怀念父亲的文章

2019-10-10 20:13:53 | 作者:散文网 | 点击: | 手机版
怀念父亲的文章https://www.sengzan.com/sanwensuibi/4692.html 怀念父亲的文章(精选10篇)

  怀念父亲的文章(一):

  怀念父亲

  父亲一生嗜好喝酒,这是我孩提时代就有深刻的记忆。在那物质生活资源相对贫乏的年代,父亲喝的是一块钱左右一斤的低档酒。因为那时还没有什么坑人的假酒之说,所以倒也喝得放心。

  父亲喝酒不问菜。一碟煎黄豆或花生米、一盘青菜或几个鸡蛋炒韭菜;再或是两个咸鸭蛋就足够了。偶尔买上鱼和肉,他也会自我多喝两杯。若陪客人时,他就会放开酒量,非一醉方休不可。那时心疼父亲的母亲便免不了要在他面前唠叨几句,劝他少喝一点,可父亲就理直气壮地争辩说:“若主人家都不热情,那客人怎会喝的尽兴”所以大多的时候,母亲就仅有由他而去。

  父亲在我们老家的人缘很好。无论他何时从工作的铁路上回到老家,只要一见到邻近的村民,他都会掏出好烟递上,与他们一道唠唠家常。有时遇到很久没见面的朋友,他就会热情地邀请到家里来喝酒。文化不多的父亲,有时酒喝到兴致处,他也会给我们子女断章取义的讲一些古代与酒有关的故事。“什么曹操青梅煮酒论英雄,宋太祖杯酒释兵权;李白斗酒诗百篇,梁山108好汉血酒结义等,不明白都被他翻来覆去地讲了个多少遍。最难忘的是,他讲到家喻户晓的武松打虎时,声音异常提高八度,说武松要不是借助那三碗可是岗的酒力,他才不会打死那只凶猛的吊睛大老虎呢!”

  为此母亲就与他开玩笑,说他喝过那么多酒,为何还没有成为英雄”父亲就不服气地说:“虽然他并没有因为喝酒成为英雄,但他那强壮的体魄那时一次能喝下一斤半左右60度的烈性白酒,在他们单位和老家的汉子们中也算是另一种不多的“英雄”了。

  父亲还健在时,记得每次他让我去小镇的商店给他买酒,买的都是那种最便宜的。那时不懂事的我就问他什么不买贵一点的酒父亲就不好意思嘿嘿笑说:“如果我大手大脚花钱去买好酒喝,那你们兄弟姐妹还能够有书可念吗你要想我喝好酒,那你此刻就要好好读书,将来考上大学工作之后,那时我可就有好酒喝了啊!”说完,父亲伸出他那有力的大手握住我的手,表示与我拉勾约定。

  也许因为遗传基因的关系,我们家大大小小的六个子女都有必须的酒量。异常是我三个哥哥们,酒兴来了平均每人也能喝下七、八两白酒。令我们一家人万没有意料到的是,从我记事以来,在我记忆里一向健康无恙的父亲,却在经济和物质生活越来越好,随时都能够买美酒喝的九十年代,从单位上退休才两年,就因被查出患食道癌晚期绝症,在短短的二、三月时间就与我们子女永远地离别了。他去世时才仅有56岁。

  有人说,父亲所患之病,是与他经常喝酒的原因所致,要不然以他强壮的身体,必须会活得更长的寿龄的。可我觉得这样的话,又不必须正确。有的人他一生滴酒未沾,可仍然还是患上了那种病,那又怎样解释呢不管怎样,可能一个人一生的生与死,是有命运定数与安排的,我们都无法更改。唯有可做的事情是,自我在生之前,必须要尽力使自我过得欢乐,这才是自我能够去左右的事。至少我认为,父亲一生都能“酒肉穿肠过”,那也是他自我难得的一种欢乐生活方式。

  只是,每当隆重的节日里合家团员,我们一家人围着一桌丰盛的菜肴,在启开美酒的瓶盖时,我都会黯然神伤:父亲一生是喝过了不少烈性的高粱酒,可对于今日的什么茅台、五粮液、剑南春等等一类的高档美酒,他在生时毕竟喝得太少。如果他还健在,那么我们子女就必须会有让他喝更多美酒的心愿如愿。

  所以,每当到了清明上坟时,漂流在外的我都要提醒母亲,让他代我给父亲多烧一些香、烛和冥币,以期望已离我十八年,远在天堂的父亲能多买些美酒品尝,过得欢乐!

  每当我唱起着名歌星周冰倩的那首《小时候》的歌,“小时候,骑在爸爸的肩头,那是我最温存的时候;一双小手,抱着大脑袋,那是我最甜蜜的时候……”我的泪,就汹涌而出挡住了我的视线……

  怀念父亲的文章(二):

  20xx年xx月xx日,最可亲可敬的父亲在病痛中去世,永远地离我们而去。从此,母亲失去了好丈夫,儿女失去了好爸爸,孙子们失去了好爷爷,重孙们失去了好太爷。我们全家陷入在巨大的悲痛之中……

  父亲,您默默地走了,走得那样急促,没有给家人留下只言片语,留给我们的是无尽的哀思和永久的怀念。在您八十三载人生路上,洒下多少辛酸和汗滴!您与我们的慈母风雨同舟,共度了六十多个春秋,含辛茹苦养育了我们五个儿女。

  父亲出身贫寒,童年的苦难、少年的迷茫、青年的求索、中年的奋斗、老年的牵挂构成了他平凡朴实的一生。

  我们儿时记忆中的父亲是一只船,载满了欢乐和期望,家中生活尽管艰难,但他从不委屈自我的孩子,偶尔一斤饼干、几粒糖果分在儿女手中,久长香甜;节日一顿用粗粮素菜精心做成的盛席时常成为我们翘首所盼;壮年时的父亲是条牛,没有酬劳,仅有奉献,他把全部的智慧和爱奉献给了家庭和亲友,在家族中享有极好的口碑;老年的父亲是座山,他是我们的心灵依靠,精神所托,不管儿孙们走到哪里,父亲是我们永久的港湾。

  父亲一身傲骨,清正廉洁,从不阿谀奉承,父亲为人诚恳老实,做人坦坦荡荡,一生节俭,两袖清风。

  父亲一生光明磊落,为人处事十分敞亮,正直、公正、诚恳、坚持原则是他最大的特点。对子女教育,从来都是身教重于言教。

  父亲是个心灵细腻的人,父亲遗物中,几个柜子里的东西,都写有标签,针对不一样需要,收集整理了很多报刊资料,我们童年时的照片,亲戚们的照片,孙子、孙女幼儿时、重孙们的音像资料。甚至各种历史证件,收到的贺卡、信件都收藏完好保存,分门别类,井然有序。在最终几年的几年,病魔时常折磨他,仍坚持编写完记录家族风雨历程的《徐氏春秋》,他自知不久人世,在病榻上用颤颤巍巍的手为母亲留下《老伴如歌》的怀念绝笔,让我们看了内心酸楚,热泪涌出,感激父亲的细腻与苦心。

  父亲是个不愿意给别人添麻烦的人,那怕是对自我的儿女,病重期间,我们每为他做了些什么时,他都会客气是说:“麻烦你们了”、“不好意思”。就是他离开人世时,也未给我们添任何麻烦,走的很安祥,这也让我们痛苦的心灵感到慰藉,我们深深理解这是父亲最终一次给予我们的人间大爱。

  子欲养而亲不待,作为子女,生活在同一个城市,我们为父亲生前做得太少太少,忙碌和疏忽都不能成为理由,我们没有好好的照顾他,没有经常回家转转,没有好好的陪他说说话,拉拉家常,没有好好的给他洗衣端饭,没有好好的给他购制新的衣服,没有好好的陪他到散步,没有好好的跟他谈谈自我的工作生活,没有好好的给他分忧解愁,太多太多……。山高可攀,海阔可越,塌了的路能够修复,断了桥能够重架,熄灭了灯能够重新点燃,唯有人的生命气息断了就再也无法挽回!这一切将成为儿孙们永远无法弥补的遗憾和心头挥之不去的隐痛。

  父亲生前关爱呵护我们,我们也爱戴尊敬父亲。正像遗像上的父亲,他始终用慈祥的目光注视着我们,用宽厚的笑容对着我们,我们深深地怀念父亲,永远会把父亲放在我们心中最温暖、最柔软的地方。

  亲爱的父亲,您走了,您那艰苦朴素的作风、做人的品质、做事的准则将是我们一生最好、最大、最宝贵的精神财富,让我们受益终生!

  父亲,我明白您已经飞到那最美丽的天堂,您就放心地去吧,您的儿女们必须会照顾好母亲的,也必须会团结一致,相互关爱,好好生活!

  亲爱的父亲,您在九泉之下安息吧!

  如果有来世,我们还要做您的子孙!

  怀念父亲的文章(三):

  怀念父亲[由Www.SengZan.Com整理]

  我总是不相信父亲真的去世,总认为这是一次长久的远行,可是一天天、一月月、一年年终究没有等到父亲的归来。

  爸爸——爸爸——爸爸——

  您去哪了

  我在纵横交错的路上寻找

  不知您是从哪条道上远行

  我对着四面八方呼唤

  却听不到您的一丝回音

  爸爸——爸爸——

  难道

  我想再与你相聚

  只能在梦中相会

  难道再见一见您的颜容

  只能在心的远景里凝望

  爸爸,人间再也见不到你的身影

  人间再也没有您一点消息

  时间过的真快,转眼间父亲已离开我们十几年了,但当我每一次想起他老人家的时候,父亲在那极其艰难困苦的岁月里挣扎的身影便清晰地呈此刻我的脑海。那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。当我想把它写出来时却又不知如何用恰当的语句来描述,只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴。

  我始终忘不了父亲是如何在别人歧视的眼光里含辛茹苦地支撑着大小十一口人的家庭;我始终忘不了父亲是如何用惊人的耐性,上孝敬着常年生病的爷爷奶奶,下抚育着不通事理又顽皮的七个孩子。更让我不能忘怀的是父亲应对我们家一次次人生失败后的无奈。

  一辈子人穷志不穷的父亲最大的愿望就是期望我们兄弟七个当中哪怕仅有一个能走出大山,考上大学。所以在我们上学的漫长岁月里。孤独无助的二老从来就不会因为什么事让我们缺过一节课。可是我们一个个不争气的家伙从来就没能使父亲有丝毫自豪的感觉,我们没有让父亲低垂的下巴上扬一点,当我们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时,我明白父亲的心就好比在大灾之年自我苦心经营的田却又长满了荒杆那样沉。应对父亲的一声长叹。我想父亲的心中必须长了一个大大的瘀结。

  父亲是个很要强的父亲,他的眼光要比常人看的更远。在许多同龄的孩子扛起镢头采煤挖矿能及时给父亲减点负担的时候,他心中又萌生了新的念头,他想让我们每个人都有一技之长,都能有一个轻巧养家糊口的本事。于是我们带着父亲殷切的期盼,带着家里连借带凑榨油般挤出的钱四处学艺。可是,由于种种原因,我们再一次辜负了他老人家的期望。

  亲爱的父亲,你老人家真是用心良苦,但我们却没给您任何补偿,又一次给您带来莫大的失望。

  所有的愿望都是那么遥远,那么无期,所有的付出一时也解决不了眼前困景。应对我们兄弟一天天长大,应对兄弟七个都要成家,应对远远不够住的三间破屋,年近六旬的父亲带领我们开始了手工制砖。有好长一段时间父亲吃住都在砖窑上,吃的咸菜冷饭,睡的湿地潮被。好不容易场上有了几万砖坯,父亲脸上有了一点红晕,谁知不到半日,一场暴雨,一切努力化为乌有,父亲在雨中用瘦弱的身躯,张开满是裂口和老茧的双手,扶着五尺长的坯墙用尽全力不让砖坯倒下,可是脚下的水已没过脚面,眼睁睁地看着砖坯在身前身后一批批地倒下,已经到了无法挽回的局面,可是父亲还是没有松手。当时仅有父亲和三哥二人,看到这情景,三哥赶忙上前扶住父亲说:“爸爸,不行了,算罢。”可是父亲看着已化作稀泥的砖坯好像在问,又好像在自言自语:“不行了不行了。”可双手还没有离开那摇摇欲倒的几尺坯墙。

  那哪是扶着砖坯,那原是扶着一个期望啊。

  父亲的头有时是昂着的,但我明白他的心是垂着的;父亲的身体是瘦弱的,但我明白他的信念是坚强的。父亲啊,亲爱的父亲,你心之枝条上已呈受的太重太重。

  我羡慕那些付出就有所收获的父亲们,我羡慕那些吃了苦换了甜的父亲们,我羡慕那些在农闲时聚在一齐吹牛抬扛下棋玩牌的父亲们。这一切离我们的父亲太远太远了。

  应对父亲在困苦岁月里的顽强挣扎,我心里暗暗发誓,我将来必须要让父亲的晚年过好。可是这一天再也没有了。一个犹如晴天霹雳的噩耗打破了我们还以为要和父亲长相守的梦,父亲在砖窑上因劳累过度心脏病发作去世。

  那是一九九二年农历九月初七,公历十月二日,一个我永远也忘不了的日子。

  从这一天起,我再也没有听到过父亲那亲切的声音,从这一天起,我再也没有了父亲那温暖的关爱。

  这以后的几天里,妈妈不让用死人的方式来对待父亲,她怎样也不相信一个好端端的人一夜之间,竟近在咫尺却再也不能对语,竟成为永恒的绝别。那几天母亲总是隔不长时间一边哭一边端着饭自我试好烫否后才一口一品地喂给父亲。可是父亲哪能再咽下,饭从父亲的嘴角溢出,湿了大片枕巾。

  母亲说,父亲在世时没有躺着让别人伺候过,她要给父亲补偿。

  我不伤感我们从此得撑起一方天地,只悲叹,父亲在世时竟没有享过一天清福,竟没有累过我们半分。

  父亲啊,亲爱的父亲,再没有了我每一次出门时您那千般叮咛,再没有了我每一次出门迟归时您那焦急等待的身影。您曾给我们成长路上打扫荆棘,您曾是我们身后那座坚实温暖的靠山。如今,再没有了。

  父亲啊,亲爱的父亲。你说什么时候咱们的房子修好,我们兄弟都成了家,你要好好歇歇。那一日,你没有等到;你说什么时候家里没有外债,那一日你没有等到;你说什么时候,咱们收秋种地不用肩挑,那一日,你没有等到。

  你那对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的节日。

  父亲啊,亲爱的父亲

  如果

  如果

  如果

  你不会

  你不会

  你不会

  应对您博大而厚重的爱

  任何语言都是那么苍白

  我只能说

  你是我最可敬可爱的人

  儿的心是记载您永远的碑

  怀念父亲的文章(四):

  怀念父亲

  今日是中国传统的中元节。按照我们当地的习俗,在中元节这一天我们应当为逝去的长辈上坟。给他们送一些钱花。早些天已经和同事调好了课,决定要在中元节这一天回老家为逝去的父亲还有祖父祖母上坟送纸钱。然而这些天一向天公不作美,淅淅沥沥下起不大不小的雨。至今雨还在下着,隔断了回家的路。难以回家的时候无以排遣对逝去亲人的怀念,做一篇文章遥祭父亲,聊表寸心。

  早年的父亲在远离故土的山西工作。在我幼小的记忆里,总不见父亲的影子。然而即使在回家的日子里,总觉得父亲距离很远,很陌生,很严厉。有一个画面在我的脑子里久久挥之不去。一个雨天的上午,我们正在家里吃饭,印象中我们吃的是饺子。不知发生了什么,父亲一怒之下把我的饺子倒出来门外。害得母亲不顾大雨到外面冒雨捡了回来。小时候的印象中似乎父亲很少笑,于是我们每每躲着他。然而每每等到他要回工作单位的时候,觉得心中有一种莫名的痛。这或许就是割舍不断的血肉情缘。

  父亲在工作单位是一个勤勤恳恳的好职工。这从家里满墙的奖状和家里各种的奖品能够看得出。就是因为他的好的工作态度和好的人缘,才导致他在别的职工发生了食物中毒的事故之后,连续加了几天的班之后病倒在岗位上。尽管保住了性命,却留下了致命的病根。最终再也不能做自我心爱的工作,于是提前退休在家休养。然而家庭的窘况是容不得他在家里安心养病增加营养的。物质贫乏,家境贫寒,一大家子人都需要父亲来操持。父亲的主角转变成了一个地地道道的农民。父亲的手很巧,地里的各种农活都深得乡邻好评。在家里常常制作出来一些很精巧实用的工具,就用一些普普通通的东西,甚至是别人丢弃的废物。父亲还自学一手精湛的修理自行车的手艺,所以乡邻每每来找父亲帮忙修理,从来都是免费的,父亲常常赔进去的不仅仅是很多的时间和功夫,有时还得赔钱买零件。这样的结果是父亲的身体每况愈下,在村里的声望与日俱增。然而自我的苦日子照样得自我想法煎熬。仅有自我没日没夜地窝在那有限的几亩地里。父亲的身体是母亲和我们全家永远的心痛。记忆里都是父亲咳嗽得满面通红甚至发紫,涕泪横流。父亲每年固定得输两次液,一次是麦收过后,一次是收秋种麦子之后。那是累的啊!少不更事的我常常觉得我们的收成不好,

  有点儿怨恨父亲,为不能满足我们春节临时接上几天电灯;为不能让我们饱食终日。儿时的感觉总是很饿,饿得甚至让我们忘掉了尊严而去拾人家丢在路上的一块食物。为这事很是挨了父亲的骂,却觉得受了千般的委屈,从来没有想过父母为了我们的日子要比我们煎熬千倍万倍。

  记忆里我上高中之前,父亲极为严厉,我们家里有极严厉的家规,比如不能到邻居家里看电视,不能要邻居给的东西异常是食物,不能说脏话,即使是对自我的哥哥姐姐。当然学习和做家务自然是我们应当做的。一旦我们该做的工作没有干,我们注定是要挨训甚至是要挨打的。印象中父亲极少笑。此刻想起来可能是生活的重担压迫所致。不止一次挨过父亲的打,为自我淘气弄漏了自我家里的房檐;为自我和班里的同学争吵打架;为自我没有听父母的叮嘱丢了钱物;还为自我该在田里挥汗如雨地施肥却因为受不了酷热而在地头乘凉甚至偷偷提前溜回家。总想着自我已经长大,想逃脱父母所设的牢笼,怪他们思想太陈旧跟不上时代的步伐;怪他们对自我要求太严格,总想获得更多的自由;怪他们不理解自我,总想自我在外面有一片自由的天地。少不更事的我们从来没有体谅过自我的父母,从来没有想到他们是爱我们的,我们其实一向站在他们的肩膀上,踩着他们往上爬。

  是的,父亲一向都是爱我们的,在他严厉的外表下,其实是一颗慈爱的心。当然难忘我小学时候,父亲怕我受人欺负,天天骑车到学校去接送我上学,尽管路程不远,可是寒来暑往也是不易。及至我到镇上去上初中,不会骑车的日子了,父亲每每用自行车驮着我上学,来回三十里地,晴朗的日子,暖和的日子都好说,最是那阴雨的日子,父亲为我淋了多少雨多少个北风呼啸的寒冬,父亲躬身骑车,身子甚至要弓到车梁下头,每蹬一下就要耗尽力气,引起一阵咳嗽。身体上的劳累尚且如此,还要操心我方方面面的生活学习。我是一个晚熟的孩子,身子也比较弱,父母在我身上花的功夫尤其多。担心我会生病,担心我料理不好自我的生活,担心我处理不好和同学的关系,担心我学习差考不上好的学校。自我忍受着病痛的折磨,还要遭受着子女带来的心的折磨。

  总是难忘高中在县城读书,每每深夜回家,在家里担惊受怕牵肠挂肚的何止是母亲一人他们的白发所以而增加了多少那一次生病被同学送我到县医院去治疗,在家里得到消息的父亲,拖着病弱的身子,骑车六七十里地去看我。那一次我真的忍不住哭了。父亲以为我是为自我的病痛,其实我是为父亲感到难过,自愧于不能照料父亲的病体,却拖累父亲大老远来照顾我。我心何伤于心何忍忘不了我因高考落榜而心境沮丧,家里实在不能再拿出一分钱供我复读,无奈之下仅有背起行囊去做工,父母的心也是愁肠千结。最终我再也不能忍受那种心灵的折磨,落荒而逃回家,又一次给父亲出了一个难题。一夜的无眠,断了几十年的烟瘾又聊以续上消愁。托关系又把我送到一个学校,了却我们共同一个心愿。最终也算梦圆,我考上了一个不十分好的学校,总算让父母安了心。

  父亲老了,腰板已经开始伛偻;父亲老了,眼神里不再有严厉,贮满了慈爱甚至有了几分无助。我们都已经长大工作成家,一个个像鸟一样飞出了老巢,有了自我的小家。父亲渴望我们回家,尽管每次都说,你们忙,不要来回跑了,安心工作。然而我们明白他内心深处有多么的渴望见到我们回家。父亲从来不向我们要东西,虽然我们的生活已经不再窘迫。父亲生前的最终一次大哥从山西来看他,大哥他们带着父亲去赶集。父亲什么东西也没有要。在父亲去世之后多年,母亲告诉我们其实父亲那次相中了一个竹制躺椅,真的很想买回家去坐坐。人家要五十块钱,父亲没有对大哥他们说,于是这成了父亲永远未了的心愿,也成了我们姊妹几个心中永远的伤痛。父亲啊,你总是为别人研究得太多,唯独委屈了自我,一向到生命的最终。

  父亲走了,掐指一算,他匆匆走了已经十三个年头。父亲是在我的小小的蜗居里走的。深感遗憾的是,父亲走时竟然没有任何征兆,我们没能握住他的手,为他送行。父亲始终疼爱着自我的子女,即使生命的最终关头也不拖累子女,然而我们宁愿为他送汤送水服侍床前。人生最大的哀痛莫过于子欲养而亲不待。让人聊以自慰的是父亲的表情很平静,我想他走的时候没有太多的痛苦吧,但愿如此。

  父亲走了,为我们留下太多的相思和遗憾。仅有趁清明寒节到坟前一祭以解相思。燃心香一炷安抚在天之灵。父亲走了,母亲还在。我们仅有尽心孝顺她,让她安享一个幸福的晚年,我们应当做得到,也必须能做得到。我们也应当尽职尽责并且尽可能幸福地生活,这样就能安慰父亲那远在天上的心。

  父亲,尽管今日不能到坟前一祭,但愿父亲能在天有知,感受到我的拳拳之心。愿父亲真的能安息。

  怀念父亲的文章(五):

  怀念父亲

  时间过得好快,,转眼爸爸已经离开我们几年了.爸爸的离开在当时我没有多难过.因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的,因他能够不必在承受肉体的痛苦,能够带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想爸爸必须能找到他想要的美他想要的幸福.所以我很坦然的应对了爸爸的离世.

  此刻的我不知为什么越来越想念爸爸,也许是自私吧!爸爸离开了,我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱多少关怀,对我又有多少期待.想来很惭愧,对倾注自我一生爱的爸爸自我又做了什么呢想来心里一阵酸楚,一阵自责.

  爸爸的一生是辛酸的,从小的时候就明白爸爸是个孤儿,从来不明白自我的亲生父母是谁,为了回报养母的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨言。

  爸爸是个很乐观的人,可我知在爸爸的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人,都是为了我们这个家呀!不为了我们,他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢

  曾记得爸爸在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨着爸爸,爸爸却从未说过一声痛,直到最终一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂.爸爸临终前的放心不下我们,和那一声轻轻的关心我们的话语.让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,爸爸养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不理解过他,可爸爸都用他那无私的爱包容了我.爸爸给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声多谢.我只短暂的照顾爸爸几个月,回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水,可爸爸却是那么满足,那么欣慰.在爸爸面前我显得那么渺小,那么狭隘.

  爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记.我明白那里包含了太多的爱,太多的放心不下.我发誓我要给家人更好的生活.不只是为了自我,还是为了爸爸能够在另一个世界了无牵挂的生活.

  我孤独寂寞的游走于人生的路上,爸爸您明白吗在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我明白,仅有您的爱是无私的,仅有您的爱对女儿是毫无所求的.您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍.

  多少漆黑的夜晚,我望向星空.期望爸爸也同样在看我.爸爸您在另一个世界还好吗女儿很好,请不要牵挂.爸爸,此刻的我已经长大,也学会了照顾妈妈和家人,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他,爸爸,女儿真的好想你。。。。。。

  原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱.因为父母是世上最伟大的人.不要在自我的内心里留有愧疚。

  怀念父亲的文章(六):

  怀念父亲

  晨起幕歇,父亲逝去5个月了。失去亲人的悲痛令我不能自拔,雨洒天地泪,天号放地哀,一缕缕揪心的思念,像被激起的涟漪慢慢荡漾开来。

  今年正月十三,阴沉沉的天突飘起雪花。父亲拖着疲惫的身躯上山拾柴,不幸被岩头上突然滚下的柴禾砸伤,顿时,呻吟、呐喊、呼救令人心如刀绞,我们急忙把父亲抬到路边,一个多小时后,救护车最之后了,扎了吊瓶,就送往医院全力抢救,在转院途中,父亲疼得连一句遗言也没有留。他老人家度过了六十五个春秋,永远睡着了。

  曾几何时,父亲怀着完美的憧憬走进学校。然而,爷爷过早离世,无情的现实打碎了他斑斓的梦。父亲就用他那一双勤劳的双手在期望的田野上耕耘,凭着一颗为国为民的赤心,一笔笔写下时代的提高和一个老共产党员的坚定信仰。

  父亲个头不高,瘦瘦的,性格开朗,走到哪里,爱说爱笑,哪里气氛一下子活跃起来,所有的心事一下子忘到九宵云外。有一次,他在戏台子唱戏,扮演的是一个三花脸的主角,念唱做打,不慎掉下两米高的戏台子,又纵身一跃,跳到戏台子上,全场人先是惊得目瞪口呆,旋即,哗然大笑。

  父亲有一手好厨艺,十里八乡的人有个红白喜事,都要请他去做菜,父亲从不推辞,早出晚归,烟熏火燎,一忙就是几天,每月都要有10来天帮忙,耽误了家里的关紧活,也毫无怨言。在一个寒冷的日子,父亲给人家做了菜,累得腰疼得的直不起来,“痛得快要疯掉”,吃了很多止疼药也不见好,可是,他还是一瘸一拐去给另一家帮忙。

  1980年夏天,父亲冒雨在一处红土坡挖了一处房子场,开始盖头处房子,土墙刚打起,一场泥石流竟冲塌了墙。他没有灰心,寻人把大梁和檩条艰难地搬过一道梁,运到第二处坡跟,先后建成了一所院,谁知垒的根子小,原用的木材大,盖起的房子扭三横四,房后坡还是石岩,很陡,又时常滚石头,住不成。1994年冬天,父亲多次跟人家协商,换了块地,只好又回到老宅,筑起了第三处房子。

  1999年春天,小妹得了精神病,离家出走,被车撞成骨折,无情无义的司机逃之夭夭。之后,兄弟十五岁精神上受到了刺激,也患了精神病,1999年秋天,上树夹柿子又摔成骨折。母亲积劳成疾,做了肿瘤手术。多年来,家里人受尽了病痛的折磨,沉重的家庭经济负担如一座座大山,压得父亲丝毫喘可是气来。为了给家里人治病,他东奔西走凑钱,跑南访北求医,尝尽了人间的辛酸苦辣。

  2007年7月30日,闪电象蛇一样穿过漆黑的夜晚,炸雷震得玻璃窗吱吱地响,暴雨象从天上倒下来似的,故乡遭受50年不遇的洪灾,洪魔夺走了村里11口人的生命呀!父亲痛心疾首,如十万支钢针扎进皮肉里,刺到骨头缝里。他蹦石尖,沿小路,腿也磨了很多血泡,还是忙忙碌碌带领乡亲们一道,搜回了一个个尸体,安慰一户户家属,料理一家家丧事。

  父亲的突然离去,让我感受到生命的脆弱,愧疚他没有享过一天福,将几十年的心血汇入到岁月的长河,令我感到无比自豪。

  "子欲孝,而亲不在”。何等的悲痛!父亲啊!您永远活在我们心中!

  怀念父亲的文章(七):

  怀念父亲

  下月xx日就是父亲逝世十周年的纪念日,我不知自我用何方式来表达对父亲的怀念,在此我只能用我的记述来表达对父亲的哀思。

  您一生没有过上多少舒坦的好日子,没有享受多少天伦之乐,退休前一心投入到党的教育事业改革发展和修志工作上,一生为党的教育事业呕心沥血,鞠躬尽瘁,工作上兢兢业业,任劳任怨,做人光明磊落,刚正不阿。2002年夏天,您在兴仁县家中因突发脑梗阻住进新县医院,转至州医院、省医进行抢救性治疗,命倒是捡了回来,但造成了语言障碍和右半身偏瘫,因不慎摔倒在家中后不久,您于2005年12月14日午睡因再次突发脑梗塞不幸去世,享年75岁。

  父亲出生在贵州省清镇市(原清镇县)鸭池河一户佣农家庭,虽然,爷爷和奶奶生了十三姊妹,最终存活下仅有父亲和幺爸及姑妈,父亲在家排行老大。全家所有经济来源全靠爷爷奶奶租别人的土地来维持。以后爷爷奶奶有了一点积蓄,在当地开了一间绒缎店,维持着一家的生活来源和父亲幺爸的上学费用,由于家庭环境不好,加上爷爷奶奶染上大烟,父亲初中毕业后考入贵阳师范,姑妈因当时寄养在亲戚家未能上学,爷爷不久病故。解放后幺爸高中毕业后考入省医学院,父亲考入安顺师专,毕业后分别在清镇化龙小学、中学和贵定师范学校及安顺二辅中学等担任教师、教导主任等职,调进清镇不久,奶奶去世,我们一家随着您的调动,到了安顺二辅中学。

  1961年,您因组织需要由贵州省安顺市二辅中学调到贵州省兴仁县第一中学,父亲在这所中学担任教导主任兼党支部书记,当时的父亲已经算得上教育战线上的一支“笔杆子”。

  1966年“文革”开始,由于到“小人”的污告,您又被调到离兴仁县县城22公里的巴铃区中学任校长兼党支部书记。不久,您被划成“走资派”,成了“三反分子”被打倒了(就连他的父亲自我也不知为何被人划成“走资派”),在巴铃区,父亲是三天两头不分白天黑夜被造反派们不是口含稻草,就是挂牌子拉到街上进行批斗游行,父亲瘦弱的身躯受到造反派们的折磨,多次想到自杀,然而,你没有这样去做,在关键时刻,一个共产党员的坚定信念,让他一次又一次从死亡线上活了过来。1968年,父亲和其他“走资派”一道被下放到离巴铃区10多公里的一个叫独脚煤厂进行所谓“劳动改造”长达半年多,父亲在这座煤厂“劳改”期间,比在街上被天天批斗好多了,就连负责看管他们的造反派也没有太多为难他。由于家庭经济困难,买不了衣服,您就亲自动手为子女们做衣服,没衣领,穿起来别提多难看,三个儿子穿出去,如同出家的三个小和尚,衣服虽说难看,总比衣不遮体,裤不遮挡好吧。在父亲被批斗期间,被“造反派”们叫去喂牛放马,成了马倌牛倌了,这时人们基本忘了他们的父亲承是一位能写会教的学校校长兼党支部书记呢,“文革”期间,虽然父亲反派们惨无人道般催残和迫害,但造反派中也有“好心人”,多次暗地帮忙父亲减少被

  造反派的折磨批斗,有一次父亲被造反派游斗后扔在水沟里,有人及时向家人通风报信,使父亲免遭恶运。1969年,“支左”部队(所谓兰张集团)进驻巴铃中学,父亲基本上得以“官复原职”,重新走上领导岗位。

  1971年初,父亲你又受命调回贵州省兴仁县第一中担教导主任兼任党支部书记。在担任兴仁一中教导主任兼支部书的十多年里,你在教学上大胆改革,高屋建瓴,尊重人才,80年代在一次高考中,兴仁一中数十名应届毕业生考上了国家及省级重点大专院校,为此学校和您受到了黔西南州委、州政府、县委、政府和教育局的通报表彰。您在三十多年的教育工作中,称得上学子遍布五湖四海,桃李满天下。80年代后期和90年及21世纪中期,您先后担任兴仁县教育局副局长,兴仁县党史办副主任,担任《兴仁县志》副主编工作,1985年调修文县党史办副主任、《修文县志》副主编,1990年10月份再次调回兴仁县民族中学担任校长兼任党支部书记。把民族中学的教学工作搞得是有声,您的教学理念赢得了全校师生的赞扬。退休后,你应聘回到修文县党史办参与《修文县志》的总纂工作。

  父亲您安息吧,您留给我们的财富就是做人的品质,您的思想和品德永远在我们和下一代传为佳话。

  怀念父亲的文章(八):

  父亲节怀念去世的父亲

  爸:今日是您的节日,是天下所有父亲的节日!尽管您再也听不到我的祝福了!但我还是要祝福您:祝福您在另一个世界里过得幸福。

  爸:时间过的好快啊,转眼间您离开我们已经快半年了。您明白这些日子我们是怎样过来的吗爸,您的儿女真的好想、好想您。白天我们工作起来也许想您的机会少点,但在黑夜里,我想您想得难以入眠,有时彻夜不眠。哥哥和弟弟经常去墓地看望您。向您诉说生活中的烦恼、汇报工作中的成绩。我只能在这和您说几句心里话。爸:您在那边就安心吧,奶奶在哥哥家,因为哥哥办公室离家很近,能够抽空回家看看奶奶。妈妈在我家,因为我们楼上有很多和妈妈同龄的老人。她们二老身体都很好,我们不会辜负您对我们的期望,我们会竭尽全力照顾好奶奶和妈妈。只是我们都觉得很对不起您,对您付出的很少。以前总感觉您身体是那么好,对您关心很少、很少。但我们做梦也没有想到:身体一向那么好的您,竟然会突然发病,并且是致命的病。

  我们一向瞒着所有的亲戚朋友和家人,当然也包括您,并且告诉大夫也为我们保密。直到您最终的那一天我们才把真情告诉妈妈。本想让妈妈见您最终一面,再陪您说最终一席话。可是,您已经再也说不出一句话。平时您的书法写得那么好,我们给您笔让您把要说的话写给妈妈,但病魔折磨的您大脑已经指挥不了自我,您拿着笔全是画的曲线,一个字也看不出来。妈妈埋怨我们为什么不早告诉她,没能和您说说话。但当时,我们真的不明白该怎样办,我们害怕妈妈的身体承受不了这种打击,所以我们才隐瞒到最终。爸:请您原谅您的儿女,没把真情告诉您。是怕您明白是肺癌晚期,您会拒绝治疗,只和您说肺部有点炎症,是为了让您好好吃饭配合治疗。尽最大努力来延长您的生命。但我们也没有想到您会走的这么快。仅仅三个月的时间啊,我们就再也看不到您了。爸:我们对不起您,您生病住院的三个月我们才为您付出那么一点点,您离开我们走了,永远的走了。我们真得感觉很遗憾,很后悔。但我们会把这种遗憾,弥补在奶奶和妈妈身上。我们会好好的照顾他们二老。放心吧,我亲爱的爸爸。女儿永远为您祝福!您永远活在我们心中!!

  怀念父亲的文章(九):

  怀念父亲

  父爱无言,父爱无边。父爱像一座山,给我最坚实的依靠。爸,可知您的三女儿,未及成字,泪已潸然……

  明天就是您去世十年的祭日了,亲爱的爸爸,您在天国还好吗父亲走了十年了,音容笑貌依然如昔,深深根植于我的脑海之中。您走了,却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲,您感觉到了吗,我想您!

  无数次在梦里见到父亲,您还是老样貌,面带微笑抚摸着我的头对我说:“傻孩子,不要难过,一切有爸在,没事的。”爸爸,我答应过您,不会再悲痛难过。可是想起您,我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子,假如思念能够铺成上行的天路,我会不顾一切径直走入天国,再把您带回我的身边。

  但我明白,这一切都是不可能的。我十分崇拜父亲,在我的眼里,他简直无所不能。爸爸出身地主,但很小投身革命,是一名离休干部。他1.8米的个子,帅气优雅,知识渊博,写一手十分漂亮的好字,过年时家里从不买春联,都是他自我写。以前家里住平房有前后大院,前院打了一口井,后院挖了一个防空洞。院子里栽种了果树,父亲经常浇水、剪枝、喷药、施肥;有时还实施嫁接,把桃树上嫁接上杏枝,金秋季节,树上结满了果实:梨、苹果、葡萄、石榴,样样都有;每年都得结几百个,同学和邻居的小伙伴们经常来我家品尝。地上种满了蔬菜,黄瓜、西红柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是,邻居们都跟着吃新鲜菜。父亲对三个女儿要求十分严格,而对邻居却和蔼可亲。就是邻里有什么纠纷,在父亲的劝解下,也会烟消云散。

  父亲十分宠爱我这个小女儿,我还记得他给我买的白色的镶有红梅花的发卡和水晶凉鞋,我穿戴上,在小伙伴面前,是多么炫耀和得意呀。父亲回家的时候,就是我们的节日。包里永远有带回的好吃的点心、水果等。

  十年前的5月份,父亲病倒了。在医院的日日夜夜,如同油煎火烤,看着最爱的人生命渐渐衰败,心被扯得生痛。最终,我们拼尽力气,也没能留住父亲。一道铁栅栏,隔开生与死,从此,世上再没有了那个叫我“小敏”的人了……6月25日,父亲永远地走了……

  失去方知珍惜。阴阳两隔的世界,残酷而无奈。期望那些父母还健在的人们,找点时间常回家看看,最大限度尽到做儿女的职责。我们也有老的时候,我们也有儿女,他们都在看着我们,他们都在学着我们,千万不要做后悔的事情。我扪心自问,对得起爸爸,没做后悔之事。唯一的遗憾,就是愿意他多活几年再尽孝道!

  亲爱的爸爸,期望您在天国一切都好。请您在天国为我祈祷吧!

  怀念父亲的文章(十):

  怀念父亲

  xx月xx日,是父亲离开我们已经整整18个年头的日子。深秋的风儿吹不走我们的思念,金黄的树叶卷不走我们的想念,远行的父亲,在那冰冷的世界里,您,还好吗

  十八年前的深夜,父亲永远的离开了我们,而我,父亲最最疼爱的女儿,却没能守在他的床前,看他最终一眼:只因为在医院我守了父亲10几天,被哥哥、姐姐换回家仅一天,父亲就走了。尽管亲人们宽慰我:这是你爸心疼你,怕你悲痛。而我每想起此事,仍忍不住泪流满面,这成了我心底永不能触及的最痛的一件事。

  我忘不了上小学时,小时候到团部看电影,因为人多,我又小,父亲把我扛在他的肩上,我乐的哈哈笑,却全然不知父亲能否看的见。

  我忘不了,我到离家几公里远的学校上学,每逢雨天,路泥泞,父亲扛着我的自行车,把我送到大路上……

  我忘不了,我到离家10公里远的工厂上班,每逢中班1点钟下班,骑车回家到连队的桥头,不管是明亮的月光下、还是漆黑的夜晚,父亲都站在桥头等着的身影,下了那个桥头不到200米就是我的家。

  我忘不了,工作的哥哥姐姐给父亲买了好吃的食物,父亲总说他不爱吃,天真的我总是信以为真而大吃特吃。

  我忘不了一向身体健康的父亲,只因年初的一次感冒发烧,住院、出院,到了11月9日,因心力衰竭而永远的离开了我们,这淬不及防的打击击蒙了我:我还什么都没有为父亲做啊,我设想的等父亲年老了,我要如何的孝敬他、给他买好吃的、好喝的,让他住楼房享福……我真正的痛到了心里:上天已经永远的让我失去了机会。

  最初的时间,每每梦中梦到父亲,他的慈祥的面容总是清晰的出此刻我的面前,每次醒来,都是满脸的泪水。我的眼前总会浮起父亲苍老的面孔、清瘦的脸颊、慈祥的目光、慈爱的话语、疼爱的眼神……,一切恍如昨日的事情,然而光阴的流逝,告诉我的事实是:父亲离开我们已经整整十八个春秋了。

  可恨的病魔,使我们父女俩阴阳两隔,让我过早的失去了父爱,我痛恨而无奈。唯有对尚在的母亲,尽可能多回家看看,多陪陪她,对她的唠叨不再厌烦,对她的关爱的话语不再觉得剩余,我只企盼多一点时间好让我多尽孝道,而不仅仅是设想!

  “多想和从前一样牵你温暖手掌,可是你不在我身旁托清风捎去安康”“多谢你做的一切,双手撑起我们的家,总是竭尽所有把最好的给我”每当我听到筷子兄弟唱的这首《父亲》的歌曲,眼眶里总会浸满泪水,心底里会涌出浓浓的爱意:父亲,我想你。