忧与爱作文25篇

2021-07-16 09:53:53 | 作者:大鱼 | 点击: | 手机版
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  忧与爱作文(一):

  忧与爱,是共存的,是缺一不可的。

  爱是忧的基础。如果没有对别人的爱,也就不会去关心别人,去担忧别人。民间有一个传说:有一个放牛的少年,别人都叫他“牛郎”。有一天,牛郎碰见了一个天上的织女,他们相爱了。不久后,牛郎和织女结了婚,有了孩子。可是,玉皇大帝明白了这件事以后,大发雷霆,把牛郎关在了牛郞星上,把织女关在了织女星上。这样一来,银河就把牛郎和织女分开了。于是,牛郎和织女因为思念对方而变得十分憔悴。王母娘娘看着不忍心,就让喜鹊们每个月搭成一座鹊桥,让牛郎和织女每个月见上一面。在这个传说中,因为牛郎和织女互相爱着对方,所以在他们分开的时侯,都在担忧着对方。

  忧是爱的表现。只要有对别人的爱,才会有对爱的人的担忧。记得我刚刚住校时,妈妈每一天晚上都要打一个电话给我,她总是那么的不厌其烦。当然,我从不觉得烦。因为我明白妈妈打电话给我是因为爱我,她担忧我在学校是不是安全、学习是不是用心、生活是不是习惯。担忧,是一种对爱的人的担心,是一种爱的表现。

  爱是忧的基础,忧是爱的表现。当别人担忧你时,你是否感到温暖?当你担忧别人时,你是否感到惶恐不安?忧与爱,就是这样,紧紧的连在一齐,忧中有爱、爱中有忧。

  忧与爱作文(二):

  “忧”与“爱”,两个在意思上有着天与地的差别,你以为它们八辈子打不着杆吗?其实“忧”与“爱”无处不在,基本上能够说处处可见,可是有“忧”就会有“爱”!

  你们必须经历过这样的事:你在外面无意间受了伤,身上蹭破了点皮,回来后妈妈看见了,一边责怪你一边给你上药。这种事并不难见,就在刚刚。周五晚上我和妈妈刚刚出去回来,到家换鞋时我刚弯下腰就大叫一声,原先我给放在门口花瓶里的“打狗棒”(其实就是树枝,专门打欺负我家小狗的打狗的)给划了一下,还刚刚好,伤口在眼角这开始拉口子一向到会黑眼圈的皮肤那,我连忙捂住眼睛,疼得叫天叫地的。你们已经猜到接下来妈妈不停地说我,“破口大骂”我不当心、不长眼睛之类一些的话,当时异常生气,心想我再怎样找也是你女儿啊,我不细心跌跌碰碰搞伤了不安慰我算了还骂我,我也是有人的,怎样在你口里我一分钱也不值啊!当时我一气之下跑去了厕所,看看了看伤口,又跑到自我的房间重重的关上了门,写作业。之后就再也没理妈妈。

  过了一会儿,妈妈端了盘西瓜过来叫我吃。一看我脸上,还问怎样搞的!ok,你刚刚骂了我半天正眼看也没看我,那狗棒子再怎样着也不是软的,我一头栽下去最少也会刮了道红印啊!一听妈妈这句话我气不打一处来,看也没看她就埋头写作业。睡觉时她拿了瓶红花油过来,轻轻地帮我涂试,但嘴里还是念叨着我笨死了,不长眼睛。难道这不叫忧与爱吗?一面关心我、一面责骂我。别看表面她对我责骂,但她其实心里是爱我的。

  忧与爱是同时出现的,只可是“忧”先来,“爱”再来!

  忧与爱作文(三):

  父母的爱是无私的,只要你去观察就能发现它。在我刚刚转到南师附中江宁分校考试的那天,我才发现父母对我的忧与爱。

  那天早上,烈日炎炎。我们出来不久,浑身上下就都冒了汗,好像刚出炉的肉包子一样,坐在出租车上,爸妈一向异常叮嘱我考试的时候要细心,写完就检查,不要呆在那里不动,异常是数学,要更加细心。先写拿得准的题目,拿不准的题目最终再写,这样,不会浪费时间。考不好不要紧,关键只要尽力了就行。不下车,他们还在说。这难道不是忧吗?语文、数学、英语这三张试卷,在笔下“唰唰唰”就写完了,开始检查。“叮…”,“考试结束”。考完试,我一觉得自我没考好,就对爸妈说:“我怕我考不上!”爸妈抚摸着我的头说:“不要紧,尽力了就行。”难道这不是爱吗?

  暑假里的一天,我依然在写着我的作业,突然,电话铃响了起来,妈妈去接了:“喂,请问是哪位?”“你好,我是南师附中的教师,恭喜你家孩子考上了。”“哦,是吗!”显然,妈妈很高兴,我听了之后,一蹦三心高。全家都大呼小叫了起来。

  爱忧与,无处不再!

  一颗像石头悬在空中的心,最终安稳了下来。

  忧与爱作文(四):

  每一次走进“杖藜叹世者”们神圣的心灵。总是能感到有一份沉甸甸的爱躲藏在深切的忧愁之下。

  “安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜!”以忧国忧民而名留青史的杜甫何止一个“忧”字了得!在他的每一声叹息中,在他的每一份忧愁中,爱国爱民的思想始终闪耀着最夺目的光芒。爱之深,所以忧之切。

  还有那位被唐宪宗当做一块破砖随意地扔往柳州、邵州的柳宗元。应对僻远、冷落、荒凉的边境,回望那浮云遮望眼的长安,自我满腔尚未实现的抱负在忧患之中渐渐沉淀成对当地百姓浓烈的爱。

  于是,他用爱来承担浓重的忧愁,他兴办学堂、禁止巫术、垦荒屯田、种树植株、推广草药,他深谙边疆的百姓更苦,边境更需要发展。几年的时间里,他在柳州做出了很多功绩。他自我甘为愚人,任劳任怨,把忧愁留给自我,把爱毫无保留地献给了柳州的百姓。

  一位教育家说:生命到了最终一刻,一切才显得深刻。我不得不说,因忧而生的爱更显得深沉。因为那是饱含泪水的爱。

  舒婷的诗《写给我的同代人》,唯因不被承认才格外的勇敢真诚。即使像眼泪一样跌落,仍有来自大地的点点回音。北岛、顾城、海子,这些在忧虑中前行的诗人,这些对祖国、对人民充满爱的诗人,这些甘为之后者披荆斩棘、开辟一条光明大道的贤者,因为爱,他们的忧才有了意义。

  我不得不想起那位蹙着眉头,在电视荧屏上,在新闻的风口浪尖上坚持着的主持人——白岩松。他用他的睿智与机敏,职责与博爱,看得比我们更远更深,他深知社会的黑暗与落后,他深谙人心的叵测,他明白“这是一条最遥远的路。”他明白以一己之力就算粉身碎骨也不能立马改善某些地区落后的现状。所以,他将眉头紧锁,然而,在《痛并欢乐着》一书中,我却分明感到有一股向上之力支撑着他,他永远不会倒下——那就是他内心深处对这片土地深沉的爱。

  耳畔依旧回响着杜甫先圣的:“杖藜叹世者谁子,泣血迸空回白头!”那份不亚于青年人的担当,那一颗滚烫滚烫的爱之心,在历史的忧患之中是心里的一方晴空,千百年后酝酿成一弯七彩之虹!

  忧与爱作文(五):

  忧与爱表达了两个完全不一样的意思,但它们俩总是会同时出现!就让我举几个例子吧!

  我们都是五年级的学生了,小升初也离我们不远了,妈妈时常叮嘱我“时明,你已经五年级了,立刻就要小升初了!你们教师说,以你此刻这样的成绩,考上实验班还是有些困难的!你要好好学习了,不要再像以前一样玩了!”以前,我总是认为妈妈很罗嗦,总会心不在焉地回一句:“哦!”这不就是“忧与爱”中的“忧”吗?

  妈妈每一天都会为我做可口的饭菜,有时,为了早上让我们吃到丰盛的早餐,有时凌晨四五点钟的时候,就爬起来到厨房不厌其烦为我做爱心早餐,这样,我早上一齐床就能吃到好吃的早餐了!——妈妈哪怕自我累也要让我过好,这不就是“忧与爱”中的“爱”吗?[由Www.SengZan.Com整理]

  可是,其实爱和忧是在一齐的,比如有时,爸爸妈妈打我,骂我,我总是很生气,想:爸爸妈妈为什么打我?难道他们不爱我了?不,当然不是这样的。那是因为他们爱我,期望我们健健康康的长大,不期望我们犯错,那是为我们好!“打在儿身,痛在娘心”这是一句古话,难道爸爸妈妈在打我时心里好受吗?他们心里更多的是着急和失望……“忧与爱”无处不在,有爱就有忧,有忧就有爱!

  忧与爱作文(六):

  生活中,处处都有着那一份属于你的爱。我原以为忧与爱是远隔千里之外,但忧与爱却总是在一齐。

  俗话说的好,“父恩比山高,母恩比海深”。父母为了我们,默默地为我们做了许多,但他们都没有一丝怨言。如果认真体会,大家都能感受出父母那浓浓的爱。

  在四岁时,当阿姨把我从幼稚园接回来时。突然意外发生了,当我把脚踏在自行车两侧时,不巧,正好被自行车轮子卡住了。当时,我还是呆若木鸡的坐在自行车上,不明白到底发生了什么事情,之后感觉到疼痛时才发现。我恍然大悟,忽然嚎啕大哭。阿姨不知发生了什么,被我吓了一跳,赶忙停下车来,才发现我的脚被车子卡住了。阿姨看见,立刻打电话给我妈妈,拨通后我听到妈妈心急火燎地说着:“赶快回来吧,快点!”阿姨飞奔到妈妈公司,妈妈立即拿出药箱,把红霉素拿了出来。可我一看见药就痛哭流涕,妈妈便一边仔细的涂药一边安慰我:“别哭了,不疼的!乖!这只是消毒的。”渐渐地,妈妈头上一颗颗弹珠般大小的汗珠缓缓的流下来。我看着看着,便忘记疼痛,不哭了!此刻想起来,那个药箱可能是在出事后的那一刻妈妈冲去拿的。

  从妈妈的着急中,看到了妈妈的爱。忧与爱亲密无间,有忧就有爱,有爱就有忧。

  忧与爱作文(七):

  爱的方法不计其数,也许是教师对你的爱,也许是家长对你的爱,也许是同学对你的爱,也许是……不管哪种爱,其中都包含着深深的忧;不管哪一种忧,它都体现出浓浓的爱……“打是亲、骂是爱”父母越是打孩子就越是能体会到他们对孩子的爱。忧与爱共存,如果没有忧虑怎样能体会到爱呢!

  这个星期六,妈妈去有事。我去上古筝课,走时妈妈特地叮嘱让我和我的朋友一齐走,到家必须要给她回电话,我同意的点了点头。走到一半时,电话突然响起,拿出一看是妈妈打来的,我不慌不忙的拿起电话。只听见妈妈问道:“你到哪里了,在哪,是不是在路上?……”我从妈妈的语言里得知妈妈担心我,有没有到家。那时的我,感受到妈妈对我的爱与忧。

  还有一次,我无意间看见了妈妈收藏已久的雨伞。这把雨伞上有几朵十分美丽的花。它花瓣是紫红色的,花的边是金灿灿的线条,伞的颜色与花瓣的颜色一模一样,美丽迷人。望着它就让我想起,四年级时的那一场阵雨。我在上学回家的路上,突然,一滴雨水之后一滴飞速的往下落,哗啦哗啦直响,震耳欲聋。我看这些豆大的雨滴,心急如焚,因为我没有带雨伞。刚好,我的好朋友拿着一把雨伞走了过来,她来到我的面前,见我没带雨伞就问道:“芮雨涵,你没带雨伞吗?”我着急的点了点头,她对我说:“没事,没事,刚好我带了两把雨伞,给你一把。”我刚准备说不用了,她已把一把漂亮的雨伞递到我手上了。我激动得说了声:“多谢!”于是,我们一边说一边走到了车站,我坐车子回家了。

  爱与忧,无处不在,有忧的地方就有爱,有爱的地方就有忧。记住,爱与优共存!

  忧与爱作文(八):

  独处斗室,掩卷遐思,倏尔一阵栀子花的幽香迎入鼻中。临窗而望,夕阳的余晖含笑笼在一片栀子花丛上,笼得清风微醺似醉,不自觉,已庭院深深了。

  一只逗号般大小的虫子,带着花香歇在我已合上的发黄的扉页上。生命如它,那样渺小而又脆弱,让人在担忧之际多了一丝玩弄的念头。被学习恼得焦头烂额的`我,颇有兴致地拨弄笔尖,一次次挡住它想要前行的路,它便随我转变着方向,反复至精疲力竭,迷失了南北东西,静静地呆在书上。

  如此,我便失去了兴致。可是是被捉弄一下罢了,却如此放弃自我的目标,这样的生存状态真令人担忧。恍然大悟般,是啊,人,不也是一样吗?宇宙之大,观人亦如观虫,渺小而可悲。人们应对着宇宙的捉弄、灾难,灰心丧气、坐以待毙、自缚牢笼,与虫子又有何不一样?如此丧失了梦想与方向,在灾难面前一次次地迷失,这种生存状态岂不更令人担忧?

  再看小虫,突然有了一种“同是天涯沦落人”的感觉。同样置身于茫茫天地间,竟有着同样的可悲之处。陡然心生怜爱之情,将它用笔尖挑起,轻轻放在栀子花叶上。幽幽的香气仿佛给它重注了活力,小家伙很快藏到浓绿万枝中。一阵微风吹过,将一朵栀子花吹到我的鼻下,白色的蝶儿在花上歇了片刻,歇到我的肩膀上。此刻,花、蝶、我融为一体,一种难以言喻的伤怀之美!仿佛是为了感激我对虫子的爱。“平等”在心空放彩,是我此刻最大的荣光。

  望着窗外的栀子花丛,以及头顶上的星空,不禁感慨万千。若不能怀有悲天悯人的情怀,细心着花开花落的浪漫,将“关忧”置于“关爱”之中,如此浩渺神秘的宇宙,人类又将怎样生活得诗意、惬意?

  忧与爱作文(九):

  在我的印象中,忧与爱总是那么疏远,我有时还真想不通“他们为啥那么疏远呢?”但事实上,忧与爱并不像我想的那样疏远,反而他们两其实是那么亲密。

  我每个周六都要一大早起来上课,为了让我不迟到妈妈每次一大早就起床了,为我准备早饭,每当我起床时妈妈早已把早饭做好就等着我吃了,你说,这不是一种爱吗?

  等我上完课,妈妈一见到我就问我:“这节课上得怎样样?”我每次都说:“很好。”可说多了,妈妈就会说我:“你每次都很好,就一点问题都没有吗?”我真的是一点问题都没有,就和他说:“一点都没有。”他立刻就会回我:“你立刻就要小升初了,再不认真你上什么好初中啊!”搞得我直接无语了,你说我应当说什么好,只能认真认真再认真,要不然我的耳朵就要长老茧了!但从这些话来看,妈妈也是担心我考不上好初中,这难道不是忧吗?

  其实,忧与爱是很亲密的,只是我们没有察觉而已。

  忧与爱作文(十):

  没有忧就没有爱,忧与爱是共存的。

  记得有一次,我在半夜里发起了39度的高烧,妈妈心急如焚,背着我就往医院跑。来到了医院的输液室,值班的护士告诉我妈妈,必须要到药房去取药,才能挂水。而此刻外面下起了倾盆大雨,妈妈连雨衣都没拿,就推开房门,马不停蹄的在雨中奔跑着。我坐在输液室里,看着妈妈的背影,心里感动极了。外面的雨下得更大了,豆大的雨珠从天上滚落下来后,又从地上弹起了几厘米高,一道道闪电如同一只只银色的蛇,划过了天空,紧之后传来了惊雷震耳欲聋的怒吼……我坐在输液室里,空调吹来的一丝丝暖风让我感到温暖,而妈妈此刻还在雨中奔跑着!我的眼角不禁湿润了,一双朦朦胧胧的眼睛紧紧盯着门口。最终,输液室的大门被推开了,浑身上下都是水的妈妈冲了进来,为了防止药被打湿,妈妈把棉袄脱了下来,裹在药上,而她身上却只穿了一件毛衣。我忍不住了,滚烫的泪珠从脸颊上流了下来。挂了一个多小时的水之后,妈妈才和我一齐回家,一路上还不停的问我:“没事了吧?”“感觉好些了吗?”……

  妈妈,回家后,我的病情好转了,而你却不停地咳嗽,也感冒了,我见了鼻子酸酸地,你当时不能够拿把雨伞,或披上雨衣再走吗?你为什么把自我的身体也拖累了呢?

  我从你的表情上看出了你对我的担忧,又从你的急切取药的动作中,看出了你对我浓浓的爱。“谁言寸草心,报得三春晖。”我必须会报答您的!

  忧与爱作文(十一):

  世界上有许多父母为了孩子的学习而苦恼!有许多父母因为孩子而早生白发!是呀,可怜天下父母心!可是有多少孩子不顾父母的忧愁依旧我行我素!有多少孩子能从父母严格的管教与打和骂中体会到父母对自我深深的爱呢?“打是亲、骂是爱”父母越是打孩子就越是能体会到他们对孩子的爱。忧与爱共存,如果没有忧虑怎样能体会到爱呢!

  此刻,已经快考试了,可我的学习态度十分不好,学习成绩直线下降。所以,爸爸经常苦口婆心地找我谈话。我把谈话当成了爸爸对我的惩罚,所以每次都心不在焉地听着。有时爸爸忧虑不已,经常连饭都吃不下去。在谈话过程中,爸爸经常会说些连铁石心肠都能打动的话,可我却像听天书一样,有时还听得直打哈欠。所以因为我,爸爸伤透了心。爸爸以往这样和我说:“一块璞玉和一个石头谁更有价值?”我想:如果不被破开,那块玉和石头没有任何区别,即使那块石头里有和氏璧。“对,但它们还是有区别的,因为只要经过加工,一块石头能够变成宝玉,而另一块不管怎样样雕琢都还是一块石头。所以,只要发现这块“石头”再加工,这块石头说不定就是第二块“和氏璧”。人也和玉一样,如果一个天才不努力让自我在“黑暗”中“发光”,那么这个天才也只能和一个普通人相比,但这个天才肯努力,他就必须是第二个爱因斯坦。必须这些话仿佛“点睛之笔”使我豁然开朗!

  可是,这次谈话对我的启发作用并不大,刚过了一个星期,我就忘了这次谈话资料。最终,在上个星期,爸爸对我无计可施了。在吃饭时,我偶然向爸爸看去,竟看见爸爸头上有好几根白发。我惊叹不已,前两年爸爸一根白发都没有,可这几年由于我的学习较差,爸爸每一天听到我的学习不好时,都会忧虑不已。此刻,爸爸乌黑的头发中竟立起了七八根白发,这不都是因为我爸爸才长出的白发吗?那一刻,我深深地体会到了爸爸以前对我的爱。所以,我决定在期末考试前努力去听讲,说不定临时抱佛脚还不晚。所以这次考试我必须要考好,让爸爸不再为我而忧伤。

  当你的父母为你的成绩而忧伤时,那就代表他们爱你;当父母打你、骂你时,那就代表他们还爱你;他们并没有放弃你。记住,爱与优共存!

  忧与爱作文(十二):

  雪花纷飞,谁的情思飘落一地?

  期待许久的雪花最终飘落了,静静地立在窗前,看着窗外雪花纷扬、雪片飞舞,飘飘洒洒,好美,伸出一只手,让雪花轻盈地、悄无声息地飘落到手心,若有若无的惨白,指尖跳跃的冰凉,定格此刻的记忆。

  我的心里萌发无法平静的思绪,犹如零散纷扬飘落的雪花

  一段刻骨铭心的记忆,一份倾心倾世的相遇,一句不离不弃的誓言,就这样飘然而逝。

  我在想念、想念我们莫名其妙的相遇,想念我们开心的那些日子,你都还记得么?至今,我依然无法忘记当年那些悠悠往事里的感情。那像是一株会开花的树,生长在格格不入的城市。在霓虹灯下开花,在不见星月的夜空下枯萎。

  忘不了与你的相遇,忘不了你对我的温柔,更忘不了你的微笑。

  静静的,静静的就这样一向站在相爱的地方,久久不肯挪动离去的脚步,是因为太爱,还是因为太想?

  也许,遇见你,在雪花纷飞的季节,注定了我的悲伤。

  爱上你,在柳絮飘飞的季节,演绎了我的忧伤。

  只是,我依旧在期待你的到来,依旧在深深的守候,这样也许能够让我走出一段长长的旅程。因为想找到你,纵使寒风凛冽,我的心,也会因为想到你而感到一丝温暖。

  低头,一片积雪。茫然,恍惚你的背影消失在地平线。窗外,大雪依旧在纷飞,把整个北京盖上了一层白纱。雪能够那样纯洁,静静地、无声地、真真切切地飘落着我心中的爱,心中的思念,心中的守候。

  那年的冬天,温暖如春,因为有你。今日的冬天,白雪皑皑,独守一座空城。

  是喜,是悲?

  忧与爱作文(十三):

  一向到此刻,我才明白,忧与爱其实没有想象中的那么疏远,他们原先是那么亲密。忧没有想象中的那么忧愁,爱也没有想象中的那么明媚。忧中有爱,爱中有忧。“儿行千里母担忧”这句话一点也不错。

  例如这一次:一个星期六,爸爸妈妈都上班,可是我在外面还有课要上,妈妈便与我一齐早起,送我上课,如果不是运气好,妈妈上班就会迟到。妈妈还特地叮嘱我,说:“每到一个地方都要和我打电话。”她那天真是太忙了,有几次差一点没来得及接电话,如果不是我打电话,我们可能一天也联系不上。爸爸也很关心我,能早下班就早下班,能多早,就有多早。为了我能上跆拳道课,不辞辛劳,来回奔波了3个小时,在我上毛笔课时,火速赶回家去拿跆拳道的护具包。我从中感受到了爸爸妈妈对我深切的爱。我到家后,爸爸妈妈像迎接英雄一样,一个劲的表扬我。

  还有一次,6月7日高考,妈妈叮嘱我说,我们小学部提前到3:20放学。可是到时间了,我却搞不清到底有没有放学,于是就在教室里等,和住校生一齐津津有味地看电影。我一向等到5点整,发现走读的同学早已离开了学校,我才意识到,早就放学了。我便赶紧跑回家,恨不得变成超人立刻跳到家里去。到家后,才给妈妈打了一个电话。我也不明白爸爸妈妈他们当时有多担心。爸爸妈妈还以为我失踪了,四处打电话,问别人我的下落,这是他们对我的担忧和爱。之后我才明白他们当时的心境能够用心急如焚来形容,老爸恨不得开飞机回来找我了。

  “儿行千里母担忧,母行千里儿不愁。”父母对我们担忧,爱我们,那我们就要改变“母行千里儿不愁”这句话来回报他们。

  忧与爱作文(十四):

  昔帝释说法于妙色王曰:由爱故生忧,由爱故生怖。若为离爱者,无忧亦无怖。王遂欢喜无量。

  忧与爱,本就相成相生,既非一体,又不可割裂。帝释所占佛偈,在我看来,只是在平静地陈述这一事实,而并非像世人所言,教人断绝一切爱欲、冷血无情。若强要隔绝爱念与忧虑,是没有期望的执念;又有强要说二者同一,为了消忧而绝爱,亦是令人寒心。其实,忧与爱的关系,好比阴与阳的微妙系统,一阴一阳之谓道,它们平衡着对方,也成全了彼此。

  爱生忧,因为爱会生发种种恐惧与忧虑:于物,担心它受损、担心它消失、担心它被劫掠;于人,担心疏远、担心伤害、担心误解;于己,担心病痛、担心事由、担心衰亡。因为这由心而生、发乎于外的情感羁绊,即便是英雄豪杰也会感到束手束脚而难以破解,更何况普通人?简单如红尘中男女情事,在《金瓶梅》第一回的入话中,也被作者不惜笔墨、言辞深切地大篇议论,由刘邦与戚夫人、项羽与虞姬说到当世之英雄,不免为二妇人以屈其志气。玄妙如仙人飞升,亦有民间传说汉钟离十试吕洞宾中一出,讲述汉钟离施幻象让吕洞宾看见家园尽毁、亲人亡故而了悟无常、看破生死,以此来除去他在尘世间的爱念与忧惧。在红尘与仙界之间的旧闻种种,黛玉葬花、林冲蒙冤、刘备托孤,哪个不是在述说由爱生忧的故事?甚至连得道高僧唐三藏,不也是为了一道取经的执念而历尽磨难与艰辛?由爱故生忧怖,所言非虚。

  忧印证爱,也所以而成全爱。假如这世上当真存在没有忧虑的爱,那么这样的感情也是轻飘飘如无根之萍,承载不起生命的重量。传说有不成器的修丹人,因为不忍见至爱亲人在自我眼前衰老凋零,参不透忧惧牵挂,从而放弃长生久视的修行,甘愿执子之手,与子偕老,重入轮回。虽然没有得道,可是谁又能说这样的老去不幸福呢?为了爱,付出忧虑牵挂的代价,谁又能说必须不值得呢?忧能够成全爱,所言亦非虚。

  由此要说到世人。古往今来,有两类说法始终互相争执、难分高下:一是所谓执着,执着于爱而无视于忧;二是所谓超脱,超脱于爱而以此断绝忧愁烦恼。这两种说法各执一端,各有影响,但在我看来,都是偏误。过分地执着了,违背了自然运行的规律,那么只会适得其反,不知不觉中被忧惧反噬,甚至因爱生恨。过于坚持的爱,失去了理智,便是佛家所说五毒之一。从另一面看,过分地超脱了,看似看破爱欲红尘,其实骨子里还是放不下对自身的宝爱与私心,本质上是一种冷酷的坚持。而在这相持不下的两端中间,才是平衡爱与忧的正道。

  真正了解了忧与爱的人,懂得忧爱之中的阴阳平衡,行事不刻意趋避,而能平静地应对世事。因热情而爱,该爱的时候不会回避;因洞明而忧,该忧怖放弃的时候也不会执念。生命中永远包含着忧与爱两种元素,不必趋于一端,知常守常、中正之道便是大自在。

  忧与爱作文(十五):

  “春水碧于天,画船听雨眠”,为人们所热爱的江南水乡,是否仍然散发着别有韵味的独特魅力?

  悠然的摇橹声,细雨落在青石板上的清脆声……这别有意境的世外桃源,正是身处钢筋水泥世界的人们所向往与追求的。旅行社深谙这个道理,每周像拉牲口似的,把落满灰尘的都市人带到这令人神往的地方,全然不顾对这纯净世界的伤害。

  正当我想着周庄会以怎样害羞的形象应对我,是否会让我陶醉以至流连忘返时,“周庄”这个巨大的牌坊赫然立在我眼前。我们一行人鬼子进村般贸然闯入这个世界。她早已不像那娇羞的小姑娘了,而是出落得世故圆滑、左右逢源。“售票处”熙熙攘攘,挤满了游客。满眼的旅行社小旗挥动,游客叽叽喳喳的议论,导游扬声器中叫出的集合口令声,街边的叫卖声,这一切似乎相映成趣。我不禁哑然:这是否是我想象中的那个周庄?

  不远处传来一阵歌声,果然是河中摇橹的女子。因她多次的表演,她的声音早已不是清脆圆润,愈发地粗滥。她亦不是那白嫩嫩的年轻女子,而是历经风霜,神情空洞的黄脸婆了。船摇到岸边,即使是70元一次的费用,也有争相上船的游客,我摇摇手,不愿体验,这不是真正的周庄。

  午时,空中下了细雨,却洗不净弥漫在周庄上空的乌烟瘴气,反而在摩肩接踵的人群中增加了不少烦躁气息。

  当我们满心地热爱周庄时,是否为她担忧过?周国平先生曾痛惜道:我爱周庄,却也是我亲手毁了周庄。可是我们都明白,这并不是他的过错,他被这个“清水出芙蓉”的“女子”所吸引,他深深迷恋这片净土,他用手中的笔记录点点滴滴,何错之有?或许是我们打着“爱周庄”的旗号,肆意破坏这意境,打扰这片宁静,难道不应当自我反思?难道不需要为她担忧?

  河水中的污浊,是否成了周庄的抱怨?天空下的细雨,是否成了周庄的哭泣?周庄是否正走向消失?应对周庄,我的爱转变为深切的担忧。

  忧与爱作文(十六):

  生命的蛛网,由担忧与爱这两种紧密缠绕的丝线织成。它将时光的流沙漏去,却不曾沾染上一丝灰尘。

  五岁时

  天好蓝,云好白,你嘴里含着棉花糖,与爸爸妈妈在草地上奔跑。手中的细线牵制着另一头高高飞翔的风筝,风儿擦着耳朵而过,伴随着的还有爸爸妈妈的哈哈,慢点儿,脚下关切声。

  八岁时

  过马路时,你悄悄松开了小时候一向渴望的妈妈温柔的大手。不高兴地撅着小嘴。哎呀,过马路怎样还牵着我的手,我又不是小孩子了,妈,你怎样还叫我的乳名啊,同学都在呢,丢死人了

  十三岁时

  漆黑的夜空,泛白的灯光下,书桌旁,你埋头于一道很难攻克的习题,一只手抓挠着头发,一只手握着笔在草稿纸上涂、画。心里像那看不懂的函数一样,烦、乱。这时,母亲轻轻地推开了身后的门,吱呀一声,声音虽小,却也让你更烦。怒气冲冲地回头,吼道:你烦不烦,不见我在写作业么?!看到母亲手中冒着热气的牛奶,我不喝!你拿走!真烦!母亲无视你的怒吼,将那杯牛奶放在你书桌上,又安静地退出。吱呀一声

  十八岁时

  妈,我紧张。你紧锁着眉头。有什么好紧张的,没出息。像平时一样,放松。你就是考了专科也必须不给你复读!妈妈将一条巧克力放进你的书包,轻快地说。自信一些,我在家中备好你爱吃的橙子!

  三十岁时

  你瞧你那样,还像个三十岁的大男人么?怎样,这么点小挫折你就受不了了?不就是被炒了,咋了,再找个工作不就完事了?!你瞧瞧你那样儿父亲坐在对面的沙发,吐着烟圈,为你干着急。这算什么呢?

  四十五岁时

  妈,我在这边儿好着呢,嗯,不用担心。哦,对了,上次给您带去的水果啊,你和爸要想着吃。还有那盒西洋人参,不要舍不得吃,反正是花了钱的东西,不能退。对,不能退,搁的时间长了会坏的电话这头你焦虑地叮咛,电话那头母亲安静地听着。

  五十五岁时

  丁零零哎呀,妈,不是让你不要忙着接电话嘛,你和爸都这把年纪了,要是摔着了可不是闹着玩儿的。我下次拨两遍,第一遍您慢慢走,第二遍您再接。还有,让我爸不要忘记下星期的高血糖的复查;那药要按时吃,不要心疼钱,您身体不好,儿子我心疼呐!

  爱就像一件破大衣,担忧就是大衣上的补丁。虽然它样式旧了,也褪了色,但它却越穿越舒适,越穿越暖和。

  忧与爱作文(十七):

  世界上,不仅仅有伟大的母爱,父爱,也如此。

  小时候,我不懂事,总是喜欢闹。妈妈上班,仅有爸爸有空闲的时间陪我。他牵着我的手,带我出去散步,带我去公园玩。我想要什么,爸爸就给我买什么。有时,我会吵闹,爸爸都宽容着我。渐渐地,我长大了。慢慢的,体会到了爸爸的不容易。望着爸爸那乌黑油亮的头发渐渐变白,我的心也不住的痛了起来。爸爸每一天早上那么早起,去上班。到了晚上10点多才回来。每次上班时,都装作简便地样貌,可是实际上有多么辛苦!

  这学期刚开学,我因为打篮球弄伤了膝盖,我当时借了张教师的手机打给了爸爸,爸爸明白了后在电话里训了我一番。我丝毫没有憎恨之意,这不是爸爸的错,是我自我不细心搞伤了,爸爸完全是想提醒我自我要保护好自我。爸爸带了我去医院检查了,花了2百多。回到学校后,我很愧疚。爸爸最近生意不好,我还搞那么多事,真觉得我是个累赘。

  临近期末了,爸爸的生日也快到了。再加上明天是父亲节,我不会给爸爸什么珍贵的礼物,我给的就是期末考试考一个好成绩!爸爸,你明白吗,看着你那头发渐渐变白,看着你的脸上皱纹越来越多,我的心也越来越痛。多谢你做的一切,双手撑起我们的家,总是竭尽所有把最好的给我,我愿用我一切换你岁月长流!爸爸,父亲节欢乐!

  有忧才有爱,忧,就是爱的镜子。

  忧与爱作文(十八):

  独处斗室,掩卷遐思,倏尔一阵栀子花的幽香送入鼻中。临窗而望,夕阳的余晖含笑笼在一片栀子花丛上,笼得清风微醺似醉,不自觉,已庭院深深了。

  一只逗号般大小的虫子带着花香歇在我已合上的发黄的扉页上,生命如它,那样渺小而又脆弱,让人在担忧之际多了一丝玩弄的念头。被工作恼得焦头烂额的我颇有兴致地拨弄笔尖,一次次挡住它想要前行的路,它便随我转变着方向,反复至精疲力竭,迷失了南北东西,静静地呆在书上。

  如此,咱便失去了兴致。可是是被捉弄一下罢了,却如此放弃自我的目标,这样的生存状态真令人担忧。恍然大悟般,是啊,人不也是一样吗?宇宙之大,观人亦如观虫,渺小而可卑。人们应对着宇宙的捉弄、灾难,灰心丧气,坐以待毙,自缚牢笼,与虫子又有何不一样?如此丧失了梦想与方向,在灾难面前一次次地迷失,这种生存状态岂不更令人担忧?

  再看小虫,突然有了一种同是天涯沦落人的感觉。同样置身于茫茫天地间,竟有着同样的可悲之处,陡然心生怜爱之情,将它用笔尖挑起,轻轻放在栀子花叶上。幽幽的香气仿佛给它重注了活力,小家伙很快藏到浓绿万枝中。一阵微风吹过,将一朵栀子花吹到我的鼻下,白色的蝶儿在花上歇了片刻,歇到我的肩膀上。此刻,花、蝶、我融为一体,一种难以言喻的伤怀之美!仿佛是为了感激我对虫子的爱,平等在心空放彩,是我此刻最大荣光。

  人生天地间,有着一种莫名的优越感,过分相信个人与思想的力量,生命的天平竟然慢慢倾斜。人类仅有学会对万事万物抱以爱的哲学,平等相待,才会对精神的藩篱成功突围,获得一种最真实的感动。

  拔人于苦,谓之慈。授人以乐,谓之悲。慈悲一词,便是人间至道。同样,设身处地去担忧别人的生存状态,并毫不吝啬地施以平等之爱,获得的将是生命的尊重与敬仰;而不放弃自我的梦想与追求,则是将亲人对自我的忧心转化为对亲人的挚爱与回报。感激一只意外爬上我书页的小虫,竟帮我理清了忧与爱的哲学!

  望着窗外的栀子花丛,以及头顶上最玄学的星空,不禁感慨万千。若不能怀有悲天悯人的情怀,细心着花开花落的浪漫,将关忧置于关爱之中,如此浩渺神秘的宇宙,人类又将怎样生活得诗意惬意?

  忧与爱作文(十九):

  慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖!

  古往今来,妈妈都是我们最好的朋友,更是我们自小以来最坚固的大伞。妈妈,是我们一生中喊得最多的名字。

  小时候对您的映像,就是那一头浓密的头发,我一向羡慕那乌黑浓密的头发,他们仿佛代表妈妈无限的青春。可是,偶然的一次,我看见您的头发里有几根银丝,再细细端详您的脸,皱纹多了好几道。再次想到,那一次——

  那时,我才刚刚转学,还不适应新的住校环境,虽然有美丽的教室,温馨的宿舍,还有这么多好朋友,但还是不懂得照顾自我。没几天就生病了,半夜起来,鼻子堵得难受,只好抱着百分之0。0001的期望拨打了妈妈的手机,“嘟——嘟——”没想到妈妈晚上居然没关手机!“喂,宝贝儿,怎样啦?”手机里传来妈妈亲切的声音,我兴奋极了,用略带鼻音的声音小声道:“嗯——我好像感冒了……”第二天一大早,还没起床呢,妈妈就来了。

  “宝贝儿,来,妈妈给你带了药。”我迷迷糊糊的下了床,“哇塞!这么多药啊!”我几乎喊起来,翻一翻,还有我最厌恶的大药丸!“听话,多吃药才好得快。”嘱咐完,妈妈又匆匆赶去上班了。之后,我才明白,自从我住校以来,妈妈的手机就没关过,晚上就没有过不想我。

  妈妈,别太累了,不要让银色染上您的头发,明白吗,我最爱的,就是那一头乌黑油亮的头发,我最爱的,就是年轻貌美,和蔼亲切,无忧无虑的您!

  忧与爱作文(二十):

  严格地说,没有忧也就不会有真正的爱,正如没有异乡就没有真正意义上的故乡。

  你应当明白,我爱着北方的故乡,忧伤地爱着。

  胡马依北风,越鸟巢南枝,直到我一个人在南方小城张家港第一次感受到北方的时候,我才明白,上半句诗就是写的我。风又从北方吹来了,越过广阔麦田与茫茫天空,越过水瘦山寒的旷野,越过苍凉的秃树林,越过积雪的路、结冰的河,一路向南一路向南,如同我一路向南一样,来到这潮湿、多雨的南方。北方,北方,不觉之间,家乡已经在千里之外了,自我已经是江南人了。

  梦想总是在别处,总是在我们没有到达或已经离开的地方。当时我不是坚定地来到南方吗?当时我不是确实看不惯家乡的一些丑恶吗?当时我不是对故乡交织着忧或愤吗?那我为什么在南方会真诚地想念北方想念着北方的生活、北方的风景呢?

  你要晓得,以往付出过精力、时间与心血的地方你很难忘记;毕竟,付出过爱的地方,才能能长出金麦穗与赶车谣。

  我的爱在千里之外,我的忧在咫尺寸心。你不责备我离开吧?如果都不离开,那故乡就永远不会自省。这是另一种真爱,织着忧伤的爱,但愿你也懂得。

  其实我的爱与忧,都留在故乡。北风扑面而来,这一刻,我像风中的一粒种子,身边没有了熟悉的土壤,没有了知根知底的朋友,没有了心灵的抚慰,我差一点潸然泪下。风从北方吹来,凄厉的风声又从家乡的楼角掠过了吧?麻雀又在风中踉跄地飞着,苍劲干瘦的枝条又在寒风中抖动。阴霾掩来了吗?孩子的小手没有吹裂口子吧?

  风从北方来,同样的风,吹着北方的友人,也吹着南方的我,他们想到我了吗?农村老家,小孩子们又在旷野中奔跑听着风声过耳盼望着春天到来。故乡的春天多美丽啊,只是我爱不到。

  你也明白,中国式的美学总是与愁思在一齐,中国式的爱,也常常与泪水与忧伤交织无尽。

  风从北方吹来,我在南方生活着,估计我回北方的机会不可能太多,以后会越来越少。我的许多北方老乡也都愉快地生活在南方,有的也是多年没有回去过,我不清楚他们是不是有时还会真诚地回忆起遥远的北方,那片生长的地方,留下过欢喜与伤痛的地方,乡音难改的故土。

  之后我想:我多亏来到了异乡,在异乡,在忧与爱的坐标轴上,我才真正地思索:我是谁,我应当到哪里去?

  忧与爱作文(二十一):

  人生如白驹过隙,转瞬间已是无法回头。着过去的十几年里,我们经历了风雨,学会了坚强,我们成长的过程中,父母为了我们默默耕耘,付出了多少的忧与爱啊!

  忧不一样于爱,它更多地是一种令人忐忑不安的感觉,或许是等待,或许守候,可是从苦涩的忧当中,我们又能品味深深的爱,就像人生一杯咖啡,细细品尝,苦中有甜,回味醇厚。

  我还不能侃侃而谈那些深度的忧与爱,可是我能感觉到它就充斥在我身边。我还记得,那是一个平常的夜晚,我一个人在家,父母都在守护生病的外公。独自一人的我,兜着钥匙出了家门。可当我再想回到家里,才发现口袋里叮当作响的钥匙不见了。我站在门前,四下寻找,翻遍了全身的每一个角落,都找不到了。我心急如焚,眼泪竟夺眶而出。我尽量让自我坚持平静,又沿着出去的路线反反复复搜查好几遍,可怎样也找不到。我心灰意冷,只好握着仅有的一块钱,到便利店给妈妈打了一个电话,电话那头,妈妈的语气,急躁而焦急。我面前仿佛看见了妈妈那张脸上的皱纹齐上阵的样貌,心里暗暗骂着自我没用,声音越来越小,头也越来越低。妈妈正在手术室外打这通电话,那一头,静的出奇。但即使这样的情景下,妈妈还是镇定地交代我去不远的外公外婆家,带着几分安慰的语气。似乎让我内心的罪恶感减轻了不少,远远的那一头,传过来的不仅仅是声音,更多的是力量与信念。妈妈温和的嘱咐让我重振精神,让我明白,此刻自怜自哀根本不管用,唯一的方法,就是抬起头,重振精神。想爸妈说的:为这点小事,不值得!

  事后,我深深地体会到,不论声音相隔多远,在亲人责备的语气中总是带着忧虑,为了我们忧虑,为我们所牵挂,所感怀,不是一种爱的体现吗?游子浪迹天涯,却心系家乡,牵挂父母;蒲公英被风所带到天涯海角,仍不改对生母的思念,恋恋不忘。可能,爱的方式有很多很多为子女、为伴侣、为父母所担忧,可能是一种挚爱的体现;为朋友、为义兄所担忧,可能是对完美友谊的珍重;对祖国、家乡所担忧,是一种对一方水土的魂牵梦绕……小则我们身边的亲人细腻的关心,大则为世界、国家,甚至万物生灵所担忧。我们在忧虑中停泊,挥开云雾,才看得到爱的彼岸,即使他们离我们看起来那么遥远。忧是爱的基础,是爱的体现,两者并存可兼得。在外受伤、流泪,在城市中迷失方向,拨打那个老旧而又熟悉的电话号码,发现依然是在的。惊慌失措时,有人为你牵挂,何尝不是一种幸福?

  忧与爱作文(二十二):

  每个人的成长过程中都会有忧与爱,在我的记忆中印象中最深的是父母对我的爱。

  记得有一次,我感冒发了高烧。那时候已经夜里十二点多了,外面下着小雨,爸爸出差了,不在家。仅有我和妈妈两个人在家。妈妈见我高烧不退很着急,像热锅上的蚂蚁一样,在屋子里走来走去。最终,妈妈把我背在肩上,拿了一把伞,就走出了家门。外面黑漆漆的,伸手不见五指,只能看见寥寥无几的几盏路灯。马路上几乎没有车来来往往。我妈背着我在马路边上,妈妈心急如焚,汗水从她的脸颊上流下来。最终开来了一辆出租车。妈妈喜出望外,急忙招手,谁知出租车直接开走了,妈妈垂头丧气,失望极了。就在这时,有开来一辆出租车,赶忙摇手,那辆出租车最终停了下来。妈妈把我抱上车,对司机说:“去最近的一家医院。”到了医院,妈妈把我从车上抱下来,背在肩上,一步一步慢慢的走进了医院。

  第二天早晨,我醒来时,发现自我在医院,妈妈在旁边睡着了。这时,护士小姐过来替我换水,说道:“没什么事别吵你妈,你妈昨晚一向照顾你,凌晨五点才睡,怪辛苦的”。我看着妈妈,好像一夜间又多了几根白发。我深深地被感动了,想:人世间最大的爱不就是父母对自我儿女的爱吗!

  我从妈妈的忧虑中看到了妈妈对我的爱。没有忧就没有爱,想一想,父母责骂或打我们时,其实都是为我们好,打与不打都是爱,你可懂得?

  忧与爱作文(二十三):

  “慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归”。每当起吟诵这首诗,我情不自禁想到母亲的担忧。

  记得那年暑假,我突然觉得眼睛有些痒,便不时地用手揉一揉。过了一段时间。仍然没有效果,就跑去照镜子,一看双眼都红了,就像小白兔的眼睛一样,我吓得直喊:“妈妈,过来看看,究竟怎样了”。妈妈闻声起来,着急的说:“儿子,你的眼睛可能得了红眼病,需要立即去医院”。话音刚落,妈妈立即以迅雷不及掩耳之势的速度拿包推电瓶车,还不停地说:“快点、快点”。此时天已黑了。妈妈用电瓶车把我带到了离家比较近的医院。

  等到了医院,妈妈急切的对医生说:“帮我儿子检查一下”。医生说:“你儿子得了红眼病”。妈妈说:“这样的病需要注意什么”?对于医生地嘱咐,妈妈认真地记下来,等办完手续,来到了输液室,妈妈一边拿着毛巾给我擦汗,一边安慰我:“只要照医生说的做,明天就会好了”。护士帮我扎上了针,妈妈先站在我的身边,帮我滴眼药水。望着妈妈紧锁的眉头,我对妈妈说:“这又不是要人命的病,干嘛那么紧张,我身体还很好,没有事的”。妈妈说:“这红眼病可厉害了,传染性较强,你感觉眼睛痒时,不要用手去揉,只能多滴几次眼药水,缓解这种症状”。等挂完水已经是深夜了,回到家后,妈妈又帮我滴一次药水,便要和我睡一床,我疑惑不解:“我这么大了还要我和你睡”。妈妈说:“我怕你晚上忍不住,会揉眼睛,要把你手按住”。

  第二天早上,我的眼睛好了,真是可怜天下父母亲呀!是母亲爱之深,忧之切。才使我眼睛早早的变好了。

  忧与爱作文(二十四):

  每一种忧愁,都透着淡淡的爱。

  还记得那天,我和父母、爷爷奶奶一齐吃饭。妈妈边吃边数落我退步了,说的太激动,竟然骂了起来。爸爸也没说什么,竟然还帮妈妈来骂我,说什么“你是越来越差了,还学个屁啊!”“你就是个垃圾!”仅有奶奶帮着我说话,安慰我。我低着头,把脸埋到了碗里面,差一点就要与米饭亲密接触了。愧疚、难过,甚至还有一些的恨,像打翻了的五味瓶,在我心中翻腾着。我几乎就快哭出来了,可是“不能够!”我小声对自我说。强忍着泪水,我匆匆忙忙地吃了几口饭,便放下饭碗,拂袖而去。回到了房间,我像一只发疯的野兽一样奋力撕扯着当初的我在母亲节写的一首诗。闹够了,往床上一趴就睡着了。朦胧中,似乎有人来过……

  第二天早上起来,发现自我身上的被子盖得严严实实的。书桌上的学习用品已经整整齐齐的摆好了,原本挂在床下的脚被拉了上来。我很理所当然的想必须会是奶奶,出人意料的是:奶奶一大早就跑过来说昨日晚上的一切都是妈妈“干”的,让我不要再生气了。顿时,我震惊了。不敢相信,真的会是她吗?等奶奶说完后,妈妈恰巧经过我的身旁,我与她擦肩而过。望着那个日渐苍老,不住的为我担心的背影,我的眼眶湿润了。

  淡淡忧伤,悠悠的爱,冉冉的从所有人的心中升起……

  忧与爱作文(二十五):

  与那家旧书店相遇,该是命里的某种缘分吧。

  甫一见它,即被它的低调、内敛、不事张扬所吸引。别的书店是明晃晃亮堂堂,一览无余,它倒是暗暗的,往里望,似是神秘、深邃得不可捉摸;它也缺少精致的装潢与招牌,只一块用的很久的褪了色的广告牌,让人依稀想见它初建时的光华。

  少年的好奇心驱我一探究竟。进内一看,几乎吓了一跳。这家店共分内外亮剑。外间,五个钢制书架拔地而起,直顶天花板,架间空间被完美利用,放满了书。内间,则是主人的生活起居之处。可是鉴于那里书市主角,桌上、床上、柜上,照样都是书籍成堆。

  “你好,要书吗?”一个清瘦的戴着眼镜的中年男子随声而出,似乎间我年岁尚小,他颇有些惊讶地问:“小伙子,你也喜欢看旧书?”他的声音亲切近人,令我初来时的拘谨消了不少。我朗声应道:“当然,我最喜欢书了!”老板哈哈大笑:“好好!慢慢看。衣不如新,书不如故,你会喜欢那里的!”

  踱步其中,打量满架藏书,岁月的痕迹在它们身上十分明显,书页泛黄,纸质僵硬,封皮也大多破损,有时甚至已不见。抚摸着它们,竟有种穿越时空之感。所手翻开一本,古朴的文字扑面而来,将我带入一个新的世界。信手一点,是《马克思恩格斯选集》,脚边一碰,看到了十数年前出版的《蒙田随笔》……走过一圈,我真的深深爱上了那里。

  从此,我成了那里的常客。在那里,大师们的尘封之作,泰斗们的百家争鸣,每令我神往心驰。这个小世界坐落于城市色角落,读书其中,颇有种“小城深处不知年”的韵味。

  有一天,我再到店里去,熟悉的布置却变得有些陌生:里间已被封,一道水泥墙使原本宽敞的店面逼仄了许多。五个架子变成了四个,架间地面上对堆起了半人多高的书,几令我无处插足。我问老板,往日豁达乐观的他如今却满面愁容:“此刻来买卖旧书的人越来越少了,卖书的利润付不了两个店面的租金,就盘掉了一个。”听着,我的心酸酸的。

  之后的日子,越来越多令我不舒服的改变发生了:橱窗里霸摆起了许多畅销书,门口的摊子上摆出了时下流行的财经、娱乐杂志,甚至还摆出了“自家腌制咸菜,10元一斤”的标志……但就这样,似乎生意仍是每况愈下。有一次,我再从店里拿走一捆旧书,他颇有些黯然地说:“小伙子,可能我快要跟你说再见了。”不知如何安慰他,自有了电子书,我也很久未来了……

  大儒徐乾学曾指着满楼的藏书对子弟说:“功名利禄皆不足传,足传者,唯是耳。”可如今,时代求新求异的洪流裹挟我们向前,这些“不合时宜”的可传之物又当归于何处?

  爱之,忧之,却不恩能够救之。人生之憾,能过于此哉!

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