关于生日的文章

2019-10-20 10:53:34 | 作者:散文网 | 点击: | 手机版
关于生日的文章https://www.sengzan.com/sanwensuibi/4998.html 关于生日的文章(精选15篇)

  关于生日的文章(一):

  小时候生日都是母亲记着的,每当母亲告诉我还有多长时间过生日时,我就扳着指头一天一天地数,因为到了那天母亲总能改善一下平时一成不变的饮食结构,至少能吃到一顿母亲亲手做的长寿面(手擀面),喻意大概是期望自已孩子能够健康成长,长命百岁吧。稍微奢侈点的,还能在面条里加个鸡蛋。随着年龄的增长,我也走出家门到外面读书、工作、乃至结婚生子,就再也没有在意过自我的生日,也没有感觉过它有多大的意义,即使记起了,至多就是把主食换成面条,仅此而已。可自母亲去世以后,生日才又引起了我的重视。

  母亲记得儿女的出生时间,并能按时给他们过生日似乎是天经地义的,而儿女能记得父母的生日就成了是一件很奢侈的事,更不必说能按时给他们过生日了,现实中给父母过生日的儿女,大多是在给老人家过六十、七十、八十甚至是九十大寿,要是父母平常的小生日,有几个儿女能记起?自母亲去世后,每逢生日这一天,我不由就会怀念她老人家,后悔我们兄妹几人只给她过过一次生日(60岁),这让我想起来就有些心痛,痛惜她刚开始享受天年时就被病魔夺走了生命,痛惜她刚赶上今日这样的好时代,还没有享受完我们的孝敬之心就离开了我们,再想给她过生日,已成为一生憾事。

  在大千世界中,一个生命的诞生,看起来是那么的微不足道,那么地顺理成章,可对于一个母亲来说,却是她喜悦和痛苦交加的日子,也是她难以忘怀的日子,孩子越多,母亲的受难日就越多,然而对于世上的每一位正常母亲来说,不管她生了多少个孩子,她都会记得孩子的生日,哪怕她不识字,我的母亲就是这样的人。她老人家在世时,不仅仅能记住我们兄妹六人生日,还能把我们出生前后的细节描述出来,说起我出生时的情景时,母亲说我的生日是阴历腊月二十四日,依据是在我出生的头天晚上,她吃的是祭灶饼,夜里天快亮的时候生下我的,那天也是传统上所说小年的开始。依照这个说法,我是在腊月二十四出生是确凿无疑的了。年少时,母亲也都是在这一天给我过的生日的。此刻却整整提前了二十天是怎样回事呢?这是因为之后在报户口时,不知是笔误还是口误,被阴错阳差地写成了十二月四日,我之后的身份证或档案什么的,也就将错就错地把出生日期都写成了十二月四日,并且都是阳历。要是此刻,孩子都有出生证,出生时间能够精确到时分秒,也就不会出现这种驴唇不对马嘴的事情来的。

  记住你生日的人,有的已经老去了;记不住你生日的人,有的还没长大。想想自我,除了自我的孩子,又能记住几个人的生日?已所不欲,勿施于人啊,人性,本来就是如此,纠结于前事,缠绵在往日。话再说会来,没有即时给父母过生日,甚至记不得父母的生日,也不是说儿女就必须不孝顺,对父母养育之恩的报答,也不能仅仅体此刻给父母过的几个生日上,尽孝要落实在平时对待父母的细枝末节上。

  再想想此刻的孩子过生日是多么的隆重,一年一小祝,十年一大庆,再怎样样简单,一束花、一盒蛋糕、一样礼物总是会有的,我的孩子刚上高中学时,生日那天就明白请要好的同学生到馆子里搓一顿,再带回一些贺卡或宠物玩具之类的礼物。生日的变化也折射出了社会的巨大变化,今日的生活是我们孩提时永远想象不出的富足,城市变得越来越漂亮,休闲的去处也是越来越多,养家之余,总有属于自我的时间和空间,生日这个日子,就成为人生锦上添花的日子了。

  生日年年有,年年境不一样。盘点过去,感触良多;展望未来,我要坚持健康的身体,好好把握余生时光,尽力演绎我的精彩,但愿我的明天会更完美!在此,我也衷心感激身边的亲人,和声的知已,远方的朋友对我的关心和支持,感激你们给我的祝福,对朋友们的祝福我没有一一回复,也恳请大家见谅。

  祝大家安好,祝我生日欢乐!

  关于生日的文章(二):

  生日之际致谢好友

  岁月匆匆,花开花谢。人生美丽的旅程再一次让我迎来了我的生日,这是我最最开心的一个生日,也将是我人生中难以忘记的完美的日子,因为今年收到数十篇生日祝福文,太多的祝福让我无比感动、无比愉悦。

  今日,又将迎来我的生日。说真的,我从不把自我的生日记得那么清楚,生日对我来说,一向都不是很重视。可是,在今年我的生日到来之际,当网上的朋友们把生日祝福文,一篇篇的发给我看时,当中有散文性的、有抒情性的、有议论性的、有记叙性的、有些还富有哲理性的。真的,每个人都写得很好。其实,我们都是会写作的孩子,只是少了那份兴趣与坚持。原本我以为会有许多相似的,但我错了,每个人都有他的独特之处,写的资料总有那么一点与众不一样。呵呵,共同点便是:祝福的心意。有好几个朋友说:“给我写生日祝福文是第一次”荣幸之至,不胜感激!还有朋友把许多溢美之词写在给我的留言里,收到的祝福信息不计其数,还有听着朋友点的一首首生日祝福音乐……能在我生日来临之际,收到朋友花费精力与心思送上的祝福!仅有在心里说声多谢你们了!我至亲至爱的朋友们!!!我顿时百感交集,竟不知所措了,那是久违的激动,那是久违的惊喜……

  浓浓的友情似蜜糖将我层层包裹,真挚的祝福如美酒把我深深陶醉……

  几天来,朋友们的许许多多的祝福文、贺卡、彩信,还有那深情款款的祝福图片、留言,不约而同地纷至沓来,让我目不暇接。我的眼睛湿润了。礼物无论何种形式,留言无论长短,我都深深感受着其中每一份礼物的份量都是沉甸甸的,每一句祝福话都是发自内心滚烫的,朋友的真诚让我感动,朋友们对我的厚爱让我觉着温暖。

  一篇篇感情真致的祝福文,一张张精美的贺卡,一句句真挚的祝福,处处都洋溢着朋友们的真挚情谊。此时,心里的感动已没有更好的语言来表达,这一刻,那就让幸福的眼泪尽情地流淌吧……

  时常觉得自我是个幸运的人,无论何时何处总有人给我帮忙与关怀。一再地体会,一再地确信,是大家用爱心与宽容组成了我生活的点点滴滴,真心感激你们!

  人,往往会在忙碌中冷落朋友;人,往往会在不一样阶段换新朋友;人,往往都是喜新厌旧的;但,我要告诉你无论我有多少位朋友,我都不会忘记你。你我的友情,也许不能浓烈如酒,却可清香似茶;也许不能芳艳如花,却可多彩似画;也许不能传颂千年,却可绵延一生。

  谁说网络虚拟陌生?因为这个生日,因为这个在我眼里一个普通的日子,让我感受到了网络里的真情,感受到了朋友们的挚爱。

  大千世界,能相遇,就是缘分。这份缘,像小溪的流水,潺潺而至;这份缘,似柔柔的风,悄悄而来……悄然相遇,静静相伴,娓娓倾诉,虽不气度雍容,惊心动魄,却是曲径通幽,神采飘逸。相识于缘,相知于诚,感激网络使我们心灵交融!让我们彼此珍惜这个美丽的相遇,珍惜我们所拥有的每个共度的日子,让我们的友情绵远悠长。

  此谢可待成追忆,只是当时已惘然。磐石无转移,蒲草韧如丝!天有谢意天亦老,此谢绵绵无绝期!感激若是长久时,又岂在朋友之间!

  人生最大的欢乐是有人在乎你,最大的幸福是有人惦着你。在这个异常的日子里,是朋友们的真挚的友情给了我一个浪漫温馨而又充满诗情画意的生日,是缘让我认识了你们,感激网络让我们相识、相知,让我们结下了深厚的友谊。无论天涯海角,我都深深祝福你们——我亲爱的朋友,任时光瞬间流逝,任世间变化万千,唯一不变的是,我对你们的思念与祝福,真心祝愿你们永远健康、幸福!每一天都拥有最灿烂的笑容。

  我将永远记住这一天,我的生日有你们的祝福,光鹏感激你们——我的朋友!让我们珍惜这个缘分,珍惜这份友情,永远!

  关于生日的文章(三):

  写在母亲生日

  今日是母亲的生日,突然觉得应当为她老人家写点什么,虽然我的文字不能很好地表达母亲曲折艰辛的人生,我也可本事不从心,但又有什么关系呢?权当是给母亲的一份礼物吧,我想母亲必须会高兴的。

  母亲今年八十一了,俗话说“人生七十古来稀”,而今八十不稀奇,母亲活了八十也的确不容易了。母亲一生养育了六个子女,她勤劳而贤惠,含辛茹苦地把儿女们养大成家,自我却落得了一身的重病。昔日高大的身材已经变得佝偻;昔日乌黑发亮的头发已是满头发白发;昔日明亮有神的眼睛已经毫无光亮;昔日的明眸皓齿已是个个下岗……以往的母亲算不上美丽,但给我的记忆是端庄、诚实、淳朴、善良,她是一个的典型的农家妇女。

  母亲老了,她什么事情也做不了了,好在还有父亲陪伴在她的身边,父亲与她相扶相携已经走过六十多个春秋,这六十多年中的坎坷比这更多、更难、更累、更苦,那样艰苦的日子都挺过来了。只是父亲也是八十七岁的人,自母亲生病后,一向是父亲照料着母亲的饮食起居,如今父亲老了,我不禁极度担忧起来,与父母相聚的日子只会越来越少,每一次的相聚都是弥足珍贵的。

  母亲老了,哪儿也不想去,整日的呆在自我的小屋里,记得我刚调进县城,把她老人家接了上来,住了两年,她楞是说不习惯,吵着要回去,没办法,儿子只能随母亲的心愿,把她送回原先的小屋,从那时到此刻已经过了好多年了,我再次恳求把她接上来,母亲死活也不肯还说:“我死也死在这小屋”。儿子听了心里很是难受。母亲养儿育女、操持家务、倾其一生。母亲为我们家庭付出了太多的时间和精力,可是我们这些做儿女的又能为她做些什么呢?扪心自问,很是惭愧。母亲老了,却不能分担她的痛苦,我纠结,我心疼,我忧虑……

  寒流伴着浓霜,天气愈发寒冷了。不明白母亲这几天过得好吗?母亲你添加衣服了吗?你的饭量增加了吗?天晴了,你是否走出小屋晒晒太阳,享受温暖的阳光?……[由Www.SengZan.Com整理]

  今日我思想着用怎样的语言祝贺您呢?还是那句老话“福如东海、寿比南山”。

  今日我思想着用怎样的方式庆祝您的生日呢?丰盛的酒宴?甜腻的蛋糕?还是美丽的鲜花?那只是一瞬间的欢乐,但愿母亲在我的心中永恒!

  关于生日的文章(四):

  生日感悟

  每个人在经历了十月怀胎,然后脱离母腹来到这个世界,从发出第一声啼哭的那一天起,就有了那一个属于自我的叫作“生日”的纪念日。

  以往参加过各种各样诸如“满月”、“周岁”、“十岁”、“五十岁”等等数不清的生日宴会,但除了在嘴馋时偶尔回忆起那些生日宴会上的特色美食外,好像记忆中再也没有什么异常的印象了。

  就我自我而言,年少时由于家贫,兄弟又多,加上读小学时父母又不在身边,所以关于生日的印象很淡漠,充其量也就是生日的那天有一碗挂面外加三个荷包蛋而已,青春期时以往不止一次地幻想过,会有一个纯情美丽的姑娘,她不会像自我一样总是忘记了自我的生日,她会牢牢地记住我的生日,并在那一天里以特有的方式,在温馨的烛光里给自我一个惊喜。

  但期盼中的梦想还没来得及出现时,我已身为人父了,婚后的日子里,这种状况一如既往,丝毫没有改变。因为妻和我一样是一个连自我的生日都会遗忘的人,更不用说记住我的生日了。二十岁之前在偶尔记起自我的生日时总感觉日子太慢,总是盼望自我快快长大。可是到了四十岁以后,在不经意间记起又到了自我的生日的这一天时,总是感觉时光如白驹过隙一样,一年时光转眼又过去了。岁月匆匆,人生苦短,心头常涌起了那种:“寄浮游于天地,渺沧海之一粟,念天地之悠悠,独沧然而泣下”的伤感来。由此往往在生日的那一天,带给我的不是欣喜,而是很多对自我在已逝岁月里无所建树的追悔和焦虑。

  在随后的一场大病过后,更让自我频添了几份对世事无常和生命脆弱的忧伤和感叹。期间以往有几次家人和朋友都想在我生日的时候为我举办盛宴,但都被我婉言谢绝了,这自然于自我一惯低调、不喜张扬的个性有关,但更多的还是于自我内心深处固守的思想和追求有关吧这么多年过去了,回想过去的岁月,我曾为梦想奋斗过努力过,虽然疲于奔命,一事无成,但我依然是一个追求完美,不懈努力的人,我的内心总是充满着对未来完美和幸福生活的渴望和追求。只是每每在回首往事时幡然醒悟,很多过去为自我想得到的东西,比如金钱财富名誉地位成就等诸如此类,在牺牲了很多才得到它们的同时,才发现这些并不是自我真正想要得到的,而那些失去的,有些对于自我来说才是最宝贵和最珍惜的,比如青春、友谊、感情等等。

  今日我和平时一样,早晨七点打开手机,随后映入眼帘的一条信息才让我明白了今日对我而言,是一个异常的日子,这个日子妻忘记了我也没有记起,可是这个和我在博客上相知相懂的人却记住了,一向不在意过生日的我,今日却让这条短短的生日祝福信息给深深地感动了!在琐事缠身难得空闲的那一刻,我突然想是应当让自我好好地过上一个生日了,虽然整天依然故我地忙碌着,但我的心里想好了,明年的这一天我要好好给自我放几天假,带上完美简便的心境,带上自我的渴望和幻想,或许到马尔代夫美丽的海滩上享受夏日的清凉,或许就去巴厘岛感受一下浪漫的感情,或许去普罗旺斯沉醉于熏衣草漫山遍野涌动的芬芳和甜蜜之中,脱卸所有的尘俗桎梏和烦恼,让心灵重归完美的大自然,听风说话,听鸟唱歌……

  在这样一个异常的夜晚,没有蛋糕,没有烛光,没有喧闹的宴会,我还是一个人伫立于七层高楼书房的窗前,静静地凝视着这个大都市的灯红酒绿、车水马龙,此刻都市的繁华似乎都与我无关,我只用心静静地聆听,听来自远方的你为我的祝福,和你为我深情歌唱的那首《生日欢乐》歌!

  关于生日的文章(五):

  这周五,便是我二十五岁的生日了。

  岁月将我过去的一年,揉为一记坐标,无情的在我人生的旅途上又轻描了一笔。一年的点点滴滴,便嘎然而止,迎接我的,便又是一个新的年轮。至此,回忆便又要增长了一些,可供我挥霍的年华,自然便又要缩短了一些。

  按理说,这个一年仅此一天的日子,来得珍贵,可是岁月如梭,时光飞逝,转眼间,已是二十余载,稍一转身,已然发现,那个懵懂无知的孩童早已不复存在,不知不觉间,已经到了那个稍不留意,便会让鱼尾纹爬上眼角的年纪,自然,再珍贵的日子,在此刻,也敌可是了岁月的无情。

  岁月如刀,刀刀催人老。日复一日,年复一年,多少尘年往事,被临近的故事,排挤成了回忆,日渐月累。二十余载,有着太多的零碎,有着太多的情感,记住一些,自然会忘记一些,但总免不了一些悲痛至深,遗憾终生的伤疤,结痂在心口,无法褐去,纵使万般无奈,时光也不会重来,所以到最终,能忆起来的,便也只剩下了那些往年的大喜大悲。

  只晓得前进而无法后退的岁月,迈着双脚,匆匆前行,丝毫没有疲惫之意,而有着血肉之躯的我们啊,是会疲惫的啊,所以,总是在不经意间,我便被甩在了千丈之外。二十五岁,做为女孩子,大多数人选择了尘埃落定,而我,却还是在飘然游荡,寻寻觅觅,不敢将期盼的幸福想像的太遥远,亦不敢将遥远的幸福期盼得太长久。

  人生,也许就像一本书,在某一页,也许会因为艳遇某个欢喜的人儿而兴高采烈,却不明白,再翻几页,或许就会因为他的离去而悲痛难过。一切的寻寻觅觅似乎都在冥冥之中,而做为主人公的我,自然是无法预料,所以我会开心,我会伤感,我会微笑,我会流泪……

  奔走的年华匆匆,身边的故事不断。人生在世,注定要邂逅一些人,也注定要离去一些人,注定要去一些地方,也注定要离开一些地方。经历过了大喜大悲的生活起伏,过了莽撞冲动,愤世嫉俗,天真浪漫,异想天开的年纪,是否我已渐渐成熟?是否已经学会掩饰自我的喜怒衰乐?也是否学会了应对生活的酸甜苦辣?而我,却也是全然不知。但却是在渐渐的学会,渐渐的懂得,在离开自我生活的人与物面前,学会了看淡与放下,在走进自我生活的人与物面前,懂得了感恩与珍惜。

  一切的缘份,都在冥冥之中,或许我此刻能做的,便仅有认真对待我身边的每一个朋友,以及已经出现或者即将出此刻我生命中的每一个人,我深信,只要懂得了如何珍藏生活中的完美,自然也就能体会到了生活的幸福之最了吧。

  最终,再次对自我说一声生日欢乐。

  同时,也期望我身边的亲人朋友们,平安,欢乐……

  关于生日的文章(六):

  今日我生日

  谁的寂寞覆我华裳,谁的华裳覆我肩膀。——题记

  清晨,白纱似的窗帘镀上了一层薄薄的金粉,阳光穿过窗,漫进来了,我慵懒地伸懒腰,慢步走到窗前,仿佛听到虫鸣鸟叫声,推开窗,远处矗立在那的高楼建筑被朦雾笼罩着,一切都那么完美!

  我想和别人一样幸福,在那一天,被家人疼爱,被朋友关心,可一切都只是幻想,我不曾得到过,那天,便是我的生日。

  那一天,我出了门,一个人独自漫步在寥寥几人的小路上,路旁小树的绿叶嘀嗒地滴下了一滴露水,滴正我的手心里。

  天微亮,我慢步踱着,一路上有许多晨练的人,远处的一对老人吸引了我的目光,两位老人专注地凝望着湖面,他们互相为对方拭去眼角的泪花,或许他们以往在那里有过山盟海誓的承诺,这世上,也许真的有那么一种情感,执子之手,与子偕老,到地老,到天荒!我滴下了幸福的泪,这晶莹的泪滴让我明白,其实,我想和别人一样幸福!

  大街小巷已陆续有了忙碌的人们,我穿梭于人群间,突然有些不习惯,来到这喧闹的地方,我像一个孩子,逃离出了这本与我格格不入的地方,我决定,去寻找属于自我的天地。

  我走到了一片草地,那里有着一望无际的青草,我仰望蓝天,看鸟儿们翩翩起舞,仿佛在为我祝福,我喜欢这蔚蓝的天空,喜欢这一望无际的草地,这般寂静,是我心中的花园。一个童心未泯的孩子,在远处放起了风筝,她的父母陪伴在她的左右,她们彼此之间,小手拉大手,大手拉小手,那天真的笑声,听起来,是有多幸福!我是有多久,没有被你们牵起过手,也许五年,也许十年……时间已久到我忘记这是一种什么感觉了。我觉得这种距离好远,真的好远!

  生日,是一个平凡而又异常的日子,我徘徊在似苦又甜之间,看着别人的故事,流着自我的眼泪,如花美眷,似水流年,回得了过去,回不了当初。

  风吹起如花般破碎的流年,只是,还是和往常一样,我还是一个人看天,看雪,看季节深深的暗影。

  关于生日的文章(七):

  生日欢乐!

  我对自我说。清晨,从昏昏沉沉的睡梦中醒来,阳光已经透过窗帘的缝隙溜进来,整个卧室便是温馨的橘黄色。好久没有享受过这样的清晨了,望着那暖暖的光束,心竟然有片刻的失神。

  疼,忽然又一次见缝插针般的袭来,撕扯着我身体的每一个细胞。努力的把身体蜷缩起来,用双手紧紧的环抱着双肩,却依旧感觉疼的彻骨。短短的几分钟,好像一个世纪那么漫长。疲倦如潮水般涌来,淹没了我所有苍白的渴望。轻轻的闭上眼睛,泪水不可抑制的滑落。

  回首走过的路,弯弯曲曲,不知错过了多少的风景,也不知途径了多少的花开花谢。匆匆的走过一个又一个人生的站台,不知有多少人擦肩而过,从此再也没有交集。就连那些说好的不离不弃,也早已消失在时光的褶皱里,不留一丝痕迹。或许生命本就是聚散离合的过程,就像那站台,你匆匆的来,他匆匆的去,偶然的交集后,又各奔东西,从此再无联系。

  时光如白驹过隙,转眼就是三十个春秋,三十场桃花的盛开凋落。花开的轮回里,凋落了多少无言的叹息?泪水交织的无望里,日渐苍白的躯体又该如何弹奏生命的乐章?

  生日欢乐!

  爸爸妈妈争先恐后的在电话里对我说,生怕错过了那最美的一刻。听着他们祝福的话语,暖暖的亲情瞬间涌遍全身,鼻子竟然有点酸酸的。我明白无论我身在哪里,我都是爸爸妈妈永远长不大的孩子,是他们永远的宝贝,是他们生命的延续。为我,他们倾其所有,早已心力交瘁,却依旧用他们的爱温暖着我。

  我以往骑过的旋转木马已经长大,本来应当嘶鸣着,仰啸原野,可是,命运却无情的折断了它奔腾的双腿,再也不能去征服一个世界。望着跌落在地的孩子,爸妈心疼到无言。一夜之间,两鬓飞霜。可是为了他们的孩子,他们选择了坚强,温和的微笑依旧挂在脸上,一如什么事都没发生一样。为了拯救他们可怜的孩子,从来不迷信的他们,也开始吃斋念佛,虔诚的祈求佛祖的垂怜。

  这永远的亲情,永远的牵扯,永远血脉相连的爱。看着他们脸上岁月留下的沧桑,无言的泪水湿了我的脸庞。在他们疼爱的目光里,我还有什么理由哭泣着不去坚强?

  生日欢乐!

  他在阳光里,握着十一朵娇艳欲滴玫瑰对我说。一个灿烂的祝福,一个男人的真情,在清晨的阳光里都给了我。

  遇到他,是我千年修来的福分。我是一个手脚冰凉的女子,他以往握着我的手,心疼的说,肯定是前世的我为了记住他的模样,不肯去喝孟婆的那碗汤,跳进了忘川河水里,经受了万千寒苦的折磨,才会在今世遇到他。他说他欠我的,所以他要用今世的情偿还我,用所有的爱温暖我的冰凉。

  这不是空口白说,一个真正的男人,他用他所有的行动证明了这一切。他不是一个浪漫的人,不会用甜言蜜语哄我开心,只是在柴米油盐的生活中,给了我简单、朴素、平实的欢乐。就是这样的一个男人,包容了我所有的过错和任性,把我像孩子般的宠着;就是这样一个男人陪着我迎来了一个又一个晨曦,送走了一个又一个黄昏;就是这样一个男人,在花开花谢的轮回里,始终紧握着我的双手,不曾离开半步之遥;就是这样一个男人,用他所有的爱温暖着我疲惫不堪的心。是他咽下了所有的苦,在伤疼里微笑着给我力量,给我信心;是他把所有的幸福和欢乐都给了我,让我以幸福的姿态,在他的情海里游曳……

  他说,今生没有太大的愿望,只是期望每一天从睡梦中醒来,能够看到清晨的阳光,能够看到我的笑颜,就是上天给他最大的恩赐。在他怜惜的目光里,我暖暖的笑了,温柔的靠着他温暖的胸膛,一颗心从此不再流浪……

  生日欢乐!

  隔着千山万水的距离,他的祝福悠然落在我的枕畔。看着那一行行跳动的文字,心里不仅仅有暖暖的感动。

  人与人的相遇总是那么偶然,总是在不经意间就走进了彼此的心里。就如我和他,虽然隔着沧海桑田,没有太多的交集,一眼回眸,一份懂得,便温暖了四季流年。

  从此,寂寞的星空,因为有了彼此的存在而缤纷,清寂的流年,因了这份相惜的情意而温暖生香。

  今生与他没有“山无棱,天地合,乃敢与君绝”的誓言,没有“月上柳梢头,人约黄昏后”的浪漫,也没有“相见时难别亦难,东风无力百花残”的离别场面,有的只是默默的守望,真诚的祝愿。

  春去秋来,花开花谢,多少人如流水般匆匆的擦肩而过,唯有他不离不弃的守在身边。这份相惜的暖意,一次次的温暖着我的心田。我想,即使未来的某一天,我们在川流不息的人群中走散了,偶然的想起这份情意的时候,也会唇角上扬,轻轻地微笑吧!

  无数个对望的日子里,我们疼着彼此的疼,喜着彼此的喜,在清浅的文字里守望,把那份超越世俗的情感埋藏在心里面,默默祝福,寂然欢喜。

  我不明白人是否真的会有来生,如果真的有,那么我将会许他不离不弃的相依。今生与他只能“但愿人长久,千里共婵娟。”

  生日欢乐!

  我的朋友,我的兄弟,我的姐妹。那么多的礼物,那么多的祝福,那么多暖心的话语,从四面八方铺天盖地的卷来,带走了我所有苍白的憔悴。在他们关切的话语和真诚的祝福里,一颗疲惫的心忽然间就有了活力,友情的春天里,我又一次看到了百花盛开!

  生日欢乐!

  我对着蓝天说。白云朵朵如棉,阳光缕缕如金。我轻轻的笑笑,再一次为自我送上了祝愿!

  阳光灿烂的这一天,我生日欢乐!

  关于生日的文章(八):

  生日感悟

  六月,纷披出无数的痴迷和向往。沐着月的清辉把逝去的日子一页页折叠起来装订成册。三十岁的生日,烛火摇曳,微光中感受梦的季节和如梦的人生。

  年轻的生命里从没有一丝的得意。考学的失意感悟生活的路坎坎曲曲;失恋的泪水濡湿生命的每一寸路径;远离故园,寂寞盛满无月的夜晚。刻意追求的总是拂袖而去,无法意料的却悄悄走近。结婚、生子、家庭。我像一头牛,背负着家庭工作和事业的重荷,在崎岖的路上气喘吁吁爬行。

  如今,当我惊悸地回忆过去,才知一次又一次的生日从手底下滑过去。细细的掂量着自我的人生,掂量着自我的生日。走过了高山流水,走过了美丽的花期。曾是嗷嗷待哺的雏鸟,如今羽翼丰满。

  走过人生苦涩的路,才知世界是如此完美,生命是如此珍贵。融融的夏雨编织着我生日的图画,我醉卧在三十岁的生日里。

  三十岁是三十年铸成的台阶,我看到了人生另一半的风景。

  三十岁,我将拾阶而上,永远不会慵懒地坐在楼阶上歇息。

  关于生日的文章(九):

  似水流年

  已是深秋,季节轮回转换,冬天的韵味渐渐浓了,生命之树又刻上了一道

  年轮,记录以往的沧桑和印记——

  生日,其实就是儿女对父母的一种纪念,最想感激的就是给予了我生命的父母,不管风吹雨打,不论艰难曲折,对你始终不离不弃的人就是血浓于水的亲人的陪伴和支持,爸爸、妈妈我爱你们!

  往事如烟,记忆的花瓣飘落在我的心间,随着时光的流逝,会留下些许的感伤,有些人、有些事仿佛还在昨日依稀可见,也许我喜欢在忧郁的文字里纠结,复制黏贴以往的过去,我的世界,有刻骨铭心的嘉乐年华,也有落日般的苦痛忧伤,韶华易逝,青春不再,人生注定要历经诸多喜怒哀乐之事,不管怎样,我都应昂起头来生活,仅有欢乐才会让人变得可爱。

  过去的岁月让我对生命有了许多感悟,磨砺让我变得成熟、历练,风吹落叶不再是凄凉,心灵的愉悦、情绪的舒展更为重要,真诚的感激身边的朋友和网络中的朋友给我的帮忙和鼓励,感激你们的鲜花和礼物,有你、有他、更有温暖,花有重开日,人无再少年,人应当对得起自我,善待自我,活的有质感,珍惜眼前,把握此刻,人生一世,少留些遗憾,多一些欢乐,简单平淡的生活,就是实实在在的生活。

  老去的是年龄,年轻的是心态!

  关于生日的文章(十):

  生日感悟

  农历三月十三,正是阳春三月,桃李芬芳季节,恰逢我五十岁生日。应我的邀请父母和姊妹一同为我庆贺,我很开心同时也有颇多的感悟。人生五十年,岁月弹指间。回首来时路,那些曾享有过的幸福和欢乐;经历过的喜悦和遗憾;洒下过的汗水和泪水;所有点点滴滴的往事和生活的瞬间,都让我回味,让我思绪万千。50年中我的童年是欢乐的。不要读书的年代,没有任何的压力。这种感觉,是完美的。不像此刻的孩子,在一条人山人海的读书路上拥挤不堪。

  我的少年是茫然的。文革开始了,这真是一场浩劫啊,不懂事的我们随着别人一齐在学校拆房子、给教师戴高帽子,稀里糊涂地造反,这场浩劫,一向到我初中毕业后才结束。人生观、价值观,随着时代的变迁仅有褪色的记忆。

  我的青年是幸运的。我们赶上了一个改革开放的年代。幸运的是,文革结束后,我经历了两次高考,有机会全面地补习了功课。尔后在师范读了中专,后又读了大专。此刻拥有初中、高中、中师、大专四张文凭,由于不懈的学习,拓宽了我的知识面,给工作带来极大方便。18岁参加教育工作以来,数年如一日,不计名,不计利,不攀比,任劳任怨,先后荣获各种教学先进,模范教师,优秀共产党员,2001年至今被授予省学科带头人。

  我的家庭是幸福的。有健康的父母;有爱我的老公;有可爱儿子;有充满亲情、温暖的大家庭,有和睦相处的同事,有稍有成就感的工作,有一颗年轻、朝气蓬勃的心。享受着天伦之乐。

  我的心态,也是平和的。不图不该图之事,不思不该思之物。虽然岁月无情,光阴流逝,我的容颜和精神却依然充满活力和生机。我是一个在生活中追求平淡的人。追求人生那一份淡定。海纳百川,有容乃大,壁立千仞,无欲则刚。”这句话实在是对淡定最完美的诠释。淡定它是一种平和,一种从容,也是一种原则,一种品质。也许这就是“人生如水,越淡越真”的真谛。将不再刻意地追求成功,追求辉煌。我明白一个道理,幸福需要的是一个容易满足的心境,仅有学会满足,才会真切地感到幸福

  五十岁这个岁数的每个人,都有许多埋藏心底的故事,这一切让我明白:爱恨情仇、生老病死、困难挫折都是必然的,看开一切,笑对一切,但愿活的开心。

  生命的新陈代谢是谁也违抗不了的自然规律,精神不老却是我们追求的和可能到达的美妙境界。只要我们执著地追求过,认真地生活过,辛勤地耕耘过,真诚地爱过,即使漫漫人生路平平常常,我们都将坦然地迎接天边那一缕绚丽的晚霞。

  今日在我50岁生日之时写下这篇文字,并不算我的人生总结,虽然50岁意味着人生最黄金的时期已经过去,但我相信,我觉得自我还年轻,远没到“盖棺定论”的地步,我只想把它作为“五十岁”的礼物,因为人的精神是不分年龄的,我会永远坚持精神常青!永葆童心!生命精彩就掌握在自我的手里,继续做一个幸福欢乐、魅力无穷的女人。

  关于生日的文章(十一):

  我们往往都能记住自我的生日,可是我们常常不能记住我们父母的生日。

  ——题记

  中国人几乎每个人都有两个生日,一个是阴历的,另一个是阳历的。

  这一两个月,有几个朋友过生日,又都把我叫到场,一齐喝酒吃饭,一齐唱歌庆祝,本来对生日一向没有概念的我,竟然也慢慢觉得生日是一件很高兴的事,很幸福的事,很值得庆祝的事。

  所以也就自然而然的想到了我的生日。

  记得很小的时候,我也过生日,那都是母亲给办的。那时生活条件不好,生日那天母亲就给我煮1个红鸡蛋和一碗面条,可是我吃得很香,就像是一种过节的感觉。

  此刻回想起来,其实那时过生日简单和此刻的热闹不一样,那时更多的是温馨和幸福。之后到了初中因为外出求学,学校离家180公里,基本都是到假期才回家,而生日刚好在上学的时间,所以就一向没有过了。

  之后在我工作以后,母亲经常会在我生日那天给我打电话,只是在电话那头告诉我一声,“阿侬(海南话),今日是你的生日,明白吗?”就这样,我才得以在生日那天明白自我的生日。真是知子莫如母,爱子莫如母。这一句平常的关怀是我最好的生日礼物,就像一股暖流驱除我心中的寒冷和黑暗。

  母亲去世以后,因为没有人在我生日当天的提醒,我就再也没有过过生日了。我常常在生日之前的一个月就想起下个月是自我的生日,到了生日前一个星期,感觉更强烈,仿佛已经闻到了生日的气息,可是到了生日那一天就完全忘了,一向到生日过了的第二天,甚至几天后才想起来。我甚至笨笨的想过能否定个闹钟,到了生日那天,它就一个小时闹一次,“今日你生日”,那样应当不会忘了。

  至于父母的生日,我更是没有和他们一齐过过。因为我都不明白他们的生日是哪天,他们也从来没有办过生日庆贺。前段时间,弟弟打电话过来说,“今日是老爸的65岁生日。”我才想起我一向没有和父母过过生日,甚至都没有给他们送去远方儿子的祝福。

  此刻母亲离开我们5年了。以前,母亲从海南来看我们时,总是住了短短几天,就说不习惯,又回老家了。当母亲退休以后,想母亲过来一齐生活的时候,母亲却离开了我们。为了这事,我此刻都觉得心里愧疚。

  所以朋友,如果自我的生日都这么重要,那么我觉得大家应当更要记住父母的生日。有机会的话应当在一齐开心度过,如果我们身在远方没有办法到场,至少也应当打个电话,在远方为他们祝福。祝福他们身体健康!

  古人云:树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”孝敬父母,从记得他们的生日做起。

  关于生日的文章(十二):

  五十岁的感悟

  金秋十月,迎来了我五十岁的生日。五十春秋,五十年的坎坷。五十年,我走过了一万多天的人生岁月,一万多天是个不起的数字。五十年,弹指一挥间,许多往事都如昨日。真是人生如梦,转眼间我已是年过半百之人了。

  五十岁,我已走过了半个世纪。伴随着生日的到来,我的感触颇多——金钱、地位,在不经意中我经历了五十载的风雨洗涤。回首走过的路程,也以往享有过幸福和欢乐。那些以往挥洒过的汗水和泪水,那些以往有过的喜悦和遗憾,那些过往的点点滴滴,常让我回味,让我思绪万千,并所以而感慨。

  感激父母赋予我生命,并天下的爱抚育我成长。他们为我付出了太多的艰辛和操劳。感激我的爱人,是她与我相濡以沫,同甘共苦,是她给了我那么多的幸福和欢乐。感激我的女儿,是她让我享有天伦之乐,是她给予我生活的期望和力量……总之,是我的亲人们给了我生命的精彩和朝气。同时,也要感激那些以往陪伴我一齐品尝酸甜苦辣人生味道的童年伙伴,也感激同学、同事和朋友们,是他们让我有了太多的人生经历和故事。

  小的时候我总盼望着长大,其实长大了并不像童年憧憬的那般完美,这是因为小的时候不懂的东西太多,意识太单纯。五十岁,我步入了知天命的年龄,应当什么都懂了。可是,我却觉得许多似乎来的有点晚了。过了五十岁的生日,我已经不再那么豪迈了,异常是看到长大成人的女儿,忽然感觉到自我即将是一个无用武之地的人了。

  五十岁,人们都说是收获的年龄,是开始享福的年龄。虽然在我生命的年轮里,每一轮都浸透着汗水,凝聚着操劳和奉献,也积淀了许多难忘的故事。但我是幸运而幸福的,我有一个幸福温馨的家和我深深爱着、也深爱我的爱人。有一个漂亮懂事的宝贝女儿。虽然岁月无情,光阴流逝,我的容颜和精气神却依然充满活力和生机。这一切让我明白:爱恨情仇、生老病死、困难挫折都是必然的,看开一切,笑对人生。

  如果说遗憾,人生也总会留有一些遗憾。五十年来,一次又一次的失落,然后一次又一次地从失落中崛起,向着另一个目标继续奋进。人生,就是不停地在唏嘘、在遗憾、在提高。仿佛于湖中央不停地荡着,荡着,却又一向靠不着岸的船。五十岁了,蓦然回首,才懂得淡泊才能明志,宁静才能致远。过去的苦苦追求,很多都可是是一场海市蜃楼般的梦幻。

  人的生命脆弱,容颜易老。如果能够,谁都愿意用一个恒久的办法来固守着生命中最为荣耀的阶段。只是所有的人生都是相似的,没有谁,能够有一生完美无缺的路途。我们都曾声嘶力竭地哭过,也曾淋漓尽致地笑过。而时光,总是把我们打磨得如同戴了面具般,每一天矜持地活在别人的目光中,笑得隐忍,悲得风范。

  五十岁已提醒着自我,成长着,就意味着老了。如一片树叶渐渐地在风中摇晃,在风中飘散落地,然后成土、成烟。曾几何时,我在人生哲理的文字里,感伤弥漫。在那布满灰尘的容颜,迟钝的心潮里,无一不记载着岁月的我,且在我的心灵和身上留下那无情的印迹。

  五十岁,既是一个重要阶段的结束,也是一个崭新阶段的开始,我们应当以清醒的头脑迎接它的到来。假如上天送给我们的是一张八十年的生命大卡,那么,我们已用过一多半。五十年悠然而过,生命里有喜有悲,有甜有酸,有恨有爱。值得欣慰的是不管怎样说,与那些英年早逝的同龄人相比,毕竟我们已“赚”到了五十年,还有什么可遗憾的呢

  人过五十,便进入了一个心静如水、成熟豁达的时段。好似秋风送爽的季节。浪漫的春色已经远去,夏日的热情渐渐淡化,展此刻眼前的是一派金黄色的收获景象。可是,处在收获季节的五十岁之人,并不十分得意,大彻大悟才刚刚开始。金秋过后毕竟寒气一天天地袭来,你的热能开始和寒冷博弈。可是,我明白一个道理,幸福需要的是一个容易满足的心境,仅有学会满足,才会真切地感悟到人生幸福。

  今日知“天命”,当清醒、当警觉。以往的坎坷、以往的波澜、以往的悲哀、以往的轻狂,都已经变成了遥远的过去。走过了漫漫岁月,经历了挫折和磨砺之后,意外换来的是一份宽恕和从容,坦然和淡定的心态。机不可失,时不我待,我应珍惜时光,珍爱生命,关爱家庭,开心淡定地走向新的征程。

  五十岁的我学会了如何去应对,如何真正的去奋斗。学会了要用微笑来应对身边的人。在五十岁的伊始,我学会了用平和的心态看待身边的事,学会了告诉自我要多给自我机会,少发脾气,少抱怨。在五十岁的伊始,学会了要低调的做人,耐心的做事,学会容忍别人的错误,懂得宽容的智慧。在五十岁的伊始,学会了更加爱我的家人,学会了为她们担当,学会了如何做一个真正的自我。

  虽说我到了知天命的年龄,我依然会用心谱写生命之歌。善待自我、关爱家人、珍爱生命,追求生活的质量,成就完美人生,这是我对亲人和社会最好的回报。

  在历史的长河中,生命的新陈代谢是谁也违抗不了的自然规律,精神不老却是我们追求和可能到达的美妙境界。只要我们执著地追求过,认真地生活过,辛勤地耕耘过,真诚地爱过。即使是漫漫人生,愿一路平平淡淡。我们也都将会坦然地迎接天边那一缕绚丽的晚霞。

  关于生日的文章(十三):

  亲爱的宝贝,今日是你22岁的生日了。时光荏苒,好像就这么一瞬间,我们在一齐两年多了。回首这两年多来的点点滴滴,犹如一部幻灯片,一幕一幕的在眼前闪过。多的是欢笑,少的是忧愁;多的是感动,少的是木然;多的是真情,少的是虚假~

  这几年你的生日都是在周二或者周三,正好是我需要上班,并且难以抽身的时候,所以每次都只能够提前给你过生日。你心里一向好像有点失落,于是今年你提前和我说了这些,我听在耳里,记在心里,落实在行动上。最近的两周以来,我一向在思考,怎样样能够陪你好好的过一个生日,于是我在工作中做各种方案,目的就是为了在这个时间能够抽出身来。在前面的一周的时间里,我在网上给你选礼物,可是一向很难找到适宜的。我想还是陪在你身边,陪你一齐选你会更喜欢。今日你和我说,从岳阳回来没有给你带东西,我是真有点内疚,确实是不会制造浪漫让你开心,可是也是有其他的因素的。

  宝贝,我恨不得每分每秒都能够在你的身边陪伴你,呵护你,可是,你明白,我们都有自我的事情要做,都需要完成一些年轻的时候必须完成的工作。这样也是为了我们能够天长地久的待在一齐,为了给我们的感情铺平道路。所以虽然我们身在异地,也有着不一样的工作和学习,可是我们的目标都是一致的,为了以后能够更好的在一齐。

  宝贝,我还明白,我们这一路走来,其中有着很多的压力和曲折,可是我们都应当相信,只要我们一齐努力,我们的未来终究是完美的。你以前说的,我脾气不好,有时候忽略了你的感受,我也在慢慢的改变,这你也是看到了的。还有就是,我们经历的那些曲折,我们都应当作为警钟,在心中长鸣,时刻提醒自我,别伤害自我心爱的人,也不要让自我再受伤。

  22岁,本来应当是大学毕业,正踌躇满志的时候,或许也是毕业面临失业的时候,还是在为选择人生道路在十字路口徘徊的时候。所以这也是人生的关键时刻,虽然你还没有毕业。可是,在十几岁的时候就认识了我的你,应当比同龄人更加成熟,更加明白生活的艰辛与不易,这更应当成为我们努力奋斗的动力,你说是吗?

  亲爱的宝贝,零点的钟声立刻就要敲响了,也意味着你的22岁立刻就要来临。我们在此刻欢腾,也为了完美的青春和美丽的感情欢欣鼓舞。宝贝,我爱你。生日欢乐!

  关于生日的文章(十四):

  妈妈,今日是您的生日

  天下起了毛毛细雨,寒冷的北风一阵阵袭来,我打了一个寒颤,一个人孤单地坐在电脑旁,看着母亲生前的生日碟片,不由悲从中来,思念的泪水不由自主的滴落在键盘上。

  今日是阴历十月十四日,我的娘亲,如果您还在世,今日将是您83岁生日;如果您还在世,今日家里会宾朋满座,热闹非凡;如果您还在世,女儿我有好多好多话要与您讲;如果您还在世,女儿会天天在您的身边,侍候您,照顾您。可是,你离开我们已经八年了,这八年来,妈妈,你明白我有多后悔吗?我的心有多痛吗?妈妈,我是一个不孝女儿,在您重病期间、在您最需要女儿照顾的时候,我却没有尽到女儿的孝道,没有在您身旁好好侍候您。女儿还天真的以为你的病不要紧,有哥哥姐姐妹妹照顾您就能够了,住院后会好起来的。加之,当时,女儿下岗了,刚找到一个工作,经济也十分困难,就没能请假了。可是,您却走了,您只住了二十几天院就走了。您走得太匆忙了啊!妈妈,您明白吗?当听到您去世的消息,我的天塌下来了!我的肠子也悔青了啊!

  妈妈,曾记得小时候,您每次开会学习回来,带来的礼物,哥哥姐姐眼馋的仅有我能独享的馍馍时,我有多开心;五岁时,有一次,也是您学习回来,看到我病怏怏的发着高烧,您流着眼泪抱着我朝医生那里跑,幼小的我那时就明白,女儿是妈妈的心头肉啊,那以后,我再也没有看到您哭过、流过一滴眼泪。那时,您白天要上课,晚上要在煤油灯下备课、批改作业,还要抽空为我们姊妹缝补衣裳。生活条件清苦,您从不埋怨,连尼龙袜子都买不起的您,却对您的工作、您的学生有火一样的热忱。

  妈妈,曾记得五年级时,您是我的班主任教师,当第一次看到您走进教室,一双炯炯有神的眼睛扫视教室里每一个同学,哪个同学手没放好;哪个同学书没有整整齐齐放在桌子角上;哪个同学衣服没穿整齐,您一目了然。从那以后,只要您走进教室,一下子教室里整齐有序,鸦雀无声。我们班的纪律一向是全校最好的。班里哪个同学学习退步了,哪个的作文需要补习,您总是利用下课或放学时间给他们耐心的讲解、补习。哪个同学的思想出了问题,您总是动之以情,晓之以理。记得我们班有一同学有小偷小摸的习惯,不是张三的笔被偷了,就是李四的日记本不见了。是您用心里战术,像侦探一样找出了那个同学,既不让他丢失面子而又让他从此受到了深刻教育,再也没有这样的坏毛病了。您教的五年级班一向是全校的优秀班级。我不得不对您肃然起敬。

  妈妈,曾记得我十四岁那年,您一向带病坚持上课,女儿一点也不知情,直到您倒在了三尺讲台,送医院后,才知是您大出血,身上仅有300CC血,差一点送去了您年轻的生命。那一年,学校评您为优秀教师,并有一高级职称指标,您却将指标让给了他人。

  妈妈,曾记得我们一家下放到农村,爹爹忍受不了挨批斗、受冤枉,几次差一点都有自杀的念头,是您,不离不弃,用温暖的心,用您博大的爱,唤回了他那冰冷的心。带着我们全家走过了那段难忘的岁月。还有我那三个同父异母在外面工作的姐姐,因受父亲的牵连一向记恨父亲,差一点与父亲划清界线,是您,一封又一封信,化解了其中的矛盾,使我们全家得到了大团圆,使老父亲没有带着遗憾离开人世。

  妈妈,曾记得我刚参加工作远离家乡,您总是鼓励我认真工作,每次回家,总要给我塞钱,生怕我在外受苦。当我工作生活中遇到困难,您总是宽慰我说“不急,车到山前必有路”,所以,在我的人生道路上,我就是遵循您的这句话,什么困难也压不倒我。

  妈妈,曾记得您退休后,一向与父亲做着公益事业,办报出刊,发挥余热;种草养花,弹琴唱曲;打打门球,望着您们乐观的生活态度,我们子女们无不感到欣慰。但看到一天天老去的您,惭惭佝偻的背影,女儿心里真是好揪心,好揪心。真的害怕哪一天您离我而去。那一年,88岁的父亲最终病倒了,得了脑血栓,偏瘫了,我们子女们都在外面工作,为了不影响我们,您什么事都自我担待。总是为我们子女着想,三年啊,一千多个日日夜夜,是您,精心的照料,有好吃的只想着父亲,不曾想到自我也重病缠身。妈妈,当您听说我们厂子倒闭,将面临下岗,你是那样的担心,是那样的焦急,生怕我就此失业,帮我想办法,出点子。当您病倒了一时找不到保姆,哥哥想要我来照顾您二老时,您是坚决反对,生怕影响了我的前程。当我来到您的病床,我感叹人生就怎样这么没意思呢:人一生经历磨难,当日子好过了,儿女大了,自我又要老了。您却还安慰我说“人生当然有意思啊,有亲情、友情、感情啊,你还这么年轻,怎样会有这种想法呢?”。当您已病入膏盲,头脑却异常的清醒,您想到的还是别人,您说父亲去后要穿什么衣服;您还宽慰我们子女,说自我已经活了七十五岁了也知足了,有思想准备,会认真对待的。妈妈,想着您的这些话语,我

  真的心如刀绞。

  您就这样安祥的去了,您真的别下我走了。

  妈妈啊!千言万语也表达不了女儿的思念之情,思念的泪水打湿了衣襟,流满了键盘。敬爱的妈妈,我今日透过泪眼朦胧,敲打出这些不成文的文字,来纪念您的生日,望您在天堂幸福、欢乐吧!

  关于生日的文章(十五):

  农村把老人的生日叫“好日子”,给老人过生日叫“过寿”。

  我家门中的六爷80多岁,年年过寿,很热闹的。请自乐班唱戏;七姑八姨的客人来了一屋里;长寿面满村子挨着门地散;午时各家各户的掌柜的纷纷去祝寿,主家七桌子八碗地招待。穷家小户这寿是过不起的。

  农村有个讲究,生日一旦过开了就不能停,意思是不敢短寿。三年自然灾害那阵,家家都不富裕。六爷的寿还凑合着过,把给各家散的寿面改成了“钢丝绳”(用包谷面压的饸饹),就这,大家都还盼着呢。六爷不久就过世了。从此村子里再没有谁家给老人过寿了。

  如今社会提高了,经济繁荣了,农村人的生活习惯大不相同了。奇怪的是却兴起了爷给孙子过生日。我见过一个给孙子过岁(第一个生日)的场面,那简直是大张旗鼓的了。家里内外,张灯结彩。凡亲戚一律发请;四邻八舍照样招呼。白天请厨师做菜,坐的席越多越排场;晚上唱戏放电影,主家烟茶招待。远比过去给老人过寿扎势。我还吃了人家的席,全鸡全鱼,就这讲究,鱿鱼海参,八宝甜饭,应有尽有,其规格水平,决没了城乡差别。

  前年秋的一天,哥来电话说他要过生日。我理所当然的要去祝贺。可是一想,不对呀,哥不逢七逢八的,过哪门子生日?原先农村讲究过七十七生日的,说“双七乃人梯,神鬼都不欺”。我买了大蛋糕去了,倒落得大方体面。哥那生日过得也太寒酸了。按说儿女孙子一大帮,日子都过得很好,一旦要过必须红火。可是仅有我和姐姐两个客人。本家二嫂明白了也揣了几个鸡蛋来祝贺。还好,几个老姊妹好久不见,在一齐有说不完的话。吃着老嫂子做的家常菜,我不禁觉得心酸。是子孙不孝,还是世态变迁,怎样把老人全不当回事了呢?我说既然如此,又何必去过这生日呢?

  县城有个讲究,过九可是十。意思很明显,九即久,生日越过越久;而十呢,就是满了,多不吉利,应当忌讳的。69岁那年,老伴吵吵着要为我过生日。当时我不知咋的,希里糊涂的就随了俗。可是不动亲戚,只请战友。儿女们搞了那么三几席,大伙在一齐热热闹闹一番也就是了。让我难忘的是老伴的郑重其事。她为我敬酒,我欣然理解,一饮而尽。而她呢,举杯向天,然后将酒席地而撒。啊,我霎时明白了用意,她是应对青天祭祖呢。我面红耳赤,觉得愧对了祖先。

  我决意不再过生日了。

  今年五一劳动节居然是我的生日,阴历的四月十一。老伴说阴阳合一,大吉大利,非要给我再过七十一岁生日。我不一样意,儿女们却不依。于是范围缩得很小,邀几位相好,和家人们凑够一席。事有凑巧。席间,我的一位老友回想我的当年往事,感慨万千,赋了首诗,其中有“棒打鸳鸯”句。我顿时觉得不妥,赶紧拍了拍老伴的肩膀,并有意靠了靠她,亲切地说,这对老鸳鸯不是挺好吗,何来棒打?大家哈哈大笑。仅有老伴脸平平的,我明白她心里不舒服,在这样的场合提及我的初恋多不适宜。我对她耳语,说还是怪你呀。这阴阳合一,并不是你想的那样吉利。老夫老妻一辈子了,还有啥计较的呢?

  看来,过可是生日又有多大意思!