清明节怀念母亲的文章

2019-10-10 20:13:53 | 作者:散文网 | 点击: | 手机版
清明节怀念母亲的文章https://www.sengzan.com/sanwensuibi/4712.html 清明节怀念母亲的文章8篇

  清明节怀念母亲的文章(一):

  清明节怀念母亲

  “去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风”;母亲,我最爱的妈妈;又到了一年的清明节,您离开我们已经两年了,可您的音容笑貌还时时浮此刻我的脑海里,在这漫长的两年中,我每时每刻都在思念着您,多少次在梦中见到您老人家;您还是那样慈祥地微笑,还是那般不知疲倦地忙碌,还在做着您永远也忙不完的家务活——我们的衣食起居、饥寒冷暖,都在您的心上,都在您的每日每时中。梦中,我依然和您欢乐的生活在一齐,可醒来,竟是一场空。此时不禁泪湿枕巾,妈妈:我真的好想好想您呀。

  此刻想起来,我要为母亲做的事其实很多,只是平时忽视了而已。而我的母亲,却为我们这些儿女默默地付出所有,鼓励我们、关注我们。在我们开心时,您会与我们一同分享欢乐;在我们悲痛时,您会送上温暖的安慰;在我们成功时,您会悄悄地在一旁替我们高兴;在我们失败时,您会敞开温暖的怀抱接纳我们,并且会耐心地开导我们,而您却不要我们一丝一毫的回报!有这样一种爱,能让你肆意索取、任意享用,却不要你付出任何回报,这种爱是世上最伟大、最无私的爱——它就是母爱!

  多少次耐不住思念想写一些怀念母亲的文字,可是一坐在电脑前,却又不知从那里开始。母亲为我们这个家倾注了毕生心血,母爱深深,又岂是短短的几句话所能描述得清的母爱深深,又岂是区区几个文字就能概括得尽的母爱深深,又岂是几个华丽的词藻所能形容的,这种博大精深的母爱,充盈在天地之间,铭刻在每个人的心里!

  今日是清明节,当我伫立于母亲的遗像前,心潮起伏,泪如泉湧,往事一幕又一幕地浮此刻眼前,又勾起了我对母亲绵绵的思念!使我深刻体会到什么叫:“子欲养而亲不在”的愧疚!此时,阴阳两隔,一种无以言状的思绪和无限的惆怅,无限的悲怆缓缓涌上我的心头。此刻我只能以最虔诚的祭奠方式来告慰天国里的母亲,真诚的期望我最亲爱的母亲在天国里健康、幸福、欢乐。

  在那里,也期望那些平时也许因为各种原因不能回家陪伴母亲的人们,经常给母亲打个电话吧,我想母亲不需要你送她什么礼物,电话中一句关心和祝福的话语,就足以让母亲感到幸福和欢乐。如果有时间的话,多为母亲做点事儿,不要等到将来而懊悔。

  清明节怀念母亲的文章(二):

  清明怀念父母

  又是清明到来时,年年清明怀故人。人之为人,与其他动物区别,除了直立行走,还有最重要的是人懂感情,懂感恩。传承上辈,抚育后人。怀念与祭祀逝去的先人,教育与启示传家的后人。五千年的中国就是这样走过来的。历史悠久,悠久历史!

  怀念与祭祀故人最好的时节是清明,清明时节雨纷纷,变化着亲人的思念之泪。路上行人欲断魂,阐述着亲人的思念之情。我的父母离开我们,辞世人间,已有十多年了。十多年来,在怀念父母的过程当中,我的小孩长成大学生了,我与妻已是白发上头,鬓有霜。时光是电影厂的化妆师,化你老,分分钟。我的父母是与湘西钨矿、麻阳铜矿紧密联系着的。这两个地方,有他们的情感,有他们的工作,有他们的生活,有他们的酸甜苦辣。我与这两个地方也有删除不了的关系。忘记是一种背叛,决不会忘记。

  再过五天就到清明,今日趁早写点纪念文字,发点感慨,托春风捎给天堂中安详的父母,以免天堂的邮路在清明节时堵车,影响信息的准时到达。写些什么我不是作家,我只是爱好作文的人家。没有作家那么多的文如泉涌。除了以上的文字,我想还是把以往写父母与怀念父母的诗文再发表一次,因为自认写得有点味道,毕竟发于情,出于内心,不含添加剂,是绿色环保文章。以此怀念父母,衷心祝愿天堂里的父母一切好!也期望天堂里的父母是星星,照耀我们家族活着的亲人健康前行!欢乐前行!幸福前行!

  清明节怀念母亲的文章(三):

  每逢清明我都会格外地怀念母亲!

  明光如水似流年,转眼匆匆。母亲。你离开女儿已经7年2月零5天了。

  我永远也忘不了,因在外地工作,当我得知你病危急匆匆赶回去时,您已受尽了2年多的脑溢血煎熬、精疲力尽,最终无力再挣扎些什么,撒手西去,没与女儿见上最终一面,这是我今生最痛心的事!那天冰天雪地多么的寒冷啊!母亲啊!您孤凛凛地躺在床上,任凭女儿怎样抱着您,您也一动不动;任凭女儿怎样千呼万唤,也换不回您的一声回应。母亲啊!你明白吗那时女儿是多么期望能够用女儿的拥抱,用女儿的呼唤,用女儿的爱把您从死神手中夺回来,让我们永远生活在一齐!可是母亲您还是去了,看到您的脸那么苍白,那么消瘦,不再有往日的容颜,女儿的心像刀割一样。我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼;我已从今永远失去了母亲的关爱!正如我的祭文中写的——"似天空中没有了星辰大地没有了滋润高山没有了流水大海没有了定针。"悲伤的心境,如何用语言来表达千言万语也无法诉尽心中的肝肠寸断。女儿仅有用泪水送别您,用祭文告慰您远逝的英灵!也让泪水祭文去抚慰自我心中的伤痛,可是任泪飞如雨文尽才思也表达不尽对您深深的依恋和失母似万箭穿心之痛!

  母亲,这几天您肯定明白我要去看您了,您在想念您的女儿了吗您的音容笑貌总在我的眼前和梦中出现。您还是那样的思念着、还是那样的牵挂着,还是那样的放心不下你的女儿。母亲,女儿又何尝不是呢!母亲,我想您,常常泪湿衣襟。晚上梦中见到您是那样的依依不舍,哭泣中醒来才明白是梦中相见。您走后,我把您的相片集中到了一齐,想您的时候,就拿出来看,往事就像电影一样,一幕一幕的浮此刻眼前。母亲,您在那边还好吗今日又降温了,您冷吗您的一切,是女儿今生今世永远的牵挂!

  母亲,女儿又想你了——流泪写下这些......

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂!又是一年清明将至,女儿在此给你叩首了!母亲!安息吧!

  清明节怀念母亲的文章(四):

  清明节~怀念母亲,天堂里的妈妈你好吗?

  世上仅有妈妈好,有妈的孩子是个宝,妈在,家在……可这一切,都被突如其来的灾难给打破了……

  妈妈永远的离开了我们。尽管我明白生老病死是自然规律,尽管每一个人都会死,尽管妈妈真的去世了,但我还是相当相当的十分难过,十分痛苦,感觉有一种心被掏空似的,撕心裂肺的难受~这种感觉从来没有过。

  日子一天一天如水般静静走过,滑过心底的十三个春夏秋冬,似乎也只是在一瞬间就又迎来了新的春天,这个定格与母亲永别的日子,似乎也从未在十三年的记忆里被沉淀,被忘记,妈妈做的每一道菜时刻都镌刻在我的脑海里,妈妈每说的一句话都刻骨铭心的铭记在我的记忆里,妈妈的音容笑貌都牢记在我的心底。母亲,一生值得我感激的人,怎样能忘记和放下!

  如果时光能够倒流,我想我会乞求上天给你一次再生的机会,那怕用我短暂的生命去成就你生命的延续,我也无怨无悔。

  母亲,她一生勤劳,善良,心地清楚,但生活路途艰辛坎坷,多灾多难,但她异常刚强,她通情达理,不与人计较小事,母亲虽然一生简朴,没有什么物质财富,没有什么显赫地位,但她勤勤恳恳,任劳任怨。与世无争,还经常救济别人~是我学习的榜样!妈妈是我最尊敬的人,也是我最爱的人,她不但给予我生命,还教会我许多做人的道理,妈妈是一个平凡的人民教师,也是我的教师。她把她的爱如春雨般撒给更多的孩子,在三尺讲台上默默耕耘了三十余载,默默无闻,无私地奉献,不求索取。~这就是我平凡的母亲

  回忆童年,在我的生活里,每一处都留下了母亲~妈妈的身影,她是多么的维护我,每当我哭时,她安慰我,每当我失落时,她也给我一个温暖的港湾,为我遮风,为我挡雨!妈妈啊,你就象那春天的微风,吹拂着我的心,妈妈啊!当岁月过去时,我欠你一句~妈妈,我爱你,我十分想你。

  如今,我身在异地,但无情的岁月把母亲与我们隔离在两个不一样的世界里,把海一样深情的思念留给了你的儿女。人们常说时间似流水,会无情地冲淡一切,但直至今日,每当看着别人在母女欢声笑语中共享天伦的时候,我的心总是会有一种说不出的酸楚。常常一个人静静地思念母亲,在心中诉说着对母亲无尽的思念。[由Www.SengZan.Com整理]

  无情病魔让您过早走进了黑色的泥土,来到了孤寂的天国,不能天天陪伴在您身边的女儿,此刻,在清明节到来之际,有无边的思绪在脑海里丝丝蔓延。

  很久以来我的心里早就萌生了为母亲写点文字的想法,但一向都没有一篇单独抒写母亲的文章。虽然在日记和其它文章里零碎地提到过母亲,也充满着感恩,充满着爱和思念,可是和我心中日益挚烈的感情相比,总觉得愧疚。在清明节这个特殊的日子里,深情回顾母亲那平凡,伟大而无私的母爱。

  母亲的恩情比天高,比海深!感激母亲赋予我生命,感恩母亲教会我做人!母亲您永远活在我心中!母亲走后十三年之际,我无以回报,谨以比文献给在天堂里的母亲,纪念她,感激她一辈子对我的养育之恩和浓浓的爱,同时献上一束鲜花,默默地祝福天堂里的妈妈,不要再被病魔折磨,再也没有痛苦。祝愿我的妈妈在另一个世界过得幸福,平安!

  感激母亲赋予给我的一切,感激母亲给了我健康的身体,感激母亲给了我坚强的性格,感激母亲让我读书,让我有出息,感激母亲教会我生活的方方面面。此刻,我也成为了一个母亲,请母亲放心。我会经营起自我的家,我会以你为榜样。

  母亲,愿你在天国一切安好,我好想你啊!

  清明节怀念母亲的文章(五):

  又是清明的季节,内心的思念像潮水一样彭湃汹涌。在这个空气都弥漫着思念的季节里,端详着相册里母亲的照片,我又想起了我的母亲,想起了母亲那坎坷的一生,想起了母亲一生所经历的辛酸苦辣。是的,母亲她的一生经过了多少风雨多少艰难,最终却带着病痛、带着对人间的留恋离开了我们。每当想起母亲,我的心总会隐隐作痛。

  记得每到这个季节,总会有细雨夹风,淅淅沥沥的下个不停,心总会带起一份湿湿的,伤感的记忆。是的,母亲离开我们已经有几年了,可是,她的影子却常常出此刻我的梦里。是母亲也常常牵挂我们吧!她总是不放心我们每一个亲人,总是会担心我们是否会过好每一个天是的,冬天她会担心我们是否会着凉;夏天她总会担心我们是否会中暑;秋天她总是会给我们做些好吃的送来。母亲的关怀、母亲的爱护、使我们一次又一次的沫浴在母爱的春风里。一个平凡的母亲,一颗母亲的心、一份母亲的爱,让我一生都领受不尽母爱背后所付出的艰辛、期望、关爱和温馨。母亲的心像三春晖,仅有温暖仅有爱。我们的身上寒、肚中饥,仅有母亲关怀,全有母亲忙碌。只要有母亲在身边,我们就什么事都不用操心就能解决。有些时候,真的很想你,想你在我们最需要的时候给我们温暖、给我们呵护、给我们照顾。曾几何时为没有母亲而痛哭淋漓。每当我看到父亲一人独自坐在那里,无心观看电视时,我想他是在想你吧,你明白吗在你离开我们的那段日子里,父亲他是怎样过来的吗我们是怎样来安慰他,让他不要生活在没有你的阴影里的吗你独自一人去了天国,留下父亲和我们在人世间漂泊,承受各种生活带来的痛苦,承受没有母亲的痛苦。每当想起这些,我

  的眼泪总会顺着脸颊流下。亲爱的母亲,你别怪我软弱,也别埋怨我不够坚强,我只是无法克制自我对您绵绵不断的思念。我害怕,要是那天真的记不起你您了;记不起你丝丝入扣的温柔,记不起你怀抱我时的细心翼翼;记不起你眼里盛满的柔情。。。。

  亲爱的母亲,你的影子常常出此刻我的梦里,就像你还在我身边一样,从末离开我。此刻只要我想到母亲、想到母爱,我就会心痛。可是,当我想到母亲的坚强和宽容时,我也能够平静,转忧为乐,能够坦然地应对困难,遇到开心的事,也好想把这份欢乐与母亲同享。

  岁岁清明,今又清明,野外又飘起了蒙蒙细雨,和着轻风悠悠吹来,雨是这个日子被演绎得最为淋漓尽致的精灵,让人思念、催人归去......

  清明节怀念母亲的文章(六):

  今年的清明在大风裹一着急骤的雨点中到来。

  尽管是个早春,尽管已是春三月,但,季节似呼仍然徘徊在春天的边缘。山坡仍旧被灰蒙蒙的薄纱裹一着,偶有几树早开的桃花,似绽非绽的在略带寒气的春风里摇曳。说不好春天的气息在什么时候显现朝气,那个时段更显生机,最少在柳树枝芽未一抽一的红冠中想象,离花红柳绿还有些距离。

  要去老家上坟,要去给母亲坟头添把新土,这也是春节过完后对母亲最思念的祭祀。

  每每在春节,给母亲慈祥微笑的遗像前献祭供果和化几张纸钱的时候,忽略和忘却的是母亲的离去,也许是春节欢快和忙碌与应酬的原故,总绝母亲和我们一齐过年的。或是由衷歇斯底的一种期盼,或另种情节做涌,母亲逝去的几个春节里,从不想母亲已离开我们。

  也许是对母亲太多的思念,也许是亏欠母亲在贫穷年代对我们儿女付出太多,每当清明到来的时候,我的思绪会低落到了尽头。大多的思绪停留在对母亲的思念和追忆中不能舒展。

  我热爱母亲,我热爱我慈祥,善良,勤劳的母亲。母亲的离去,母亲永远的离去是我原本高傲的头颅在现实中低了许多,总感自我生活在漏风漏雨的旷野,没有母亲的温暖,没有母亲的呵护,漂泊,漂泊到任何地方总是空虚相伴左右,哪个唠叨,哪个牵挂,哪个永远温馨的绳索永远随着母亲的离去随风飘去。

  这些年来失去母亲温暖的我和断线的风筝靠近距离,我在狂风暴雨中搏击,我在失爱中痛苦,我在痛苦中思念母亲给予的恩惠。

  清明节怀念母亲的文章(七):

  清明节,我怀念母亲

  母亲去世时,我刚刚40岁,每听见比我还年长的人,谈论他们仍然健在的母亲,我在羡慕之余,也会无端地有几分自责,觉得自我并不是一个最称职的儿子。若是能够更关心、更会照顾母亲,她没准也能更长寿一些。我要是放慢自身发展的节奏,多腾出点精力去陪护母亲,她应当能多活几年的母亲去世时,刚刚73岁。此刻物质生活条件提高了,人的衣食住行乃至营养都好了,活到80岁、90岁是很容易也很普遍的。记得在医院结母亲最终一次住院的费用,办手续的大夫看病历时下意识地念叨一句:“才73岁啊……”我的心里痛了一下。唉,母亲离开得还是有点早了。她还是有可能在人间多住一段时间的。我只能怪自我没把她挽留得住。甚至,我还没有来得及挽留。我根本没想到母亲这么快就走了。

  没来得及想:母亲,也会走的。我整天里尽想些什么了尽想着怎样多读几本书、怎样多写几篇文章,尽想着怎样出更大的名挣更多的钱,就没想到该挤出点时间,去陪陪母亲,让她生活得更好一些。我是忽略了母亲总会走的这个问题。忙,不是理由。作为一个儿子,我还是有点自私了。把原本应当用来挂念母亲的时间也挪用来研究自我的事了。母亲,你不幸地摊上我这么一个不够用心的儿子。如果我真的尽心尽力了,你必须能多活几年的。譬如,你这次天气降温仍出去晨练,假如我在家乡,在你身边,劝你多加一件御寒的外套,或者阻止你出门,你也就不会重感冒并引发心脏病了。你也就不会这么早就走了。谁想得到呢。小小的一个细节,就能决定你的命运。可我作为一个儿子,应当想到的,应当做到的。应当做得更好的。我也曾意识到对母亲的欠缺,总以为人在江湖身不由已,想等到有空闲,再加以弥补。有弥补的心时,却没有弥补的力,等到弥补的心与力全有了,却没有弥补的机会了。我计划中准备为母亲做的事,再也不可能实现了。只能在自我的想像中,继续做吧。母亲活着时体会到的来自我这个儿子的照料,还是很少很少的。当我觉得自我还没长大的时候,母亲已老了。当我觉得自我长大了,应当反哺母亲了,母亲已不在了。这就是我

  欠母亲的一笔感情债。

  虽然所有的母亲都不会觉得儿女欠她的。如果母亲能再活几年,我这种愧疚也许会变得轻一些。可生活,是不相信“如果”的。在我没来得及补偿母亲的时候,母亲就匆匆地走了。我做得好与不好,对于她都没有意义了。每听见比我还年长的人,谈论他们仍然健在的母亲,我就神情恍惚,自我的母亲若还活着,该多好啊。如果她的儿子不是我,而换上另一个人,她没准能多活几年的。或者说,如果我没有到外地打拼多年,而是一向陪伴在她身边,她没准此刻还活着呢。至少,她寂寞的晚年会过得更幸福一些。我只顾着追求自我的热闹,却忽略了母亲,这无形中造成了母亲的寂寞。此刻,母亲走了,所有的热闹都变得不值钱了,我也感到寂寞了。不仅仅感到母亲的寂寞,还感觉到了自我的寂寞。失去了母亲的儿女都是寂寞的。

  母亲是73岁离开我的,在此之前没有任何预兆。隔了一、两年,参加一位同事的父亲的追悼会,老人是84岁去世的。当时听人念叨:73、84,真够准啊。详细打听,才明白民间有一个迷信的说法:73岁和84岁,是老年人命运的两道坎,冲过去了就能顺顺当当再活若干年。我不明白这是否有一点科学依据,也许这两个年头是人生理周期和生命周期的脆弱阶段,危险系数较高,若调整得好,则能安然度过下头十年我也没法考证到这两个年头的死亡率确实偏高一些。既然有这样的传说,从谨慎起见,还是宁信其有、不信其无吧。我遗憾的是以“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”为信条的自我,在此之前,居然连这种民间说法都没听说过,真是当了半辈子的书呆子啊。不管它是一种知识还是一种谬误,明白了总比不明白好啊。至少会让你提高警惕,做好预防的措施。可惜我连这种说法都不知晓,也就没有任何心理准备,偏偏母亲正是在73岁,因病去世。过迟地听到这种说法,我几乎相信它是真的。

  若是自我能有所提防,在这一年里的每一天,都对母亲关心倍至,把她像瓷器、像所有的易碎品一样保护起来,或许能帮忙她冲过这道鬼门关的,那么她至少能多话11年。等她快到84岁了,再把她如此这般地加以呵护,没准她还能活很长时间,很长、很长时间……这么一想,我就替母亲感到亏了。这么一想,我就责怪自我做得太不够了。该做的都没有去做,更没有做好。其实,我不能怪自我不是一个很称职的儿子,不明白怎样疼母亲爱母亲,没把母亲的危险当成自我的危险……要明白,母亲老了以后,每一个年头都充满风险啊,每一个年头都需要儿女的保护啊。又岂止是73岁和84岁这两道坎呢这么些年来,我光顾着自个儿了,却没保护好母亲。母亲是在没有得到我保护的情景下才患病去世的。她连第一道坎都没冲过去。那是因为无知且无能的我,没有在她最需要的时候,推她一把、托她一把、帮她一下。而在远方疲于奔命的我,根本没研究到母亲的生活正危机四伏。我不仅仅没供给有效的保护,甚至都没在她身边,没给她一种安全感啊。母亲,即使你不会怪我,我又怎能不怪自我呢

  许多古训是相互矛盾的。譬如,既有“父母在,不远游”,又有“好男儿志在四方”。关键看你怎样选择了。至于怎样选择,又要看你怎样想的了。我选择了“志在四方”,18岁就离开父母,到武汉读大学,好歹与老家南京还有一条长江联络着。22岁又跨过黄河,去更远的北京闯荡了。几十年过去,回头想一想,觉得自我对得起国对得起自我,却对不起自我的家,尤其对不起在家中生老病死的母亲。我倒是实现了从文、修身、立命、爱国、闯天下的志向,却对自我的母亲爱得不够,爱护得不够,不仅仅如此,还使她增添了许多孤寂与担忧。18岁以后的儿子,在她视野里越来越遥远,越来越陌生。仅有我逢年过节回家探亲,才能拉近彼此的距离,重新变得熟悉。看不见母亲的时候,忙碌的我不见得每一天都能想到母亲。

  可看不见我的时候,母亲每一天都在牵挂着儿子啊,她能想像出儿子孤身在异乡谋生的艰难,怎样可能不为之捏一把汗呢我倒是“志在四方”了,却忽略了家,忽略了家中的妈妈。这真应验了另一句古训:“忠孝不可两全”。我忠于自我的梦想了,却也不能全心全意地尽孝道了。母亲孤独的时候,我不在身边。母亲担忧的时候,我不在身边。母亲生病的时候,我不在身边……许多次母亲最需要儿子的时候,我不在身边,18岁离家后的整整22年里,把探亲假全加起来计算,我实际呆在母亲身边的时间,还不足两年呢。也就是说她把我养大到18岁,只理解过我两年的探望与回报。跟那些一向有儿女陪伴的母亲相比,我的母亲真有些不幸呢。即使不能说她白养了我,我却觉得自我只尽了十分之一的孝道,只做成了十分之一的孝子。差得远呢。没有照顾好母亲,我有时觉得自我该算作白活了。为了解脱这种愧疚感,我会联想到岳飞的母亲,岳母在儿子背上刺“精忠报国”四个字时,自我也准备好承受儿子远游乃至失去儿子的代价了。

  虽然我不是岳飞,更无法跟岳飞相比,但岳飞的母亲也就等于我的母亲,等于所有人的母亲。天下的母亲,想法都是一致的,都期望儿女能够成材,能够实现梦想与价值,这其实也正是母亲自身的梦想与价值。为之她情愿无限地付出而不图丝毫的索取。因为儿女个人价值与社会价值的实现,本身就是母亲的最高梦想,本身就是对她的最大回报。我相信我的母亲也是这么想的。当我18岁坐江轮溯流而上去武汉念书,她在码头上含泪送我,是这么想的。当我22岁要去北京找工作,她排队替我买到一张火车票,是这么想的。当我坐在北上的火车上,开车的笛声响了,月台上的她从车窗外递进来一只桔子,也是这么想的,那一瞬间,她只能拜托那只桔子继续陪伴我……在我所有不在她身边的日子里,她都是这么想的。她既舍不得我走远,又期望我飞高,飞得更高……因为,因为儿女的愿望就是母亲的愿望。不,比她自我的愿望更为重要。她会为儿女的幸福而幸福。母亲去世后,我仅有这么想,心灵的债务才可能减轻一些。母亲肯定期望我生活得更好,我要生活得更好。母亲肯定期望我能够成功,我要避免失败与退却。

  母亲肯定期望我对社会更有用处,我也更要这么努力。母亲不在了,可母亲的愿望还在,又变成我的愿望。我不仅仅是在实现自我的愿望,也在替母亲实现她的愿望,她对我的愿望。我不能让母亲白白付出那么大的代价。母亲在时候,她对我的鼓励与期望带给我力量。母亲不在了,那种力量仍然存在。我不是怕自我对自我失望,我是怕自我让母亲失望。我只能以这种方式尽孝心了,为那个不在了的母亲继续尽孝道。如果说母亲在的时候我只做成了十分之一的孝子,那剩下的十分之九呢,我要在后半生继续做,我要在母亲不在的时候,继续做,直至彻底地成为一个孝子。母亲在的时候,一向为我担心。母亲不在了,我仍然期望她能为我而骄傲。你信不信,我会让母亲为有我这个儿子而骄傲的。当然,我首先为自我有这么一个坚强的母亲而骄傲。

  母亲在的时候,我在远方,每年过生日,首先想到的是自我:又长一岁了,该做什么什么事了;又长一岁了,梦要少做点,事要多做点……我邀请身边的朋友、同事、合作伙伴等等聚会庆祝,忙得都来不及给老家的母亲打一个电话。收下各种各样的生日礼物,却忘了它们跟母亲有关。如今,母亲不在了,我又过生日,却很少想自我,更多的是在想母亲。想若干年前的这一天,母亲生下了我,那一瞬间必须很疼吧,那一瞬间必须很危险吧我忘掉了这是自我的生日,而把它当作母亲的受难日、母亲的纪念日。我忘掉自我是在这一天成为自我的,只记住了,母亲是在这一天成为母亲的。再也没心思举办宴会庆贺;所有生日的欢乐,都是建立在母亲的痛苦基础上的。母亲以那一刻的痛苦为代价,使我们获得了生的欢乐、活的欢乐。

  当你祝一个人生日欢乐,更应当祝他(她)母亲欢乐!又过生日了,我不仅仅高兴不起来,我也有痛苦了。不仅仅能想像出母亲生我时的痛苦,还承担着失去母亲的痛苦。又过生日了,我体验到双重的痛苦。这一天真不好过啊!又过生日了,我还是在远方。不,我的母亲她也在远方了,在远方的远方。我不再想自我又长了一岁,只想着,那比远方还远的母亲,又老了一岁吧虽然她不在了,只要我还在,就该替她把年龄继续计算下去,我多了一圈年轮,母亲也会多一圈年轮的。她的生命停止了,可她的年龄不会停止,她的年轮不会停止。因为我对她的怀念没有停止。正如钟表能够停摆,时间却不会停止。

  清明节怀念母亲的文章(八):

  今年6月14日是母亲逝世25周年忌日。每当想起母亲,她老人家的音容笑貌就浮此刻眼前。我作为她的长子,更有职责把她的身世、经历和品德记录下来,告诉弟弟、妹妹以及我们的下一代,这是对她最好的纪念。

  家境贫寒初识文字

  母亲徐淑珍,生于1918年7月28日,属马。她的父亲也就是我的外祖父叫徐蓝青,念过私塾,能识文断字,在村里小学当校工,村里人叫他徐先生。外祖父有六个女儿一个儿子,我母亲排行第二,舅舅最小,叫徐万玺。

  我姥姥家在吉林省怀德县(今公主岭市)响水乡王家烧锅村顺山堡屯。我最终回到那里是我十岁时,距今有55年了,只记得那里土地黑黑的,很粘,雨天很泥泞。姥姥中年时已经双目失明,但仍能做一些家务活,甚至能摸着切酸菜还能赶鸡上窝。给我吃酸菜芯蘸蜂蜜,又甜又酸,这是她能招待外孙的最好食品,我至今没忘。

  母亲中等身材,不胖不瘦,长得很好看,脸很白净。受外祖父的影响,母亲上过四年学,能识一些常见字,也能写简单的书信。

  嫁到黄家苦苦支撑

  母亲17岁那年嫁给我父亲黄宝兴。我的老家在黄家围子,也属怀德县。我奶奶去世很早,死时还不到40岁。当时家有八口人,有我的曾祖父曾祖母、祖父、我姑奶、父亲母亲、叔父和姑姑。那时叔父和姑姑都年幼,家务活主要先由姑奶承担,之后姑奶回自我家了,家务活做饭、喂猪养鸡、缝制全家人的衣服鞋袜,就落在母亲一人身上,辛苦程度可想而知。自家有一垧地,两间半土房,还有一匹瞎马,仅有祖父和父亲两个劳动力,种完自我的地,有时还要给人打短工。连年欠收,生活十分艰难。

  迁居依安艰难度日

  靠种地难以养活全家。1940年经亲戚介绍,父亲到黑龙江省依安县(当时叫泰安县,解放后因与山东的泰安重名而改),在车站当临时工,之后改为“常役方”(伪满时期日本的语言,意为正式工),在货物处当小职员。我3岁那年,家里把土地、房屋和那匹瞎马典当给别人,全家迁往依安。又用典当得到的钱在依安买了两匹马,向别人借了一辆铁轱辘大车,祖父赶大车“拉脚”(运货),起早贪晚地干。由于父亲比较善于筹划,母亲很会勤俭持家,省吃简用,能够勉强度日,还能供叔叔念小学。俗话说“老嫂比母”,我妈对年幼的我叔我姑关爱备致。生活虽然艰难,家庭却十分和睦。

  辗转南移,父亲病故

  1944年1月25日维生在依安出生。1945年8月东北光复,解放军解放了依安、齐齐哈尔,铁路员工奉命随部队南移,接管新解放的铁路沿线火车站,我家1945年末搬到齐齐哈尔,1947年2月10日维周在齐齐哈尔出生。1947年冬搬到木里图,几个月后又搬到新立屯。在新立屯车站工作时,从1949年起,父亲就常常咳嗽,之后痰里带血,最终确诊为肺结核,那时称为唠病,属于不治之症。

  为了便于照顾,叔叔把我们全家接到他工作的彰武县。在县城北边的华家窝铺村一块麦田旁边租了一间房,以便让病人多呼吸一些新鲜空气,利于恢复。妈妈日夜守护在爸爸身边,喂水喂饭,精心伺候。但爸的病仍迅速发展,大口大口地吐血。我从车站卫生所取来盘尼西林(青霉素),由大夫给打针。其实,青霉素并不能治结核病,但当时还没有特效药,只能看着病情加重。

  1950年农历10月18日午时,爸爸走完人生路程离开人世,时年仅有38虚岁。(父亲生于1912年)

  犹如青天霹雳降临,妈妈带着我们年幼的三个儿子(我11岁,二弟维生6岁,三弟维周3岁),娘肚里还怀着个几个月的孩子(维红),怎样活呀我妈想去车站找个工作,比如在站台上卖食品,但我爷脾气很坏,说什么也不肯帮忙看孩子。实在没办法,带着维生维周回到我姥姥家。我叔叔婶婶按我爸的嘱托把我留下,继续供我读书。

  女儿出生含泪送人

  我姥姥家也很穷,我舅也没本事照顾这三口人,更无法照顾快要临产的二姐。实在没法,妈妈去了我三姨家。她家住在长春市内,照顾产妇比在农村条件好些。1951年农历正月二十七,妈的小女儿降生了,这个没见过生父的可怜孩子,生下来就没奶吃。那年月,哪有婴儿奶粉眼看着孩子饿得哇哇叫,却没钱买任何代用食品。我三姨说:“为了救孩子一命,把她送人吧”。我妈只能含泪同意。

  我三姨有个邻居胡恒祖,没有小孩。女孩出生第七天,胡家把孩子抱走了,取名胡雅琴。胡家待雅琴十分好,买了一头奶羊,用羊奶喂养。雅琴的姥姥对她更是十分疼爱。之后姥姥去世了,由于文化大革命中的阴差阳错,雅琴回到生母身边。

  改嫁刘家又添二子

  把女儿送给胡家,身体稍恢复后,妈就带着4岁的小三外出做临时工。在吉林市,靠给安装公司干零活挣点饭钱,晚上妈领着孩子住在工棚里。听妈之后说那时小三很乖,从不哭闹,在大食堂排队,拿粗粮饭票买大饼子,有的好心人把自我的馒头票换给他,他很有礼貌地多谢人家。

  大概是缘分吧,在极其困苦的时候,由于结识了我的继父刘义忠,境遇发生了根本改变。1954年妈妈改嫁给当时是安装公司基层工会主席的刘义忠。

  据自传记载,继父原籍河北省昌黎县,生于1920年7月17日,家里很穷,小时候断断续续念过5年书,15岁前跟父亲给人做零工,1935年他的父亲因生活所迫上吊自杀了,此后他在昌黎海岸打过鱼,在城里报社当过报差,1938年跟伪满招华工的来到东北吉林小丰满水电局当工人,在吉林江北化学工厂当装卸工,又几家营造厂做工。1848至1950年在国营吉林化工厂做瓦工期间,曾在吉林省党群干部学校受训两个多月。此后,当过监工员,工会委员,1954年跟我妈结婚时任吉林第二机电安装公司工程处工会主席。

  1955年9月5日维国在吉林出生。1956年,继父随单位到北京,在第一机电安装公司加工厂及四工地当工会主席。1956-1957年随所在单位到洛阳,在化工部技工学校做职员,1957-1958年到天津,在化工部建筑局第四安装工程处做工地工会主席。1958年6月24日维军在天津出生。从这以后,我家就定居在天津。(继父随单位在重庆、纳溪、长寿、泸洲等地工作,直到1997年在四川纳溪去世,终年77岁)。

  晚年生病撒手人寰

  妈妈多年患胃病,常常听见她打嗝的声音。由于多年营养不良,从来就没胖过。1976年从内蒙古集宁维周部队回来就感觉不适,经检查患子宫癌,之后在北京日坛医院做了切除手术,但已发现转移到淋巴。在住院期间,又暴发青光眼,及时做了眼部手术治愈。此后比较平稳地过了一年,1979年初起,病情日渐加重,癌细胞大面积迅速扩散,疼痛难忍,维周和我设法寻找止痛药,我岳父帮忙买了很有效的针剂,维周给妈妈打针。由于这些措施比较得力,妈的疼痛大为减轻。

  妈病重期间,想念所有的亲人。最小的儿子在青海当兵,请假赶回来探望,妈已不能说话。假期满了要归队时,妈让他躺在身边,从头摸到脚。

  1979年6月14日午时6点多钟,妈突然昏迷休克,维国事先已准备好担架,请邻居小伙子帮忙抬,全家人立刻送她去河东医院。医院采取最终的抢救措施,包括输入血浆,但无力回天,晚上9点多钟,妈妈最终停止了呼吸。我和继父给妈穿好寿衣,送到太平间。第三天,在殡仪馆举行简单的遗体告别仪式,将遗体火化。

  妈去世那年是61周岁。

  安葬骨灰维军情深

  三年后,将骨灰从殡仪馆取出,维军找了一块地方,把骨灰盒用缸装好,并用铁板和水泥封闭,挖了一个坑埋入地下。又做了一块水泥墓碑,上刻《母亲徐淑珍之墓》。

  墓地位于天津市区南部,在郁江道和洞庭路交叉处附近,在城防河北岸,铁路专运线南边。2003年,天津市修整城防河两岸环境,墓地所在处修成河边绿地,绿地中间有一条人行小道,母亲的幕就在道边半米处,被保存下来,虽然墓碑不在了,但砖砌的碑座仍在,葬骨灰的墓穴完好无损。从洞庭路西侧沿小道走约七百米,很容易找到。维军家离那里很近,他每一天开车走在郁江道上,都遥望墓地,承担着守护的职责。

  高尚品德子孙永志

  母亲命苦,一辈子历尽艰辛磨难。她不善言辞,但却潜移默化地把许多好的品德留给了我们。

  母亲勤劳节俭,由于孩子多,不能都穿新衣服,弟弟拣哥哥衣服穿已成定律,妈妈总是把旧衣服洗净补好,孩子们当新衣服穿。家里人口多,光靠继父工资不够,妈妈就去天津新仓库和圆珠笔厂做活。在妈妈影响下,每个孩子都养成节省的习惯,并且尽可能帮妈一把。我十岁以前就学会从锅炉房的煤渣中拣煤核,在新立屯住时,我上小学二年级,春天时,每一天放学回来,先写完作业,就拿个大筐和铁铲到野地挖苣荬菜,回家后往菜上喷洒一些水,第二天早晨,野菜都很新鲜,然后挎着筐沿街叫卖,邻居们买一大碗我收东北币200元(核人民币2分钱)。之后在彰武县时我还贩卖过香瓜。当然,因年纪小体力不够,也只能小买小荬,挣不了几个钱。把拣来的煤核和挣的钱交给妈妈,妈妈夸我懂事,我感到很自豪,为家里减轻负担,是男子汉的职责。维生维周小时候也都拣过煤核。煤核就是没烧透的半焦,用它烧火做饭,火力强,又没烟。这在当时还是很解决问题的,能省不少买煤的钱。此刻看来,我们对家庭的职责感就是这么一点一滴培养起来的。

  妈妈疼爱每个孩子,孩子有错骂两句,但从不打孩子。她记着每个孩子的生日,每到生日,都给煮鸡蛋。我的生日是农历7月29,妈给我买几个毛桃吃,这时候真是感到幸福。1963年春节,我从大连回家过年。妈妈异常高兴,特意买了一幅五福临门的年画,表达自我的五个儿子都长大了的高兴心境。送我到大光明码头上船时,别人问送的是谁,妈说送我大儿子回大连上大学,那个高兴劲儿,真是溢于言表。

  女儿回到自我身边是妈简直不敢想的事。雅琴念小学四年级时,妈曾去胡家看她一次,但并无把她要回的念头。文化大革命初期,十分重视家庭出身。我的表弟刘香宝在长春,听他妈也就是我的六姨说过我妈把女孩送给胡家的事。作为红卫兵的他,去街道造反组织那里去查,听说雅琴的养父是国民党的连长,按当时划线标准,属于历史反革命分子,是专政对象,这肯定影响她的一生。必须紧急抢救。于是香宝维周和我就采取行动,最终我去胡家把她接回天津。起初,我妈觉得这么办对不起胡家,人家毕竟救了孩子一命,但又怕女儿这辈子受罪,只好默认。雅琴回来后,改名黄维红,这是十分贴合当时历史潮流的事,一路绿灯,手续很顺利。(之后搞清,胡只当过国民党军队的排长,不属于专政对象。)

  妈妈有五个儿子,又有一个女儿,心里自然高兴。但时常跟维红说千万不能忘记养父养母的救命之恩。维红照妈的话做了,与养父母坚持联系,为二位老人养老送终。

  妈妈很善良,在家里对小叔、小姑十分疼爱。妈与我婶更是亲如姐妹,我爸临终前,我叔叔在外地疗养,爸爸对我婶说;“你嫂嫂和几个孩子就靠宝峰和你照顾了。”我妈常常教育我:“没有你叔婶对你的培养,你哪能念那么多书你婶这样的好人难找啊。可不能忘恩。”妈与邻居和睦相处,彼此互相照顾,在天津,与邻居夏巽贤阿姨、胡婶、姜婶、孔婶等老邻居都处得很亲热。她处事的原则是忍为安,乐助人,小事不计较,从来不跟邻里发生矛盾。这种品格潜移默化地影响了子女,维周从小就乐于助人,常常帮左邻右舍干活,受到邻居大叔大婶的夸奖。此刻我们兄弟姐妹六人,黄刘两姓,一母所生,互相关心照顾,和和睦睦,能够说是继承了母亲的做人品格。

  每当想起《世上仅有妈妈好》这首歌,我就禁不住流泪,妈一辈子吃苦受累,没享过一天福,把全部爱给了我们。此刻,子女都长大成人,过着比较舒适的生活,有本事孝敬老人家,孙子辈的孩子们也个个都有出息,她却过早地离开了我们。

  世界上最伟大的是母爱!

  安息吧,亲爱的妈妈。

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