婚了,是和老公及公婆住在一齐的,承受了失去双亲的痛苦,我努力的使自我变得开朗,变得对一切世事能够想得开,唯一的是再也得不到那份亲情了,自我痛苦仅有自我明白了!此刻有了自我的孩子,就有很多深切的体会,说养儿方知父母恩,一点都没错,和公婆住在一齐,也深切的体会到,在这个家里,再也没有人把你当做小孩子一般痛爱,想念自我的父母亲,因为如果他们在,在自我看完一天孩子后,妈妈必须会说,你累得够创,晚上我帮你代代吧,如果他们还在,必须会在电话里说,你累不累呀,孩子好不好呀,绝不会和婆婆一样,满眼都是你的不对,如果他们还在,必须会教你,怎样样给孩子做吃的,怎样样为孩子保暖,而不会让你自我什么事都是自我琢磨,如果他们还在,我能够放肆的做回我自我,如果他们还在,在我买房子的第一时刻必须会倾尽所有的力量为我借钱,让我快些拥有一个自我的家,而不会象公婆一样,不管不问,如果他们还在,他们必须会为我想一个挣钱的门路,为我打算的,如果他们还在,我就不会孤单,不会捂着被角一个人哭泣,如果他们还在,我不会想到死,因为我会为他们活着,因为仅有他们才是最最痛爱我的,没有他们,我没有寄托!想念他们!可是他们却永远永远的离开了我,我去哪里再找回我最亲

  的人,我的爸爸妈妈,我想念你们,想念你们在我身边的日日夜夜,点点滴滴!回来吧!哪怕是在梦里,我也期望能够与你们常谈!

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