我的心路历程作文(精选7篇)

2022-01-04 14:59:52 | 作者:散文网 | 点击: | 手机版
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  我的心路历程作文1

  东流逝水,落叶纷飞。燕子去了,有再回来得时候;桃花谢了,有在开的时候,人生苦短,却没有重来的时候。窗外,雨红了樱桃,绿了芭蕉,湿了我童年的回忆。

  那年,太阳是绿色的,花朵是红色的,我是快乐无忧的。唱着老师教的歌,吃着妈妈做的饭,玩着爸爸买的木偶。看到电视机里美美的女星,我想做一个女演员;看飞机飞的多高呀!我还要做一个飞行员;再瞧那些漂亮的衣服,我又想做一个服装设计师……那时谈到未来,我总是滔滔不绝,却没有一个具体的想法,毕竟我连未来的含义都不知道。

  光阴似箭,日月如梭。童年的时光就这样悄悄的,慢慢的消逝。转眼我已是一名初中生,进入了青春期。渐渐萌芽的心灵被那些美好梦幻的童话满满占据,再次说到未来,我希望遇到一位白马王子。

  就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时;当我的成绩一落千丈时,爸爸告诉我:人生行进的过程中,得到和失去是交互进行的,有了苦恼的包围,才有解脱的快意;有了困难的阻碍,才有突破的喜悦。对于今天的不足,明天是否有个计划,安排呢?对于现在的不足,未来是否有目标的去努力奋斗呢?爸爸的一番话叫醒了我的童话梦,让我回到现实生活中。我是一个安于现状不求上进的人吗?不,我从来都不是!所以对于未来,我初次有了一个概念。

  匆匆的数着叶落的次数和飘飞的过程,日历一页一页从时间扉页上悄然滑过。就在天气逐渐转凉,送走夏天的时候,我踏入了幼专的校园。道路两旁,彩旗飘飘,迎接新同学的到来。面对新的环境和朋友,我突然感到彷徨和无助,就像温室里的花朵从未经历困难忧虑,有朝一日需要自己独立面对霜和雨露。

  第一堂课上欢乐活跃的琴声,柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我,极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕,我全身心投入到学习中,每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话,让我心中有了一个明确的目标——我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标,却需要很大的努力!开始我并没有信心能成功,可当我的努力变成一张张肯定的证书时,我信心满满!

  人生由我不由天,幸福,由心不由境。回头看看,我的心路历程渐渐改变,渐渐丰富,走的或完美或缺憾,我相信,在以后我会有更美好的明天!

  凭我自己的努力,未来,我行!

  我的心路历程作文2

  这天是星期六,也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中,我的内心尝到了三种不一样的味道。

  苦

  一开学,当我知道咱们四年级又分班了后,我的心理觉得苦苦的、涩涩的,内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以理解的是:昔日我最钟爱的周老师成了五(2)班的班主任,而我却被分在五(3)班。应对这样的结果,我傻了,蒙了,很想很想哭。但我知道,这一切都无法改变,我决定安下心来,理解事实。

  甜

  当我在五(3)班的这几天里,我又认识了新的老师,新的同学,新的同桌,此刻的情绪已没有了先前那样的失落,取而代之的是兴奋、开心、好奇,就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。

  咱们的班主任是数学老师,她姓陆,长得虽然有点胖,但看上去很平易近人。语文老师是学校鼎鼎有名的夏老师,她看起来很年轻,就象像咱们的大姐姐那样。经过一个星期的相处,我钟爱上了这两位老师。

  酸

  由于是新学期新班级,老师要重选班干部,因此决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动,并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动,那天,我记得很清楚,等我竞选演讲完以后,给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最后我以微弱的优势竞选上了班长,但是心里就像吞了一颗青梅似的,酸溜溜的。我想,也许此刻班级的同学还不能完全了解我,认可我!以后我必须要好好发奋,让你们都钟爱上我。

  我想,分班对于咱们来说,还是愉悦的。正因分班,才让我有了那么多不一样的感受;正因分班,才让我有了更多的同学;正因分班,才让我的小学生活多姿多彩!

  我的心路历程作文3

  老师们,同学们,大家好。我是22班宋**,很荣幸站在这里跟大家分享我半个学期以来的心路历程,或许可以给同学们一点帮助。

  高二学年刚刚开启,在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假,我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试,我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出,也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉,甚至心安理得自我满足。

  开学的第一个月,我依然和上学期的状态一样,散漫而毫无章法。事实证明,如果发现问题而不及时反思整改,问题只会越积越多,直至积重难返。别人在奔跑,而我在原地踏步,就只能望着别人的背影而望尘莫及。

  第一次月考成绩出来了,看到自己的名字卡在成绩单的中间,虽说不是特别落后,但与最高分相差50分,差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候,我才正视自己。其实问题一直存在,差距一直就有,关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学,我发现,在我忙着补昨天的作业时,他们大部分在提前进行明天的任务;我发现自己漫无目的在超市在楼道里瞎逛时,别人都在教室埋头苦读;当我每天中午踩着12点半的哨声进入教室时,他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本,我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》,我发现,我原来跟别人有这么大的差距。

  振生老师说,高中生最应该具备两个特点,一个是事少,一个是心静。而我就属于事特别多的,心容易乱的学生。为了警戒自己,我在课桌上贴了一张纸,上面写了四个字——少说废话。写作业的时候,我把手表放在一旁;吃饭时,我开始做着下一步的计划,我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中,我迎来了第二次月考。623分,年级第六名。回顾这第二个月的学习,我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多,我从来没有对自己认识得如此清楚和透彻。

  11月来了,我不敢有丝毫松懈,我不想再次被那么多的人甩在后面,我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学,模仿他们的专心,模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。

  “我来一中干什么?”“我要成为一个什么样的人?”

  高一时,我从来没有认真思考过这两个问题,而现在我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自己的梦想,是为了2018年的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人,我不想自甘平庸。

  关于这次月考,尽管成绩不错,但是我非常清楚,运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目,或者地理多出几道世界地理的题目,我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足,我还没有足够的实力。正因为如此,我今天站在这里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者,我还处在摸索的阶段,跟年级那些优秀的学生相比,我还有很大的差距。我在这里只想告诉大家的是,只要敢想,并且真正从这一秒开始为之努力,没有什么是做不到的。

  同学们,如果我们仍然觉得迷茫,仍然找不到人生的方向,那就停下脚步问问自己:“我来一中干什么?我想成为一个什么样的人?”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多,那就往身边左右看看别人坚定的步伐,奔跑的身影。

  同学们,为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心,为了父母的微笑,为了2018的梦想,除了刻苦努力,我们别无选择!

  我的心路历程作文4

  我养的豆豆们,还在长高。看着它们,再屈指一算:哟,我已经与它们走过一个多月了。

  翻开那本五味俱全的回忆册,一阵阵暖流在我心头涌上,久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的情绪;再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈;到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰;又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里,有无限完美的镜头。我的`心,再次被触动。

  当一个人播撒希望的种子到泥土里,他就会开始一段崭新的历程,一段困难重重的历程,这个人,就是我。那一天,把种子栽下,我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望:希望我的的豆豆能快高长大!从那一天起,我就翻开了人生崭新的一页,开始了自我的历险。

  首先,上帝考验我的照顾能力。每一天的太阳都晒得好猛,我给豆豆浇的水很快就被晒干了,让我不得不多给小苗浇几次水,让小苗好受一点。我知道,太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天,细雨绵绵,太阳考官没有来过。我以为考验已经结束,开始心不在焉,浇水的次数越来越少……谁知,这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不,应该是我夺走了小苗的生命,我曾经是爱它的人,而此时,我是个冷酷无情的“杀手”。由此,我知道了,我要对小苗负好责任,要有自觉性。

  上帝用另一种方法批评了我,也让我受益匪浅。我的心很酸,我很伤感。但我知道,上帝还有考验等着我,我应该重新背起责任,继续往前走。接下来,我必须要吸取教训,保护好小苗。

  这是一段难忘的心路历程。小苗,我永远爱你!

  我的心路历程作文5

  我,一个普普通通的女孩,和别人一样也要拥抱大海,飞向蓝天,我总是憧憬着,生活在一个光彩的世界里,也惧怕别人异样的眼光,但我始终相信,做好自己比什么都重要。

  在初中生活中,我总是被生活打败,却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨,挫折打击,风雨背后有彩虹,而我的彩虹在哪里?三年匆匆而过,我依然停留在那段美好的回忆里,在心里悄悄回旋,我依然在备战中考,为考高中而努力。感觉时间匆匆而过,时间不等人。

  初中时的我学习并不出色,但我总是坚信,只要努力,让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心,就趁着上厕所的机会,出去散了散心,老师知道后我被老师叫到办公室里去,感觉老师又气又急,可是听我说完,老师对我说:“没关系,我们是男子汉大丈夫,”他看看我还是不高兴,又说:“当然,你不是男子汉,我可以找他们家长。”我急忙说:“不用!”给我讲了许多道理,也说了许多知心的话,使我敞开心扉,明白了许多道理,老师为人很好,我至今都非常感谢他,但因为种种原因他去了别的学校,我特别伤心,就这样过去了两年,我也快毕业了,虽然快毕业了,但是迷茫的我也找不到前进的方向。

  希望最后的我破茧而出,做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飞,等待阳光静静的看着我的脸任风吹干流过得汗,总有一天有属于我的天空。

  我的心路历程作文6

  回首三十年的心路历程,虽然充满艰辛和坎坷,可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生,如何用宽容和善良去爱别人,如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

  我的童年,没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中,在呵护和亲情中长大。在我还未出世时,一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱,只得拖着尚孕育在腹中的胎儿(那就是我)与性情暴躁,心胸狭隘,四十岁未娶的继父结合了,期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天,使她的孩子们能够存活下来。记忆中,饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

  母亲是信佛的,她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们,试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想,在我的身上受母亲的影响是最重的,一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人,为什么要这样做,只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜:原来,我这样做很好!

  但是我与母亲的逆来顺受又不尽相同,在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡,但是,在我六岁那年,我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争,企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是,我的这一系列行动并未给自己带来任何好处,随之而来伴随的总是更大的不幸。爱情的签名

  小学三年级时,我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵,用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑,给我梳头替我洗衣服,那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑,对他人微笑,对生活微笑。

  在青春期,我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来,第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中,我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

  我想找到自信,做自己生命的主宰者,缘于一次特殊的作文课。初中一年级时,老师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到,老师却告诉我:他是满含着热泪读完我的作文的,而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

  这句话影响了我整个生命,它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响,让我明白:原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬,让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头,它就像照亮黑夜航船远行的灯塔,不在乎大海里还有多少暗礁和险滩,只是执著的向着期望的目的地驶去。

  在我的人生观发生变化,重新建立新的模式时,我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求,但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时,继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家!必须要上学!——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我,抓住了继父爱面子这一特点,请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友,轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是,学费一共需要5000元,继父却以家中无钱为由,只给了我2000元的学费,以期让我知难而退。然而,我强烈地渴望上学!看到我的处境,我的班主任给我借一千,校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元,我开始了远离家庭的全新的生活经历。

  此次经历,我想对我是启迪心智的。让我明白,假如生活对你紧闭大门,这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙,而不是坐等命运的不公,把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑,要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

  大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的,而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波,为下一期学费而发愁,但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里,我拜读了超多名人传记,研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年,全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出,成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受,把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中,我的自信迅速飞涨,性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

  但是,继父刻在我心里的阴影,却阻碍着我向异性敞开心扉,以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

  整个中学和大学时代,我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后,办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子,我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中,我慢慢发现:并不是所有的异性都那么可怕。他的出现,就像是一剂抚慰伤口的良药,让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程,这伤口太深,需要很长时刻去慢慢抚平。两年后,他失去了耐性而转身离开,我才发现自己其实能够理解他了,然而这一切已无法挽回。

  我的心路历程作文7

  一月。心情:宛若临近窒息。

  新年伊始,树上已张灯结彩,夜空亦烟花烂漫,我搓着手哈气,闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里,我的心,却迷茫着,好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡,我慌乱地挣扎,不知所措。

  过了这个新年,就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了,在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始,天地间就幻化成了黑白的叠色:

  粉笔的白在黑黑的板上,

  划去这边又划去那边,

  随时间的流逝,消磨;

  试卷的白在黑黑的墨间,

  游走不定亦暗自恣笑,

  随时间的流逝,黯淡。

  我竟跌落进了那个世界,

  键盘黑白屏幕又黑白,

  眼睛黑白梦境又黑白,

  时间黑白天地亦黑白。

  我不明白为什么刚过七点到校,中午废寝加课,晚饭吃在新联,睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷!在我看来,这算不得什么苦难,它只是个笑柄,贴了个“青春”的标签彰显愚昧,还不值得我多么同情。真正的苦难在于:我们因此失去了自主学习、独立思考的能力,做事开始近功急利,俨然成了一部答题机器,不仅如此,大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春,你可担当得起?我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良,却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

  ——这是那时的我的想法,我不希望再继续这样的生活,我想要真正的学到知识,想要打理好自己的那片心灵森林,我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是,在焦灼的旋流里,我近乎窒息。

  6月,中考。心情:跳跃——大悲——坦荡——大喜,出成绩后:哀——喜——惘然哀伤。

  中考的时候,我的心情就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后,莫名难过之极(不是因为成绩)。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡,于是去看望以前的老师,没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次,开心自内向外溢出,临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来,离理想差了几分,但依旧考上了心仪的高中。紧接着想到了军训还有未来的学习生涯,加上无所事事的无聊,心头不免又添了份哀伤与惘然。

  ——我不敢想再来一次会是一种什么情境,所以,如今,只是暗暗庆幸它已过去。

  9月~12月心情:有一丝恬淡,而近乎虚无。

  在困顿中思绪溜出了几句诗:万里迷情,风华正茂,却不知鸿归何处;落花似流水有缘人,一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》,明明只是在读故事,却突然间,看透了过去的那些烦闷与纠结,感觉自己沉睡的心灵被激活升腾,一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。不过,一上网,这种感觉就渐渐模糊,感觉又回归到平常,只在心里留了一丝芬芳。

  ——但我相信,循着这缕芳香,我将在未来,遇见整座花园。

  大概就是这样的20xx吧,一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调,欢乐也似乎少于了它的对立面,但,我心悠然,轻抚一曲羌笛,听音丝俶尔远逝,延展向希望,冲进朦胧的明天……

  我的心路历程作文8

  谁都曾年少轻狂,谁都曾懵懂无知,谁都曾不知所措,但经过岁月的沉淀都会变得成熟稳重。

  记得刚升入初二的我,正是青春期的叛逆时期,感觉全世界都与我为敌。在学校与老师做对,在家里,与父母顶嘴。生活,每天都是这样,让人心生厌烦。一次数学小测试突至,可我在那段时间,在数学课上只顾着说小话,所以什么都不会。在我不知所措时,有一个罪恶天使在我耳边一直说:“既然什么都不会,那就交白卷吧”,另一个正义天使立刻反驳道:“就算不会也要敢作敢当,下次努力就好啦。”罪恶天使上前和正义天使打了一架,最终罪恶天使胜利,我就很冲动地交了白卷。

  之后,在意料之中,爸妈被叫了过来,至于说话内容就无从而知。本以为回家后,少不了一顿臭骂。可是,回家后,妈妈在沙发上看电视,有些心不在焉,爸爸一根又一根地抽着烟,打火机的声音不断地传入耳中。他们似乎谁都不想开口,可又有些欲言又止。

  过了一会,爸爸先开口:“你想吃什么。”我先是一怔,后又说:“随便。”爸爸起身,给我煮了碗面,放在我旁边,说:“趁热吃。”我接过面,看到我开始吃,爸爸才放心地走开。突然不知道想到什么,我哽咽着,泪无声滑落。我再也忍不住了,走到他们面前,低下头,非常小声地说:“对不起。”妈妈正想开口。但被爸爸打断,说:“没事,我们也没怪你,你快写作业吧。”我有些恍惚地回到房间,趴在桌子上抱头,眼泪又不争气地掉下来。我真希望他们能骂我一顿,也比现在这样好。他们总是这样包容我,不管我做错什么,都不抛弃,不放弃。那一晚,我写作业格外用心,还给爸妈热好了洗澡水。这些日子我奋力学习,每天夜里争分夺秒。

  想想那时的我有多傻,总是做事不经大脑。更让我想要珍惜的就是父母对我无私的爱,我定要好好回报。

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